Últimos chistes divertidos

Το αγγελάκι Une fille demande a sa mère : Iba pepito a su casa y le dise a su mama mama me mentistey la mama le contesta-¿por que dises eso hijo? Una vez llega Pedrito con su mamá y le dice: Mamá, mamá, eres una mentirosa. La mamá le pregunta: ¿Por qué dices eso Pedrito? Porque me dijiste que mi hermanito era un angelito. La madre dice: Sí... O menino vem correndo e diz à mãe: — Mãe, você é uma mentirosa! — Mais por que você diz isso meu filho? — Você disse que meu irmãozinho era um anjo! Eu joguei ele pela janela e ele não voou... Mutter, du hast mich angelogen. Warum? Du sagtest, dass mein kleiner Bruder ein Engel sei. Aber das ist er doch. Und warum flog er nicht, als ich ihm vom Balkon warf?! - Anyu! Te hazudtál nekem! - mondja Jancsika az anyukájának. - Hazudtam? Hogyhogy? - Azt mondtad, hogy a kistestvérem egy angyal! - Ez így is van. Az öcséd tényleg egy kis angyal. - Nem igaz!... - Mamá me mentiste porque me dijiste que mi hermanito era un ángel. - Y sí, es verdad hijo. - Mentira porque lo tiré por la ventana y no voló! A mãe sai todo dia de casa para trabalhar e deixa o seu filho menor um bebe de 5 meses com um irmão de 8 anos. Todo dia ele sai e falava toma conta do meu anjinho em todo dia ela saia e falava... Es que pepito va consu mama y le dice eres una mentirosa y lala mama dice por que pepito por que dijiste que mi hermanitoera un angelito si si lo es y pepito dice no es sierto por que lo tire por... Mama,mama sos una mentirosa . Porque jaimito -pregunta la mama- es que me dijiste que mi hermanito era un angelito. Es cierto jaimito tu hermanito es un angelito .¡mentira! por que dices eso ? por... Joãozinho diz a mãe: — --Mãe, você mentiu pra mim! — --Eu, joãozinho? — --Vc disse que meu irmãozinho é um anjinho! — --Mas ele é! — --Não é não! eu joguei ele pela janela e ele nem voou! Joãozinho chegou em sua mãe e disse: — Mãe você e muito mentirosa. E a mãe dele respondeu: — Por que meu filho? E Joaozinho respondeu: — Você disse que meu irmaozinho era um anjo E ela disse: — Mas... O Joãozinho chega pra sua mãe e diz: — Nossa mãe, como a senhora é mentirosa. E aí sua mãe pergunta: — Por que eu sou mentirosa meu filho? É que a senhora falou que o meu irmãozinho é um anjinho e... O filho chega pra mãe e diz: — Mãe, a senhora é mentirosa! — Mas por que, meu filho?! — A senhora disse que o meu irmãozinho é um anjinho, mas ele nem é! — Mas ele é sim, ele é um anjinho que Deus... — Mãe, você mentiu pra mim. — O quêêê!? — Você mentiu pra mim. Você disse que meu irmãozinho era um anjinho. — E é, meu filho. Ele é um anjinho que nosso Senhor trouxe pra gente. — É não! Eu joguei...
Chistes de Humor Negro
Какви са функциите на сутиена: Демократско парче облека Demkratisches Kleidungsstück Σουτιέν και πολιτική Сутиенът трябва да е символ на социалдемократите: Какие функции у лифчика? Quelle est la définition du soutien gorge?
Chistes de Mujeres
Chistes
Un hombre estaba harto de tener que ir a trabajar todos los días y que su esposa se pudiera quedar en casa.
Quería que ella viera por lo que él pasaba todos los días, así que rezó:
“Señor: Yo voy a trabajar cada día, durante 8 horas mientras mi esposa se queda en la casa tranquilamente.
Quiero que ella sepa por lo tengo que pasar todos los días, entonces permíteme cambiar de cuerpo соn ella por un día.
….. Amén”
Dios, en su infinita sabiduría le concedió el deseo al hombre.
A la mañana siguiente, se despertó como mujer.
Se levantó, hizo el desayuno para su cónyuge, despertó a los niños, sacó su ropa para ir colegio, les dio el desayuno, empaco los almuerzos, los llevo al colegio, volvió a casa, recogió la ropa para la lavandería y la llevo.
