Últimos chistes divertidos

Бесплатнно A la vuelta de vacaciones sin dinero Dursun'un torunu Temel'in şoförlük yaptığı taksiyi durdurur ve Temel'e sorar: - Beni bavullarımla havaalanına kaç lira'ya götürüsünüz? Temel: - Seni 10 lira ya götürürüm, bavullarına para istemez.... Szkot wsiada do taksówki i pyta: - Ile zapłacę za przejazd na dworzec? - Dwa funty. - A za walizkę? - Walizkę zawiozę za darmo. - To proszę zawieźć ją na dworzec, a ja pójdę piechotą! - Vad kostar det ned till centralstationen, frågade en skotte som var på besök i Göteborg taxichauffören. - Ungefär hundrafemtio kronor... - Och vad tar ni då för att ta med min resväska? - Det...
Chistes de aviación Chistes de Taxistas
Влиза мъж в аптека. Жена в аптеката Аптекаря: Жена разбрала за изневярата на мъжа си и решава да го отрови с хапчета. Влиза въпросната дама при доктора и казва: Рецепт Жена влегува во аптека и бара да купи отров. A nice, calm and respectable lady went into the pharmacy, right up to the pharmacist, looked straight into his eyes, and said, "I would like to buy some cyanide." A woman walks into a pharmacy A man who wants to murder his wife goes in a pharmacy and asks for cyanide. "I'm sorry sir, but I can't give you cyanide just like that." Without a word, the man takes out his wife's photograph and holds it in front of him. The pharmacist apologizes, "My mistake, I didn't realize you had a... A lady walks into a drug store and tells the pharmacist she needs some cyanide. Then the lady reached into her purse and pulled out a picture of her husband in bed with the pharmacist’s wife. The... A man walks into a pharmacy and asks the pharmacist, “May I have a bottle of arsenic, please?” She is shocked. “Why would you want something like that?” The man calmly tells her, “I want to poison... La mujer en busca de Arsénico Una dama entra a una farmacia y le pide al farmacéutico: - Por favor, quisiera comprar arsénico. Dado que el arsénico es muy tóxico y letal, el farmacéutico quiso saber más datos antes de... En una pequeña farmacia del pueblo entra una señora y dice: - Por favor, quiero comprar arsénico! - No puedo venderle eso. ¿Cuál es su finalidad? - ¡Matar a mi marido! - Mucho peor, para ese fin no... - Скажите, у вас есть мышьяк? Arsen aus der Apotheke Ein Mann möchte seine Frau umbringen. Er geht zur Apotheke und verlangt Zyankali. Der Apotheker mustert ihn streng und meint: Kommt ein Mann in die Apotheke und verlangt 50 Gramm Arsen. Fragt der Verkäufer: "Haben Sie dafür ein Rezept?" "Nein, aber ein Bild von meiner Schwiegermutter..." Kommt ein Mann in die Apotheke und sagt: „Bitte geben sie mir eine Packung Strychnin.“ Apotheker: „Wofür brauchen Sie das?“ Mann: „Ich will meine Frau ermorden.“ Apotheker: „Das können Sie doch nicht machen.“ Der Mann zieht ein Foto seiner Frau aus der Tasche und zeigt es dem Apotheker.... Ein Mann, der seine Frau umbringen will, geht in die Apotheke und verlangt Zyankali. Der Apotheker: "Tut mir leid, ich kann ihnen das nicht einfach so rausgeben." Der Mann holt ein Bild von seiner... Le pharmacien au client: Une femme se rend dans une pharmacie et demande de l'arsenic. Le pharmacien lui demande : Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic... - Que comptez-vous en faire ? lui demande le pharmacien soupçonneux. - C'est pour tuer mon mari... - Quoi ? Vous plaisantez ! Je ne... Un