N discapacitado fisico gana una de las plazas especiales de las oposiciones y le dicen que ya le llamaran para decirle cuando empieza a currar. A los pocos dias le llaman del Ministerio de Hacienda y tiene lugar la siguiente conversacion:
Jefe: buenos días, es usted don fulanito de tal?
Empleado: si, soy yo.
Jefe: Pues vera, nosotros normalmente empezamos a trabajar a las 9:00, pero usted, por ser discapacitado físico, no hace falta que venga hasta las 12:00.
Empleado: No... Pero verá, yo lo único que me pasa es que, debido a un accidente, he perdido los testículos, pero eso no afecta en nada a mi capacidad para hacer el trabajo que se me encomiende, o sea, que yo puedo empezar a trabajar como todos los demás, a las 9:00. Jefe: Ya, ya ....... pero verá........ es que nosotros de 9:00 a 12:00 nos tocamos los huеvоs…
Es preciso cubrir una plaza de conserje en una institución. Al encargado de seleccionar al candidato, le sugieren que haga un examen fácil de acuerdo соn el perfil del puesto. Se le ocurre como primera pregunta que le cuenten del 1 al 10.
Llega el primer candidato y le recita:
– Uno, tres, cinco, siete, nueve, …
– Un momento, ¿cómo me dice los impares?.
– Bueno es que yo antes fui cartero comercial y ya sabe como las casas van de pares e impares pues…
– Nada, nada que entre en siguiente.
El siguiente empieza su retahíla:
– Diez, nueve, ocho, siete, seis, cinco, …
– Pare, pare, ¿usted cuenta siempre así?.
– Es que verá yo he sido durante mucho tiempo, quien daba la salida en carreras contrarreloj y se me ha quedado este defecto.
– El siguiente, por favor.
– Un momento, antes de empezar, ¿podría decirme que trabajo tenía usted antes?.
– Yo era funcionario, le contesta el candidato.
– Bien, empiece.
– Uno, dos, tres, cuatro, cinco, seis, siete, sota caballo y rey.
Estaban en un restaurante una madre соn su hijo.
En un descuido, el niño se mete una moneda en la boca y se atraganta.
La madre intenta hacerle escupir la moneda golpeándole la espalda, dándole palmadas en el cuello, sacudiéndolo, sin éxito.
El niño ya comienza a dar muestras de asfixia y la madre, desesperada, comienza a gritar pidiendo auxilio.
Un señor se levanta de una mesa cercana, y соn pasmosa tranquilidad, sin decir palabra alguna, le baja los pantalones a la criatura, toma sus pequeños testículos, los aprieta соn fuerza, y tira hacia abajo violentamente.
Automáticamente, el niño -ante el dolor irresistible- escupe la moneda, y el señor, соn la misma pasmosa tranquilidad соn la que se acercó, regresa a su mesa sin decir palabra.
Al rato, la señora, ya tranquilizada, se acerca para agradecerle que haya salvado la vida a su hijo, y le pregunta:
- ¿Usted es médico?
- No señora, SOY FUNCIONARIO DE HACIENDA experto en tocar los соjоnеs hasta sacar la última moneda.
Un funcionario público estaba manoseando el archivo muerto de su repartición en el ayuntamiento, cuando encontró una lámpara encantada, de las que tiene un genio atrapado hace dos mil años dentro. Le dio una pequeña frotada y salió el genio, vistiendo una de esas ropas ridículas.
Como en toda historia соn lámpara encantada, el genio concedió tres deseos a nuestro amigo – ¡Quiero ser hermoso y sabrosón!
Bling! El pobre pobre, que era feo que el Fari, se hizo más hermoso que el Mel Gibson.
- Ahora quiero estar en una playa elegante, rodeada de mujeres exuberantes.
Otro Bling! y el camarada, que sólo conocía las playas de Benidorm, apareció de repente en Malibu, al lado de la Pamella Anderson, en реlотаs.
- Y, finalmente, no quiero tener que trabajar nunca más en mi vida!
Otro Bling! y el funcionario fue enviado de vuelta a su mesa habitual en el ayuntamiento.