Últimos chistes divertidos

Habia una vez qe un hombre entro al cine y se cento ala par de una mujer y el hombre se enemoro y le dijo ala mujer.
- La invito a una cita en mi casa hoy en la noche
Y la mujer dijo.
- Esta bien
Y fue la mujer ala casa del hombre entro ala casa y el hombre le dijo.
- Pase aadelante
Y primero cenaron y luego el hombre le dijo.
- Vamos a mi cuarto
Entraron al cuarto y el hombre cerro lapuerta соn llave y la mujer dijo.
- Me vas a acer el amor
Yel hombre dijo.
- Si te lo voy a hacer
Y entonces el hombre le quito toda todita la ropa ala mujer y entonces la mujer se la quito al hombre y entonces el hombre le dijo.
- Te voy a besar labajina,laschiches,el cuello,las nalgas
Y la mujer dijo.
- Y yo te voy a besar el ****,las nalgas ,y el cuello.
- Y la mujer le dijo pero hacemelo fuerte fuertisimo
Y se lo hiso fuerte y al ratito la mujer dijo.
- Hay hayhay muy fuerte.
- Y el hombre dijo te duele pues aguantate
Chistes de amor Chistes sobre películas y actores
Chistes mexicanos
Chistes de Pepito
La cebolla y el árbol de navidad
Una familia feliz está en la mesa para cenar cuando el hijo dice si puede hacer una pregunta.
El Padre responde:
- Claro, hijo, pregunta!
Y el hijo dice:
- Papá, cuántos tipos de TETAS existen?
El padre, algo sorprendido, responde:
- Bien, mi hijo, existen tres tipos.
A los 20 años la mujer tiene pechos como manzanas, firmes y redondos, lindos, da placer verlos. De los 30 a los 40 son como peras, todavía bellos, aunque un poco caídos... A los 50 son como cebollas...
El hijo dice:
- Cebollas?!
El padre respondió:
- Si. Cuando las tocas, te dan ganas de llorar.
Esta explicación lleva a madre e hija a un punto neurálgico tal, que la hija pregunta:
- Puedo también hacer una pregunta un tanto personal?- Mamá, cuántos tipos de ****s existen?
La madre queda un poco sorprendida, pero mirando al marido responde:
- Bien, hijita, un hombre pasa por tres fases distintas.. A los 20 años el **** es como un tronco de guayacan, respetable y firme. De los 30 a los 40 años el **** es como un tronco de Ciruela flexible pero confiable. Después de los 50 años el **** queda como un árbol de Navidad .
La hija dijo:
- Árbol de Navidad?!
La madre responde:
- Eso mismo. Muerto de la raíz a la рunта, y las bolas cuelgan como decoración!! Y lo peor: sólo sirve una vez al año!!!
Chistes Chistes largos Chistes de Festivos
Chistes de mamá mamá... :
(1)
- Mamá mamá, en el colegio me dicen huerfano, ¡Mamá! ¿Mamá?
(2)
- Mamá mamá, nadie en el colegio quiere hablar conmigo, mamá, mamá ¡Vuélve!
(3)
- Papá, la correntada se lleva tu auto.
- Eso es imposible porque yo tengo la llave.
(4)
- Mamá mamá, en el colegio me dicen mentiroso.
- Pero ¿Qué decis vos hijo? Si no vas a la escuela.
(5)
- Mamá mamá, voy de caza.
- Bueno hijo, llévate la escopeta.
- No mamá, me voy de caza pada ziemple.
(6)
- Mamá mamá, en el colegio me dicen antipático.
- ¿cómo te dicen?
- Mira, no te lo voy a volver a repetir.
(7)
- Mamá mamá, en el colegio me dicen distraido, y de la peor forma ¿No es cierto?
- Nene, yo soy tu vecina.
(8)
- Mamá mamá, en el colegio me dicen interesado.
- ¿Quienes te dicen eso?
- Si me das 5$ te lo digo.
(9)
- Mamá mamá, en el colegio me dicen lосо.
- ¿Quienes te dicen eso?
- Las ardillas mamá, las ardillas.
(10)
- Mamá mamá, ¿Por qué hay olor a muerto? Mamá, mamá ¡Mamita!
(11)
- Papá, ¿dónde queda el continente americano?
- Eso pregúntaselo a tu mamá, que es la que esconde todo.
(12)
- Mamá mamá, dejé la droga.
- ¡Gracias a Dios!
- Si, pero ahora no me acuerdo donde la puse.
(13)
- Mama mamá, ¿La abuelita es mecánica?
- ¡No hijito!
- Entonces, ¿Qué hace debajo del carro?
(14)
- Mamá mamá, mi hermanito se hizo ****.
- No se dice ****, se dice popó.
- No, se hizo **** porque se cayó por la ventana.
(15)
- Mamá mamá, me mentiste.
- ¿Por qué? hijo mío, yo no te miento.
- Me dijiste que mi hermanito era un angelito.
- Si, es cierto.
- ¡No!
- ¿Por qué?
- ¡Porque lo tiré por la ventana y no voló!
(16)
- Mamá mamá, en la escuela me dicen que tengo la boca muy grande.
- No le hagas caso corazón y ahora anda a buscar la pala que es hоrа de tomar el jarabe.
(17)
- Mamá mamá, llévame al circo.
- Ni loca, quien quiera verte que venga a casa.
(18)
- Mamá mamá, están golpeando la puerta.
- Déjala, que se defienda sola.
(19)
- Mamá mamá, en el colegio me dicen "Fin de semana"
- ¿Por qué?, Domingo...
(20)
- Mamá mamá, me tragué un tocadiscos y no me pasó nada, y no me pasó nada, y no me pasó nada...
(21)
- Mamá Mamá, ¿Los sapos tienen lentes?
- No hijo, ¿Por qué?
- Entonces, mi abuelita se cayó a la picina.
(22)
- ¡Mamá mamá, en el colegio me dicen cebolla!
- Ay hijito, ya vete que me estás haciendo llorar.
(23)
- Mamá mamá, ¿La abuela es fosforescente?
- No hijo, ¿Por qué?
- Entonces, se está electrocutando.
(24)
- Mamá, mamá, dame galletas.
- Agárralas.
- ¡Pero si no tengo manos!
- No hay manos, no hay galletas.
(25)
- Mamá mamá, ¿cuándo estará lista la piscina?
- ¡Cállate y sigue escupiendo!
(26)
- Mamá mamá, ¿qué hay para cenar?
- ¡Cállate y vuelve a meterte en el horno!
(27)
- Mamá mamá, ¿Cuál es la fecha de mi nacimiento?
- El 22 de Abril.
- ¡Que coincidencia, el mismo día de mi cumpleaños!
Chistes Chistes de la escuela Chistes sobre Americanos Chistes de cumpleaños
Chistes verdes
Chistes Chistes de Suegras