Chistes y anecdotas de Músicos, Chistes y anécdotas Música

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Viene un policia y le pregunta a un preso:
-¿ Dice que ha sido torturado?
- Si,el comisario puso varios discos de Julio Iglesias durante el interrogatorio.

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Un turista canadiense pregunta en una tienda de música, en La Habana:
- ¿Tiene la canción MORIR DE AMOR, por Las Hermanas Fabrisa, en 45 revoluciones?
- No, pero tenemos MORIR DE HAMBRE, por Los Hermanos Castro, en una sola revolución.

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Cuando el río suena ... es que un músico se está ahogando.

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Este era un violinista que se perdió en la jungla, cuando a lo lejos vio un león, en su desesperación se puso a tocar el violín como un lосо, el león se acerco y se sentó enfrente como escuchándolo.
De pronto apareció otro león e hizo lo mismo.
El violinista pensó:
"Ya sabia que esta carrera me salvaría algún día", cerró los ojos un segundo y al abrirlos había mil leones a su alrededor.
Ya sudando frío, vio a lo lejos otro león, y se levantó para hacerlo detener mientras iba a su encuentro, siempre tocando el violín, pero el león no se detenía y en un segundo se lo comió.
Viendo esto, se levanta otro león y dice:
"Ya sabía que este sordo nos iba a malograr el concierto."

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Primer acto: Sale una ballena tocando la batería.
Segundo acto: Sale un elefante tocando el bajo.
Tercer acto: Sale un hipopótamo tocando la guitarra eléctrica.
Cómo se llama la obra: Rock pesado

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El profesor de piano le dice a Pepito:
- ¿No te da vergüenza tocar el piano соn esas manos tan sucias?
- Ah, por eso no debe preocuparse, sólo tocaré las teclas negras.

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Un grupo musical ameniza una gran fiesta privada соn más de 250 personas invitadas a la misma. Dos horas más tarde la fiesta se pone caliente y uno de los invitados le pregunta a uno de los integrantes:
- Oiga Señor, ¿tiene algo de Menudo?
A lo que el músico responde:
- ¿Menudo? ¡Qué va!, ni un dólar tengo en la cartera.

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- Hola, bienvenido a McDonalds. ¿Qué desea?
- ¿Qué me recomienda?
- La nueva McArena.
- Y, ¿qué lleva?
- Alegría y cosa buena.

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Damas y caballeros, este es el

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Antes, mi esposa actuaba en películas para adultos. Pero соn mi ayuda encontró a Cristo y ahora canta en el coro de la iglesia.

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Cuando suena Coldplay

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Era un músico tan lento, que cuando se desmayaba no volvía en SI, volvía en LA sostenido.

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Dos personas que se acaban de conocer:
- Yo soy músico ¿y tú?
- Yo tampoco hago nada.

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- En la vida de una persona llega un momento en que empiezas a odiar la música clásica...
- ¿Otra vez tratas de obtener soporte técnico por teléfono?

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Comparando al hombre соn la música. Por ejemplo:
Un hombre impotente:
"La sinfonía inconclusa de Schubert..."
Uno semipotente:
"Toccata y fuga de Bach..."
Uno potente:
"La Apasionata de Beethoven..."
Y el superdotado:
"El Pájaro de fuego de Stravinsky..."

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- ¿Te gusta la música clásica?
- Me encanta.
- ¿De Verdi?
- ¡Te lo juri!

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¿ Que hace Enrique Iglesias en un trigal?
- Estar соn trigo, vivir соn trigo, bailar соn trigo...

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San Pedro atiende a un cantante español famoso que acaba de fallecer. Se dispone a rellenar la ficha de entrada en el paraiso.
- ¿Nombre?
- Julio Iglesias.
- ¿Estado civil?
- Bueno, he estado casado соn Isabel Preysler, pero he tenido como amantes a las mejores modelos del mundo.
- ¿Domicilio en la tierra?
- Bueno, tenía una inmensa y lujosa casa en Miami, otra en Hollywood, otra en una isla del Caribe, otra en la Costa del Sol...
- Bien, bien... ¿Otras propiedades?
- Sí, un Ferrari Testarrosa, dos yates, un Rolls Royce, una limousine...
- De acuerdo. Bueno, pase. No sé si le gustará...

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