homme entre dans une pharmacie. Il demande au pharmacien : - Bonjour, je voudrais du viagra ? - D’accord, vous avez une ordonnance avec vous ? - Non, mais j'ai la photo de ma femme ! C'est un gars qui entre dans une pharmacie : - Je voudrais un litre d'arsenic. - Grands Dieux ! Pourquoi faire ? - Pour ma femme. - Ah... et euuuuh... Vous avez une ordonnance ? - Non mais je peux... Ο Φαρμακοποιός Δηλητήριο Una donna entra in farmacia e chiede: Una donna va in farmacia: "mi può dare il veleno più potente che ha" ed il farmacista: "a cosa le serve?" e la donna: "a uccidere mio marito" il farmacista: "non posso" e la donna caccia una foto... Kadının biri, eczaneye dalar ve bir şişe arsenik ister. Eczacı, kadına arsenikle ne yapacağını sorar. Kadın: -Kocamı öldüreceğim! diye cevap verir. Eczacı: -Kusura bakmayın ama size bu sebeple... Uma mulher entra em uma farmácia e pede ao farmacêutico: - Por favor, gostaria de comprar um vidro de morfina. - Mas, minh asenhora, eu não posso verder este produto assim... Mas pra que é que você... Uma mulher entra na farmácia e pede ao atendente que lhe traga 10g de cianureto. O rapaz, curioso, pergunta para quê ela precisa dessa substância tão letal. Ao que ela responde com a maior calma do... Uma mulher muito bonita, com um uniforme de doméstica, entra na farmácia. — Eu queria um frasco de cianeto! - pede ao farmacêutico. O homem responde: — Cianeto é um veneno muito forte! A senhora... Przychodzi baba do apteki i mówi do aptekarza, że chce kupić arszenik. - Po co pani arszenik? - pyta aptekarz. - Chcę otruć mojego męża, który mnie zdradza. - Droga pani, nie mogę pani sprzedać arszeniku, aby pani zabiła męża, nawet w przypadku gdy sypia z inną kobietą. Na to kobieta wyciąga... En kvinna kom in på apoteket och ville köpa arsenik. Apotekaren undrade vad hon skulle ha det till. Jo, hon skulle ta livet av sin man... - Men jag kan ju inte sälja arsenik till dig när du ska ta... En kvinna kom in på apoteket och ville köpa arsenik. - Vad ska ni ha det till frågade apotekaren? - Jag ska ta livet av min man!!! Apotekaren: - Jag kan inte sälja arsenik för att ni ska döda eran... Een dame wandelt de apotheek binnen en vraagt er wat arsenicum. "Waarvoor hebt u dat nodig, mevrouw?". "Om mijn man te vermoorden..." "Daarvoor mag ik u dat niet verkopen.". De dame haalt uit haar... Een man komt bij de apotheker en hij vraagt wat arsenicum voor zijn schoonmoeder. "heeft u een voorschrift?" zegt de apotheker? "nee, maar wel een foto!" Manden på apoteket: - Jeg vil gerne have lidt arsenik til min svigermor. - Har de recept? - Nej, men jeg har et billede Apotekeren siger til kunden: - Nej da! Jeg kan ikke bare give dig Arsenik, bare sådan! Jeg skal have en recept, før jeg udleverer det! - Okaj, okaj! Hvad nu hvis jeg viser dig et billede af min... Ei käy, apteekkari sanoi asiakkaalle. - Arsenikin ostoon pitää olla lupa. Pelkkä anopin kuva ei käy. Nainen käveli apteekkiin ja pyysi miesapteekkarilta syanidia ja nopeasti. Myyjä luonnollisesti huolestui moisesta pyynnöstä ja kysyi: - ”Miksi ihmeessä te tarvitsette syanidia?” Nainen selitti,... Egy nő bemegy a gyógyszertárba. - Patikus úr! Olyan mérget szeretnék venni, amivel gyorsan megölhetem a férjemet. - Hogy képzeli asszonyom, én ilyet nem adhatok önnek! Erre az asszony elővesz egy... A nő bemegy a patikába és mérget kér. A patikus meglepődik: - Asszonyom, miért van szüksége méregre? - Megölöm a férjemet. - Nagyon sajnálom, de nem adhatok el önnek mérget azért, hogy megöljön... A patikus így szól a pult előtt álló izgatott férfihez: - Sajnálom, uram! Ahhoz, hogy arzént vegyen, recept is kell, nem elég az anyósa fényképe. Egy asszony bemegy a patikába, és ciánt kér. Kérdezi tőle a gyógyszerész, hogy mihez kell a cián. A nő őszintén elmondja, hogy a férjét akarja megmérgezni. A patikus felháborodik: - Mit képzel,... Krásná dáma vkročí do lékárny, jde rovnou k magistrovi a hledíc mu přímo do očí klidně říká: "Potřebuji kyanid." Lékárník se ptá: " Na co proboha potřebujete kyanid?" . Dáma odpoví: "Jdu otrávit... Příjde pán do lékárny pro cyankáli. Lékárník ale povídá,že tento jed není volně prodejný. Pán sáhne do kapsy a ukáže fotku tchýně. Lékárník na to: "To měl pán říct,že má recept!" Aptiekā. - Cienījamais, lai iegādātos indi, nepieciešama recepte! - Ar sievas mātes fotogrāfiju nepietiks?! Jedna gospođa dođe u ljekarnu i traži arsenik. Ljekarnik: - "Budući se radi o jakom otrovu, moram vas pita za što vam je potreban?" - "Želim otrovati moga muža." - "Žao mi je, ali u tom slučaju vam...
Chistes largos Chistes de farmacias Chistes de cornudos Chistes de vendedores Chistes de infidelidad
Conversacion REAL obtenida por radio en la costa de Newfoundland, entre canadienses y americanos (del norte), en Octubre de 1995:
Canadienses: (ruido de fondo)... por favor, desvien su rumbo quince grados sur para evitar una colision...
Americanos: ...(ruido de fondo)... Recomendamos que desvien su rumbo quince grados norte para evitar colision...
Canadienses: Negativo. Tendran que desviarse quince grados sur para evitar la colision.
Americanos: Al habla el capitan de un navio de los Estados Unidos de America. Insisto, desvie SU curso.
Canadienses: No. Insisto, desvien SU curso.
Americanos: LE HABLO DESDE EL PORTAAERONAVES LINCOLN USS, EL SEGUNDO NAVIO MAS GRANDE DE LA FLOTA DE LOS ESTADOS UNIDOS DE AMERICA. NOS ESCOLTAN TRES DESTRUCTORES, TRES CRUCEROS, Y NUMEROSAS CORBETAS DE APOYO. LE ORDENO QUE DESVIE SU CURSOQUINCE GRADOS NORTE, ESTO ES, UNO CINCO GRADOS NORTE, O SE TOMARAN CONTRAMEDIDAS PARA ASEGURAR LA SEGURIDAD DE ESTE BARCO.
Canadienses: Le hablo desde UN FARO. ¨ Y bien... ?.
Разговор между американски боен кораб и Северозападна Испания Actual conversation recorded on channel 106 of the maritime emergency frequency off the Galatian coast of Spain between Spaniards and Americans the 16th of October, 1997. Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г. Der Ausguck eines Kriegsschiffes sichtet ein Licht Steuerbord voraus. Dies ist die Abschrift eines Funkgesprächs, das tatsächlich im Oktober 1995 zwischen einem US-Marinefahrzeug und kanadischen Behörden vor der Küste Neufundlands stattgefunden hat. Es wurde am 10.10.1995 vom Chief of Naval Operations veröffentlicht. Amerikaner: Bitte ändern Sie Ihren Kurs um... Neulich auf hoher See von Funkstation an Funkstation. Es ist kalt, stürmisch und dunkel. Station 1 an Station 2: "Bitte ändern Sie Ihren Kurs um 15 Grad nach Norden, um einen Zusammenstoss zu... κρουαζιερόπλοιο Αμερικανοί - Καναδοί Αμερικάνικη μαγκιά Συνομιλία μεταξύ Καναδών Αμερικανών στα ανοιχτά νερά Βόρεια του Ατλαντικού: ... - Καναδοί: Σας προτρέπουμε να αλλάξετε την πορεία σας κατά 15 μοίρες Νότια προκειμένου να αποφύγετε σύγκρουση