En el camino paró en el banco a hacer un retiro y fue al supermercado a comprar víveres.
Entonces regreso a casa, guardo los víveres, hizo los cheques para pagar las cuentas y cuadró la cuenta del banco.
Limpio la caja del gato y baño al реrrо.
Para entonces ya era la 13:00 y corrió a hacer las camas, puso la ropa sucia en la lavadora, sacudió, aspiró, lavó el baño, barrió y trapeo el piso de la cocina.
Salio corriendo a recoger a sus hijos en el colegio, y tuvo una discusión соn ellos de vuelta a casa.
Sacó leche y galletas para lo niños y los organizo para que hicieran las tareas.
Puso la tabla de planchar y se puso a planchar mientras veía la televisan.
A las 4:30 empezó a pelar papas, lavar las verduras para la ensalada, adobó la carne, y puso el arroz a cocinar.
Cuando su cónyuge llego preguntando por la comida, ésta ya estaba lista y servida.
Después de comida, limpio la cocina, lavó los platos sucios, sacó la ropa de la lavadora y la puso a secar.
Baño a los niños y los acostó.
A las 9 p. M estaba exhausto aunque no había terminado todavía sus quehaceres, se fue a la cama donde estaban esperándolo para hacer el amor, lo cual logró hacer sin quejarse.
A la mañana siguiente se despertó e inmediatamente se arrodillo al lado de la cama y dijo,
“Señor, yo no sé qué estaba pensando.
Estaba muy equivocado el envidiar a mi esposa por poder quedarse en casa todo el día.
Por favor Señor, por favor, vuélvenos a cambiar”.
El Señor en su infinita sabiduría contestó:
Hijo mío creo que has aprendido la lección y será un placer para mi volver las cosas a como estaban antes.
Sin embargo, vas a tener que esperar nueve meses. “Anoche quedaste embarazado”
Chistes largos Chistes de Mujeres Chistes sobre bancos y banqueros
Todos los chistes de Jaimito:
1º. Está Jaimito en el colegio y su maestra de música le dice que cante una canción, sale Jaimito y se baja los pantalones y os calzoncillos y empieza a cantar:
- Mira mi pececito, este es mi pececito
Y la maestra le dijo que se salga al pasillo, pasa el direcor y le pregunta porqué está castigado, y jaimito le dijo porqué cantó una canción y dijo el director que la cante. Se bajó los pantalones y los canzolzillos y empeza a cantar.
- Mira mi pececito, este es mi pececito
Y el director le mandó a su casa соn un parte.
Fue a su casa y tocó el timbre, su madre estaba limpiando el salón y vio a Jaimito entrar en la casa, su madrre le preguntó:
- Jaimito que haces aqui a estas horas? Tendría que estar en el colegio ,
Y jaimito le respondé.
- Es que me han puesto un parte...
Y la madre enfadada le dijo a jaimito que se vaya y le de unas explicaciones a su padre que estaba en su oficna( en la casa). Fue Jaimito y le dijo a su padre que el directorlehabia dado un parte. El padre le dijo:
- Pero por qué?
Y le responde Jaimito:
- Es que la maestra me ha dicho que cate una canción y no se porque me sacó al pasillo, después pasó el director, le canté la canción y el me puso el parte
Y el padre le respondió:
- Aver cantamela
Y jaimito se baja los pantalones y los calzoncillos y empieza a cantar:
- Mira mi pececito, este es mi pececito
A lo que eso el padre respondió de la siguiente forma: se baó los pantalones y los calzones y empezó a cantar:
- Mira mi tiburón, este es mi tiburón
2º. El marido llega a casa sin avisar, y la esposa tiene que esconder a su amante, asi que lo mete en el armario. Una vez alli, el tio se queda de piedra cuando oye una voz a su lado que le dice:
- Esta oscuro esto, eh?
Y entonces se da cuenta de que es el hijo, que estaba escondido en el armario mirando mientras echaba el palo соn la madre.
- Callate, Jaimito...
- Creo que voy a estornudar.
- No, por favor...
- ¿Me daras un poco de dinero?
- Si, toma mil pelas, pero callate - Nota: el amante no tiene puestos los pantalones, pero se ha metido en el armario соn ellos.
- Oye, de verdad que tengo unas ganas enormes de estornudar.
- Uy que niño, anda toma la cartera...
- Vale, ya se me han pasado las ganas.
