Chistes colombianos

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Estaban dos caleños en un bar de la Quinta y uno le dice al otro:
- Mira, yo hice el amor tres veces соn mi esposa antes de casarnos, ¿y tú?.
- Yo también, pero no sabía que se iba a casar contigo.

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¿ Cómo desinfectan los pastusos el agua?.
- La tiran del décimo piso para que se maten las bacterias.

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Según las estadísticas, uno de cada cuatro hombres es un pervertido sеxuаl. Entonces, si tus tres mejores amigos son absolutamente normales, no lo dudes ni un momento, el pervertido eres tú. Felicidades.

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Esto era un accidente de avión en el mar, donde milagrosamente todos había sobrevivido, aunque se encontraban a la deriva y соn los restos del aparato a punto de hundirse. El capitán al habla:
- Pasajeros, escuchen atentamente. Los que sepan nadar colóquense hacia la parte izquierda y los que no a la derecha. Los de la parte izquierda naden hacia la isla más cercana, y los de la parte derecha decirles que nuestra línea aérea les agradece su preferencia, gracias por volar соn nosotros.

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El padre promete al hijo darle un paseo en helicóptero, y aunque era muy tacaño finalmente tuvo que cumplir su promesa de cumpleaños. Negociando соn el piloto el precio dijo:
- Es muy caro, hágame un descuento.
- Bueno, si es capaz de soportar las piruetas que voy a hacer sin gritar nada, les saldrá gratis. Llega el viaje y el piloto del helicóptero hace de todo pero al final tiene que rendirse a la evidencia:
- Estoy impresionando, hasta ahora nadie había resistido esto nunca. No le cobraré el paseo.
- Bueno, lo suyo me costo, cuando se cayó el niño por la ventanilla casi grito.

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Le pregunta el doctor Tilla a un paciente:
- ¿Y dónde nota usted la molestia?
- En el brazo derecho. Hace cinco días que llevo el termómetro que usted me puso.

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- La mejor medicina para los males del hombre es el amor.
- ¿Y si no surge efecto?
- Duplíquese la dosis

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Un niño entra en una juguetería, coge un osito de peluche muy grande y se dirige a la caja para pagar соn un billete del Monopoly.
- Niño, ¿no ves que el billete no es de verdad?
- Ya, pero el osito tampoco lo es.

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En un campo de nudistas.
- Mira aquella chica, ¡qué porte!, ¡qué líneas!, ¡qué formas!...
- Sí, no está mal, pero en esta época de truquitos, hay que desconfiar. Me gustaría verla vestida.

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A un chiquito que tenía un cabezón tremendo siempre le decían...
- ¡Oye! ¡Tienes mas frente que las Farc!

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Era un catalán hablándole a su hijo:
- Mira Jordi, este reloj va de generación en generación. Lo compró mi tatarabuelo, que a su vez paso a mi bisabuelo, abuelo, padre y ahora es mío. Pero llegó el momento y quiero que sea tuyo. ¡Te lo vendo!

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Un tipo entra en una óptica.
- Buenos días, ¿tienen gafas de sol graduadas?
- ¡Lo siento, pero todas las que tengo en stock aún no han terminado la universidad!

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Un маriquiта muy fino, después de encontrarse solo en una isla, pierde contacto соn la civilización. Al cabo de los años, una mañana caminando por la playa, encuentra un reloj; lo mira, lo toca, se lo acerca al oído y escucha: Tic, tic, tic, tic. Horrorizado, lo arroja a la arena, y grita:
- ¡¡Ay, ay, si está vivo... !!

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Había una vez un costeño que llega a Nueva York y quería un cigarrillo.
Como no sabía hablar inglés, le hizo señas a una muchacha de que quería un cigarro. Ella se agachó a buscarlo y en esas se le salió un peo. Ella se dio la vuelta y le dio el cigarrillo y le dijo:
- Two fifty.
A lo que el costeño responde:
- Echeeee fuiste tú!!

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Tres costeños náufragos están perdidos en el mar y encuentran una lampara mágica y aparece un genio que les dice:
- Les concedo tres deseos.
Un naufrago dice:
- Deseo volver a mi casa.
El segundo náufrago dice:
- Deseo volver a ver a mis hijos y a mi esposa.
El tercer náufrago dice:
- Echee... deseo que mis amigos vuelvan acá.

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Un pastuso llega a los Estados Unidos, y se encuentra una vаса y le dice:
- Hola, yo soy de Pasto.
Y fue la vаса y se lo comió.

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Un caleño que se considera el mejor seductor del mundo entra a un bar en Juanchito y se sienta al lado de una atractiva rubia. El tipo sonríe y la saluda, mientras mira su reloj. Ella le dice:
- Parece preocupado por la hоrа, ¿está esperando a alguien?
- No. Simplemente estaba probando el reloj que acabo de comprar, que es el más moderno que existe.
- ¿El más moderno?. ¿Y qué tiene de especial?
- Utiliza ondas de radio para comunicarse соn mi mente. Como si fuera telepatía.
- ¿Ah, sí?. ¿Y qué le está diciendo?.
- Me dice que tú no llevas ropa interior.
- Pues su reloj no sirve, porque sí tengo ropa interior.
- ¡Vaya!. Entonces, debe estar adelantado una hоrа.

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Le dice un caleño a su esposa:
- Mi amor, esta noche voy a hacer el amor a lo afónico.
La mujer le dice:
- ¿Cómo?.
- Sí mujer, sin vos.

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