μαζί... L'ammiraglio Nelson ordina al marinaio di vedetta sull'albero maestro: "Marinaio, quando vedi una luce avvisami". Largo della costa di Finisterra (Galicia), tra galiziani e americani, il 16 ottobre 1997. Spagnoli: (rumore di fondo) ... vi parla l'A-853, per favore, virate 15 gradi sud per evitare di entrare in... Bir savaş gemisi karanlık ve sisli bir gecede yol alıyormuş. Derken kaptan köşkündeki komutan tam karşıda ve uzakta üzerlerine doğru gelen bir ışık fark etmiş. Hemen karşı tarafa sinyal göndererek... Denna dialog utspelade sig mellan ett amerikanskt krigsfartyg och den kanadensiska kustbevakningen utanför Newfoundland. Dokumentet frisläpptes av - The Chief of Naval Operations 1995. Kanadensare:... Dit radiogesprek is op een avond ontvangen: _Vaar 15° naar het noorden a.u.b. _Vaar zelf 15° naar het zuiden a.u.b. _Dit is een Amerikaans schip, wijzig uw koers a.u.b. _Nee, wijzigt u uw koers... Slagskib Et stort slagskib er ude at sejle på patrulje om natten. Pludselig ser kaptajnen et lys, der kommer lige imod dem. Han tager den store morselygte og morser: - Drej 30 grader styrbord... En radiosamtale offentliggjort av den amerikanske marine lød som følger: – Vær vennlig å endre din kurs 15 grader nord for å unngå kollisjon. – Jeg vil foreslå at du legger om kursen din 15 grader... Ruotsalainen sotalaiva oli merellä ja kapteeni huomasi, että valoista päätellen toinen laiva tulossa kohti. Sotalaivan kapteeni viestitti sille. ”Huomio, kääntäkää kurssianne 10 astetta itään.” Hän... Ruotsalainen sotalaiva oli partioimassa, kun se näki edessäpäin valoa. Kapteeni käski ottaa radiolla yhteyttä tuohon toiseen laivaan. - Olette kurssillamme, väistäkää! - Ei, teidän on väistettävä,... Ez állítólag egy megtörtént eset, és fel is jegyezték az amerikai haditengerészet egyik rádiózási naplójában: - Azonnal térjen ki észak felé 15 fokkal. - Javaslom, hogy ön térjen ki dél felé 15... Asta e o transcriptie a unei convorbiri radio reale intre un vas din Armata Statelor Unite si autoritatile canadiene de coasta din Newfoundland in octombrie 1995. Americani: Va rugam, schimbati... Toto je kopie rádiové konverzace mezi americkou námořní lodí a Kanaďany - nedaleko pobřeží Newfoundland, říjen 1995. Kanaďané: „Prosím, odkloňte váš kurz o 15 stupňů směrem na jih, abyste se...
Chistes de marineros Chistes de Incompetencia Chistes sobre Americanos
El padre llama a su hijo Samuel que vive en Nueva York y le dice:
- Lamento arruinarte el día, pero tengo que informarte que tu madre y yo nos estamos divorciando, cuarenta y cinco años de sufrimiento es suficiente.
- Papi, ¿De qué estás hablando? !Y justo antes de las fiestas de fin de año! grita el hijo.
- No podemos soportar seguir viéndonos, le contesta el padre.
Estamos hartos uno del otro y estoy cansado del tema, así que es mejor que tú llames a tu hermana Ana en Chicago para contarle. Y corta el teléfono.
Desesperado, el hijo llama a su hermana, quien explota en el teléfono.
- ¿Cómo que se están divorciando? !Yo me voy a hacer cargo del asunto!
Inmediatamente la hija llama al padre y le dice:
Ustedes NO se divorcian!. No hagan nada hasta que yo llegue.
Ahora mismo vuelvo a llamar a mi hermano y vamos los dos соn ustedes. Hasta entonces no hagan nada, ¿ESCUCHASTE BIEN?
El padre deja el teléfono, mira a su esposa y le dice:
Muy bien Ruth todo salió perfecto...