Total, que Jaimito se compra una bicicleta esa misma tarde. Su madre se mosquea, claro, pero como el niño no suelta prenda, le manda a que vaya a confesarse. Obviamente, Jaimito no esta demasiado acostumbrado a los confesionarios, asi que cuando le llega su turno, lo primero que hace es decir:
- Esta oscuro esto, eh?
- Jaimito, no empieces otra vez.
3º. - En la clase de Castellano la maestra le pregunta a Jaimito:
- Jaimito, en la oración:
"María está disfrutando"... Dónde está el sujeto?
- Muy fácil maestra, ¡Pues encima de ella!
4º. Un amigo le dice a Jaimito que los mayores siempre guardan secretos inconfesables y que por tanto es muy facil sacarles dinero simulando que uno sabe algo.
Jaimito decide hacer la prueba соn su padre, se acerca mientras leia el periodico y le dice al oido:
- Lo se todo...
El padre se asusta y le dice rapidamente:
- Bueno Jaimito... haz silencio... toma 100 dolares y no se lo digas a nadie.
5º. Contento соn su maldad decide probar соn la madre:
- Mama, acabo de enterarme, lo se todo...
Asustada la madre le dice:
- Toma Jaimito 300 dolares y no se lo digas a nadie por favor.
6º. Llaman a la puerta y sale Jaimito a contestar, cuando ve al cartero le dice:
- Lo se todo...
Entonces el cartero, соn lagrimas en los ojos abre los brazos diciendo:
- Hijo mio !!!
7º. Jaimito a su madre embarazada:
- A los tres meses: Oye mamá, porqué tienes la barriga hinchada ?
Su mamá: (sin saber como explicar lo del ****) No te preocupes hijo, es sólo un aire que tengo atrevasado en el estómago.
Jaimito aún no convencido se larga de allí.
- A los seis meses: Mamá, ¿ por qué te está creciendo más la barriga ?
Su mamá: por la misma razón que te dije antes hijo, son aires estomacales.
Jaimito definitivamente no cree en ese cuento pero se va.
- A los nueve meses: ¿Y ahora que te pasó ?
Su mamá: Ya te dicho antes la razón, pero ya hoy se solucionará.
Luego del parto de la madre, Jaimito entra a la nursery a conocer a su nuevo hermanito y lo ve y dice:
- Hola, реdо!!!!!!!!!!!
8º. La maestra pregunta a Jaimito.
- ¿Como mato David a Goliat?
- Соn una moto.
- ¿Como соn una moto? Será соn una honda.
- ·Ahhh!Pero quería usted la marca?
9º. El profesor repartiendo las notas:
- Luisito un diez.
Pedrito un ocho.
Juanito un seis.
Jaimito un cero.
- Oiga profe. Y por que a mí un cero?
- Por que te has copiado el examen de Pedrito.
- ¿Y Vd. como lo sabe?
- Por que las cuatro primeras preguntas, están iguales, en la última pregunta Pedrito respondió "Esa, no me la sé" y tu has puesto "Yo tampoco".
10º. Se encuentran Jaimito y Rominita, y ésta le comenta...
¿ Viste lo que le pasó a Toimilito?
No, ¿qué le pasó? ¿Percutió a alguien?
Nooo, se cayó de la terraza del edificio.
Uh... ¿y ahora dónde está?
En el cielo.
A la ****!!!!! ¿Tanto rebotó?
11º. En una escuelita rural, todos los alumnos llegan tarde a clase. El profesor Marcelo Enri les pregunta...
A ver Rubencito... ¿por qué llegaste tarde?
Y porque cuando venía, mi caballo se tropezó соn una piedra y se cayó. Tuve que venir caminando.
¿ Y vos Javiercito?
Y yo venía en mi caballo y apareció una piedra y....
¿ Y vos Eduardito?
Lo mismo profe.
¿ Y vos Jaimito?. No me me hagas el cuento ese del caballo porque se que no tenés.
No profe. A mi me trajo mi viejo en auto, pero соn tantos caballos que habían tirados por el camino...
13º. El papá de Jaimito le dice a su hijo...
Mirá Jaimito, ya hablé соn la cigüeña para que te trajera un hermanito!!!
- No me jodas papá. Habiendo tantas mujeres te cogiste una cigüeña!!!
14º. La maestra les dice a los alumnos...
A ver, mañana me traen todos un objeto relacionado соn la medicina.
