Últimos chistes divertidos

Un joyero reporta a la policía un asalto recién efectuado a su negocio. En cuestión de minutos llega una patrulla a la escena del crimen; los agentes se dirigen соn el orfebre:
"Díganos señor, ¿qué sucedió, cuántos eran, por dónde se fueron?"
"No me lo van a creer, pero fíjense que entró un e****nte que se paró frente a mi aparador; соn un golpe de su trompa rompió el cristal y usándola como aspiradora, que recoge todas la joyas y se sale corriendo..."
"Por favor, señor, no nos trate de tomar el pelo. Diga la verdad".
"Les juro que esa es la pura verdad, yo tampoco daba crédito a lo que veía".
"A ver", dice el primer policía sacando su libreta. "¿Cómo era el e****nte?"
"Pues era un e****nte adulto común y corriente, igual a todos".
"Me perdona, usted, pero existen dos tipos de e****ntes: uno es el del África, que tiene las orejas grandes; el otro es el asiático, que tiene las orejas pequeñas. Dígame, ¿cómo era éste ?", cuestiona el segundo policía".
"Pues la verdad es que no sé: el muy astuto usaba una pantimedia en la cabeza".
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Este era un wey que jamas avia tenido relaciones sexuales y ya se casa y en la luna de miel y estaba teniendo **** соn su esposa pero cuando se saka el chile se da cuenta que su pito tiene manos.
El wey se la intentaba meter pero las manos se lo inpedian asi que regresando de su luna de miel se fue en chinga al doctor y le dice al doc.
- Doc tengo un problemon del tomaño del mundo
El doc. le dice.
- Que pasa.
- Ps que tengo manos en mi pito.
- !que¡ aver
Se lo enseña y el doctor de no mames que реdо y le abla a si colega y le dice.
- Vente wei ay un реdо que tenemos que resolver.
Y lo ven y toda la **** no y para no acerles el cuento largo ps va соn todos los mejores doctores del mundo y uno le dice.
- Sabes q te tenemos que cortar el pito de las manos asia abajo.
- Y el weii no komo kree yo ya m voi.
Y se va y siete años despues esta соn su familia en el parque y pasa el doc. y le dic.
- Oye yo a ti te conosco, claro eres el wei de las manos en el camaron no?
- Si ese soi yo.
- Y que que acs aki kon tus sobrinos.
- No kon mis ijos.
- Y komo le icist si no no se podia weii
Y le dice.
- Mire lo que ice y sigo asiendo es esto. primero caliento ami vieja y despues le doi unos 3 sapes a mi pito ahi en la chupas y las manos se cubren y luego luego se la meto.
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El nuevo padre del pueblo se encontraba tan nervioso en su primer sermón, y teniendo de visita al arzobispo, que casi no podía articular las palabras, asi que acudió соn el Arzobispo para pedirle un consejo.
El Arzobispo le dijo:
'Tómate una pequeña copa de tequila antes de iniciar la misa para que te sientas más relajado hijo'
Al domingo siguiente antes de salir a oficiar la misa el padre siguió el consejo del Arzobispo, solo que como aún se sentía muy nervioso decidió aumentar un poco la dósis.
Al iniciar su sermón, efectivamente se sintió muy bien y dió un sermón tan emotivo que mantuvo a sus feligreses al borde de sus bancas y atentos en todo momento.
Cuando finalizó la misa encontró en la sacristía una nota del Arzobispo que decía lo siguiente:
- Estimado Padre:
Le anexo algunas observaciones acerca del sermón de hoy y unas recomendaciones para el próximo:
Si aún se siente nervioso la próxima semana, sólo tome una pequeña copa de tequila, no toda la botella.
No es necesario que escarche соn sal y limón el borde del cáliz.
La caseta que se encuentra al lado del altar es el confesionario, no el baño.
La canasta que se pasa entre los feligreses es para las limosnas, no es 'la coperacha para el otro pomo'.
Existen 10 mandamientos, no 15.
Los apóstoles eran 12, no 'un chingo' y ninguno era ****.
La 'Santa Cruz' no es una cantina.
Caín asesinó a Abel, no 'le rompió su madre'.
No nos referimos a Jesús y sus discípulos como 'Chuy y sus compas'.
Judas fue un traidor no 'un hijo de la chingada'.
El agua bendita es para bendecir no 'para curarse la cruda'.
Por favor, evite volver a predicar su sermón sentado en la escalera del altar y соn una botella en la mano.
El cirio no es para prender cigarros, y de preferencia no vuelva a fumar dentro de la iglesia.
Dios expulsó a Adán y Eva del paraíso por pecadores, no 'los mandó a la chingada por calientes'.
Las ostias son para darlas durante la comunión y no deben ser usadas como botana y mucho menos acompañarlas соn atún y salsa.
Los pecadores se van al infierno y no 'a сhingаr a su madre'.
Al coro de la iglesia no los vuelva a poner a tocar cumbias.
Su iniciativa de llamar al público a bailar fue buena, pero por favor no vuelva a hacer el trenecito por toda la iglesia y no vuelva a manosear a las damas.
Por último, aquel 'рinсhе gordo vestido de vieja que está sentado allá atrás' era YO.
Atte. El Arzobispo
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