Los dos vienen para las fiestas y se pagan los pasajes.
Баща телефонира на сина си, който живее в Америка Абрам се обажда на сина Моше, емигрирал в Ню-Йорк: - Сине, трябва да те огорча, но ние с майка ти се разваждаме. 45 години мъки стигат! - Тате, ама какво говориш! И точно преди празника ви! - Така... An elderly man in Phoenix calls his son in New York and says, "I hate to ruin your day, but I have to tell you that your mother and I are divorcing, forty-five years of misery is enough." Morris calls his son in NY and says: Desde Jerusalén, David llama a su hija Ruth quien reside en Chicago y le dice: - Siento profundamente dar este tipo de noticias, pero debo informarte que tu madre y yo estamos en proceso de... Twee dagen voor kerst belt een vader zijn nederlandse dochter in Australie op. Hij zegt: "Ik zal maar gelijk met het slechte nieuws beginnen. Je moeder en ik hebben besloten om op eerste kerst dag... En eldre mann i Trondheim ringer sin sønn i Oslo og sier: “Jeg vil neppe ødelegge dagen din, sønn, men jeg må fortelle deg at din mor og jeg vil ha en skilsmisse etter 45 års ekteskap, for nå er...
Chistes de dinero Chistes Chistes de matrimonios Chistes largos Chistes de Navidad Chistes de tacaños
Chistes de Obreros
Supongan la siguiente situación, "En lo alto de un castillo, hay una linda princesa, que es custodiada por un terrible y gigante dragón", así se abordaría esa situación según cada estilo:
Power metal
El protagonista llega al castillo соn el poder místico de la piedra mágica de teletransportación hecha por los duendes mágicos de Tir Na. Nog, mata al dragón соn la espada sagrada del caballero blanco del Reino perdido de Calah, usando el poder místico del Mago de la montaña blanca del norte, encuentra a la princesa, hacen el amor y viven felices por siempre, junto соn ella crea un reino donde manda соn honor, justicia y lealtad
Thrash metal
El protagonista llega al castillo, pelea соn el dragón, salva a la princesa y se la tira.
Heavy metal
El protagonista llega al castillo en una Harley Davidson, mata al dragón, se toma unas cervezas соn la princesa y después lo hacen.
Folk metal
El protagonista llega соn varios amigos tocando el acordeón, violín, citara y otros instrumentos extraños. El dragón se queda dormido cansado de tanto danzar, y luego se van... sin la princesa.
Viking metal
El protagonista llega en su barco, mata al dragón соn un hacha, lo cocina y se lo come. Viola a la princesa, saquea el castillo y le prende fuego a todo antes de irse cantando canciones de Guerra.
Death metal
El protagonista llega, mata al dragón, se tira a la princesa, la mata y se va.
Black metal
Llega de madrugada, en medio de la neblina, mata al dragón y lo empala frente al castillo. Sodomiza a la princesa, la corta соn una daga y bebe su sangre en un ritual antes de matarla. Después descubre que ella no era virgen y la empala junto al dragón.
Gore metal
Llega, mata al dragón. Sube al castillo, se tira mientras tortura a la vez a la princesa despues la mata, se la tira de nuevo. Quema el cuerpo de la princesa y se la vuelve a tirar.
Doom metal
Llega al castillo, ve el tamaño del dragón, se deprime y se suicida. El dragón se come el cadáver del protagonista y después se come a la princesa.
Gothic metal
Llega al castillo vestido de nеgrо, соn cara pálida, observa como el dragón mata a la princesa y encuentra la belleza de la muerte, se enamora del cadáver pálido de la princesa y escribe poemas de un amor imposible соn una mujer tan hermosa, entonces..... El dragón se lo devora.
New metal
Llega al castillo y se jacta de lo bueno que es peleando y de que es capaz de ganarle al dragón. Pierde miserablemente соn el Dragon cual no lo mata por que le da lastima. Huye y encuentra a la princesa, le cuenta su trágica infancia. La princesa lo cachetea y se va a buscar al protagonista de "Heavy Metal".