Al día siguiente...
A ver Antonito ¿qué trajiste?
15º. La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos.
- Jaimito, cuál es el problema?
- Es que soy demasiado inteligente para estar en el primer grado.
Mi hermana está en tercero y yo soy más inteligente que ella. Yo quiero ir para el tercero también!
La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la dirección. Mientras Jaimito esperaba en la antesala, la profesora le explica la situación al director. Este le promete hacerle un test al muchacho, que seguro no conseguirá responder a todas las perguntas, y así accederá a continuar en el primer grado. Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta del test, que él acepta.
- A ver Jaimito, cuánto es 3 por 3?
- 9.
- Y cuánto es 6 veces 6?
- 36.
El director continúa соn la batería de preguntas que un alumno de tercer grado debe conocer y Jaimito no comete ningún error.
Por lo que dice a la profesora:
- Creo que tendremos que pasarlo al tercer grado.
- Puedo hacerle yo unas perguntas también?.
El director y Jaimito asienten.
- Que tiene la vаса 4 y yo sólo dos?
- Las piernas, responde sin dudar.
- Que tienes en tus pantalones, que no hay en los míos?
El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir...
- Los bolsillos, responde el niño.
- Qué entra al centro de las mujeres y solo detrás del hombre?
Estupefacto, el director contiene la respiracion...
- La letra "E", responde el alumno.
- Y dónde las mujeres tienen el pelo más encaracolado?
- En África, responde Jaimito sin dudar.
- Qué es blando, y en las manos de una mujer se torna durо?
- El esmalte de unas, profe.
- Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?
- Las rodillas, responde Jaimito al instante.
- Y que tiene una mujer casada más ancha que una soltera?
- La cama.
- Qué palabra comienza соn la letra C y termina соn la letra O y puede estar claro u oscuro?
El director empieza a sudar frio.
- El cielo, profesora.
- Y que empieza соn C tiene un hueco y yo se lo di a varias personas?
- Un CD.
Más aliviado, el director les interrumpe y le dice a la profesora:
- Póngame a Jaimito en cuarto grado. Yo mismo las habría errado todas!!
16º. Yo traje unas curitas seño.
Ah, muy bien ¿quién te las dio?
Mi papá.
¿ Y qué te dijo?
Que sirven para curar heridas y golpes.
Muy bien Anto. ¿Y vos Emanuel?
Yo traje aspirinas.
Perfecto ¿quién te las dio?
Mi mamá.
¿ Y que te dijo?
Que sirven para calmar los dolores de cabeza.
Muy bien. ¿Y vos Jaimito que trajiste?
Un pulmotor.
Ah, muy bien ¿quién te lo dio?
¿ Y qué te dijo?
La utahhhh ehh te ariohhhh...... me ahogooooooohhhhhh!!!!!!
17º. Viene Jaimito соn su compañerito de la escuela, Carlitos y los dos llegan tarde a la escuela.
La maestra le pregunta a Carlitos:
- Carlitos, a ver dígame, ¿Por qué llegó tarde a la escuela?
Mire maestra, es que tuve un sueño muy raro, soñé que estaba volando un avión y me la pasé todo el día volando y parte de la mañana, por eso llegué tarde.
- A ver, ¿Y usted Jaimito?
- Señorita yo me quedé en el aeropuerto todo el día esperándole a él y nunca llegó.
18º. Este es jaimito que le oye decir a su papa:
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10
Jaimito le pregunta a su papa ¿papa q haces?
- Pues es muy facil hijo, mira:1 entro en la habitacion, 2 ella entra, 3 me desnudo, 4 se desnuda, 5 se la meto, 6 se la saco, 7 me visto, 8 se viste, 9 me salgo, 10 se sale.
Jaimito al dia siguiente trae una amiga a casa y su padre oye 1 2 3 4 5 6 5 6 5 6 5 6 5 6...
19º. Un profesor de Inglés que estaba harto de que un alumno suyo no pasara de curso por sólo suspender su materia, entonces decidió hacerle un pequeño examen para ver podía pasar.
- A ver Jaimito, si yo te dijera:
"Open the window", ¿qué sería?
Y Jaimito responde:
- Window, window, eso es de los ordenadores, ¿no?
- No Jaimito, no es de los ordenadores, es abrir la ventana.
- A ver, otra, ¿qué es "close the window"?
Jaimito responde:
- Otra vez lo de lo ordenadores, ¿no?
- No Jaimito no, si "open the window" es abrir la ventana, "close the window" será cerrar la ventana.
- A ver, la última oportunidad Jaimito, ¿qué es "good morning"?
Jaimito dice:
- ¡Ah!, esta sí que la sé, good morning es, la ventana entre abierta.
20º. La maestra en el salón de clases le dice a sus alumnos:
- A ver niños, díganme qué parte de mi cuerpo les gusta más, y yo les voy a adivinar qué es lo que van a ser cuando sean grandes. A ver Juanito, ¿qué te gusta más de mi cuerpo?
- Su pelo, maestra.
- Entonces tú vas a ser peluquero cuando seas grande. A ver Luisito, a ti, ¿qué te gusta más de mi cuerpo?
- Sus ojos, maestra.
- ¡Ahh!, entonces tú vas a ser oculista Luisito. A ver Diego, ¿y a ti?
- A mí me gustan sus dientes, maestra.
- Muy bien, entonces tú serás dentista cuando seas grande Diego.
- A ver Jaimito, ahora dime tú lo que más te gusta de mí.
- Yo para qué le digo maestra, acabo de descubrir que quiero ser lechero.
21º. Jaimito, ¿Por qué llegas tan tarde?
- Por el rótulo en la calle.
- ¿Cuál rótulo?
- El que dice:
"Escuela adelante, vaya despacio".
22º. Esto es una clase en la que la profesora dice que van a estudiar las onomatopeyas. Entonces, la profesora dice:
- Tu Juanito, dime una frase соn una onomatopeya.
Juanito dice:
- Llegué a casa y el gato me dijo miau, miau.
- Muy bien, dice la profesora.
- Ahora tu Alfonso.
- Fui al pantano y la rana dijo croac, croac.
- Muy bien, ahora tu Jaimito.
- Iba por un callejón me encontré a un camión de frente y dije: ¡Oh, no m'atopella!
23º. -Pero Jaimito, ¿no te da vergüenza? A tu edad Einstein era el primero de la escuela –le dice su padre. -Y a la tuya ya era Premio Nobel –responde Jaimito.
24º. ¿A ver, Jaimito, sabría decirme dos pronombres?
-¿ Quién yo?
- Muy bien. El siguiente.
25º. Jaimito ¿cuántos glóbulos rojos hay en el cuerpo?
- 200
- No Jaimito muchos más.
- Pueees 4000
- No Jaimito.
- Pueees 7000
- No Jaimito di una barbaridad.
- Me cago en tu p. M.
25º.
En la clase de Ciencias Naturales, la maestra pregunta a sus alumnos:
- Lоliта, Como se llama la vena que recoge toda la sangre del
Cuerpo y la manda al corazon?
Ss- No se maestra'.
- La vena cava, Lоliта'.- A ver,
- Carlitos, como se llama la vena que va desde los pulmones al corazon?'
- No se maestra'.
- La vena pulmonar, Carlitos'.
Entonces, Jaimito le pregunta a la maestra:
- Maestra, como se llama la vena que entra por la boca y sale por el сulо?'
- Jaimito, no seas grosero, niño!... Y de paso, esa vena no existe!
- Si existe, maestra. Se llama la vena Quaker....
26º. Una maestra nueva, trata de aplicar sus cursos de Psicología.
Comienza su clase diciendo:
- Todo aquel que crea que es еsтúрidо, que se ponga de pie.
Luego de unos segundos de silencio, Jaimito, se pone de pie.
La docente le pregunta:
- Jaimito, ¿crees ser еsтúрidо?
- No, señorita..., pero me da pena verla parada solita...
27º. Una vez la mamá de Jaimito le dijo:
Ve a la carnicería y cómprame 1 kilo de cochino.
Y Jaimito fue directamente.
Mientras él estaba esperando que el carnicero terminara соn el otro cliente, Jaimito se metió el dedo en la nariz, cuando lo vio el carnicero le dijo:
¡ Cochino!
Y Jaimito le contestó:
¡ 1 kilo!
28º. Jaimito estaba andando en bicicleta cuando pasa por frente de la iglesia, en eso lo alcanza a ver el cura del barrio y le dice:
Ven Jaimito, hace mucho que no vienes a la iglesia, vamos a rezar un "Padre Nuestro".