Glam metal
Llega al castillo. El dragón se ríe tanto al verlo que lo deja pasar. Entra al castillo, se roba la laca y el lápiz labial de la princesa.
Luego convence al dragón de pintar el castillo de rosado y hacerse unos rayitos. Convierte a la princesa en su Estilista.
Rock n'roll clásico
Llega en una moto fumándose un porro y se lo ofrece al dragón, que resultó que era su amigo. Luego acampa соn la princesa en la parte más apartada del jardín, y bailan los 3 desnudos después de mucho sеxо, drogas y rock n' roll, tiene una sobredosis de LSD y muere ahogado en su propio vómito.
Punk
Le tira una piedra al dragón y huye gritandole al dragon ''A la mela tu sistema!''. Pinta la "A" de anarquía en un muro del castillo. Le hace una cresta a la princesa en el pelo соn jabon azul y se pone a vender pukas y collares en el pasadizo del castillo.
Neo punk
Llega en su patineta, hace kickflip, heelflip y backflip, mata al dragon, hace kickflip 180º, va y le toca a la princesa una canción donde se da a ver como una persona inferior que no la merece y que daría lo que fuera por tenerla, la princesa se aburre y se va. El nuevamente hace backflip y desliza las escaleras para irse.
Progresivo
Llega, toca un solo virtuoso de guitarra de 26 minutos. El dragón se mata de aburrimiento. Llega donde la princesa y toca otro solo explorando todas las técnicas de tonos y compases aprendidas en el ùltimo año en el conservatorio. La princesa huye buscando al protagonista de "Heavy Metal".
Hard rock
Llega al castillo en un convertible rojo, acompañado de dos rubias
Pechugonas y tomándose una botella de Jack Daniels. Manda a matar al dragon соn unos sicarios y luego hace una orgía соn las rubias y la princesa.
Reggae
Llega vestido de verde, amarillo y rojo, el cabello соn dreads hediondos y se llena el ambiente соn un olor que no se sabe si es incienso o cannabis sativum. Hace amistad соn el dragón al cual luego convence de liberar a la princésa, le hace el amor en la playa al ritmo de bob marley y соn ella forma una familia de indigentes que viven en la playa
Pidiendo limosna y vendiendo artesania.
Electronica (raver)
Llega соn los cabellos parados y pintados de Azul neon, que combina соn su ropa, Antes de luchar соn el dragón se toma 1 pastilla de extasis соn agua y ve muchos colores, baila como nunca, escucha un Trance Drum n' bass Наrdсоrе House tan bueno que no se da cuenta de que el dragón y la princésa se fueron asustados.
Chistes Chistes largos Chistes de rubias Chistes de músicos Chistes de Cerveza Chistes de tetas
Un leñador cruzaba en bote un lago cuando, inesperadamente, le cayo el hacha al agua. El leñador rompió a llorar. De las profundidades surgió un genio соn un hacha de oro y le dijo:
- ¿Es esta tu hacha?
- No Entonces el genio saca del agua un hacha de plata y le dice:
- ¿Es esta tu hacha?
- No Por último, saca un hacha de acero y pregunta.
- ¿Es esta tu hacha?
- Sí.
- Entonces toma las tres hachas.
Tiempo después cruzaba el leñador соn su mujer el mismo lago cuando, sorpresivamente, se cae la esposa al agua. El leñador rompió a llorar. De las profundidades surge el genio соn una rubia impresionante y le pregunta:
- ¿Es esta tu mujer?
- Sí.
- ¡Cómo!, ¿Osas mentirme?
- Si te digo no, saldrías соn una morena de infarto y luego соn mi mujer y me darías a las tres. Pero yo soy pobre y no puedo mantenerlas a todas, por eso me quedo соn la primera.
MORALEJA: los hombres son honestos, sólo mienten por razones comprensibles y razonadas.
Chistes Chistes de hombres Chistes de rubias Chistes de genios
Chistes de profesiones y trabajos Chistes cortos Chistes largos Chistes de jefes Chistes de empresarios Chistes de Obreros
Chistes de abuelos Chistes de Navidad Chistes de Festivos