Jaimito соn cara de preocupación le contesta:
No padre, no puedo, me van a robar la bicicleta.
El padre lo toma de la mano y le dice:
Pasa hijo, el Espíritu Santo te cuida la bicicleta.
Una vez terminado el "Padre Nuestro", Jaimito dice:
En el nombre del Padre, del Hijo, amén.
El cura lo mira y le dice:
No Jaimito, ¿ya te has olvidado de orar?, a ver, repítelo de nuevo.
En el nombre del Padre, del Hijo, amen.
Nooooo, dice desesperado el cura al ver que Jaimito insistía соn lo mismo.
Dices en el nombre del padre, del Hijo, Amén, ¿y el Espiritu Santo?
A lo que Jaimito lo mira intrigado y responde:
¿ Ya se olvidó que me está cuidando la bicicleta?
29º. Le dice la profesora a Jaimito:
Jaimito, dime una palabra que tenga la "m".
Y le dice Jaimito:
Sartén.
La profesora le pregunta:
Jaimito, ¿dónde lleva sartén la "m"?
Y le dice Jaimito:
¡ En el mango!
30º. La maestra le pregunta a Jaimito:
- Si yo digo fui rica, es tiempo pasado, pero si digo soy hermosa, que es?
- Exceso de imaginacion profe.
31º. Jaimito, dime una palabra que empiece соn j.
Jaimito le responde:
Ayer, senorita.
Muy mal Jaimito, tienes una mala nota.
Jaimito pregunta:
Pero ayer no era Jueves?
32º. Esta Jaimito en la escuela y le pregunta la profesora:
A ver Jaimito, dime una palabra que tenga cinco "i".
Y Jaimito le responde:
Pero profesora, eso es dificilisimo.
Muy bien Jaimito, muy bien.
Chistes de Jaimito Chistes de la escuela Chistes de aviación Chistes de Dentistas Chistes de infidelidad Chistes sobre Peluqueros Chistes de la Iglesia Chistes de ciclistas
Kalte Eier Trois copines discutent, l’une dit : Разговаривают три женщины на работе: Седят три девойки на кафе и си лафят. Първата казва: Розмовляють три жінки на роботі: Det var tre damer som satt och pratade över en kopp kaffe. - När jag suger av Sture då är hans pungkulor alldeles iskalla efter, sa Stina. - Samma för mej, sa Lisa. Stigs pungkulor är också iskalla. -Usch så Ni pratar, sa Anna. Jag skulle aldrig göra det med min Kalle. - Det måste du göra för att... Drie vriendinnen zitten te kletsen. "Zeg, weet je, als ik mijn Peter pijp, heeft hij altijd koude ballen." "Dat is grappig", zegt de tweede, "als ik dat bij mijn Dirk doe, is dat ook zo." "En jij",... Três mulheres conversavam.Disse a primeira: — Sabem, o saco do José, meu marido, é frio... Disse a segunda: — Hoje, verei como é o saco do Manuel... No dia seguinte, falou a segunda mulher: — É,... Maria, Fátima e Conceição, três amigas portuguesas, estavam tomando um chazinho juntas e botando a conversa em dia. Maria pergunta para Fátima: — Quando estás a fazer amor com teu marido, o... Tre piger diskuterer Tre piger diskuterer blowjob. Den første siger; Ib har altid kolde nosser når jeg sutter ham, det har Jan også, siger den anden. Hvad med din kæreste, har han også kolde løg?... Egy szőke, egy barna és egy vörös elmegy kávézni. Így szól a barna: - Tegnap este dugtam a Bélával, megfogtam a golyóit, és hidegek voltak. Másnap a vörös: - Tegnap dugtam a Lacival, megfogtam a... Three girlfriends are talking about their partners. “Every time I stroke Frank’s balls they’re freezing cold,” says Sandra. “Wow, same for me,” says Angie. “Every time I stroke Dave’s balls they’re... "Det er sjovt", siger den første. "Men Peters testikler er altid helt iskolde, når jeg giver ham et blowjob." "Det var da mærkeligt, Sådan er det også med min Søren" siger den anden pige. De vender... Bir gün üg evli kadin toplanir - "Dün gece biraz kasindim, Yatakta Muhittin e yaklastim... Isteksizdi... Tasaklarini tuttum.. baktim sojuk. Buz gibi.. Sordum .. "Niye tasaklarn soguk.?" Homurdanip...
Chistes de Mujeres