Una chica entra en un supermercado y compra lo siguiente:

1 barra de jabón 1 tubo de pasta de dientes 1 barra de pan 1 litro de leche 1 Ración de cereal 1 Cena congelada individual 1 Porción de queso 150 gramos de Jamón 1 Lata de olivas rellenas Al llegar a la caja el cajero la mira y dice: - Soltera ¿eh?. La chica sonríe ingenuamente y contesta: - ¿Cómo lo supiste?. Y él dice: - ¡Por lo fea que eres!

Mi mujer me ha dejado una nota en la nevera que decía:

- Me voy porque esto ya no funciona. Jo, pues si llevo dos horas revisando este cacharro y enfría de lujo.

Un hombre le dice al doctor:

- Doctor, doctor, tengo problemas. Tengo un testículo de hierro y el otro de madera. Y el doctor le pregunta:
- ¿Y tiene hijos? A lo que el hombre contesta:
- Sí, Robocop y Pinocho...

- Buenas le llamamos por una encuesta.

¿Su nombre? - Adán. - ¿Y el de su mujer? - Eva. - Increíble, ¿la serpiente vive aquí también? - Si un momento. ¡¡SUEGRAA!!, la buscan...

Una hija le pregunta a su madre:

- Mama mama, por que mi prima se llama rosa?
- Por que a tu tia le gustan las rosas
- Mama mama, y a ti que te gusta?
- No digas tonterias PENELOPE

Se encuentran en la consulta del veterinario un perro caniche y un pastor alemán.

- ¿Por qué te trajeron aquí?, - pregunta el pastor alemán al caniche -.
- Verás, la vecina tenía una perrita y fui el otro día y me la tiré. Mi dueña se enfadó y me van a cortar las pelotas.
- ¿Y a ti por qué te trajeron?, - le dice el caniche al pastor alemán -.
- Pues porque mi dueña se bañaba desnuda en la piscina, salió, se agachó y yo fui por detrás y me la tiré.
- ¿Entonces a ti también te van a cortar las pelotas?
- No. A mí me van a cortar las uñas.

Estaba una mujer a punto de subir a un avión y al caminar por el aeropuerto ve una maquinita que predice el futuro por 1 euro.

La curiosidad le llevó a echarle una moneda y le dijo:
- Usted es una señora de 35 años, viuda, (cosas que eran ciertas), a punto de subir a un avión y ahora se le va a caer el billete y se va a tirar un pedo.
Y la señora no se la cree y entonces sigue caminando y dicho y hecho, se le cae el billete y al recogerlo, se tira el pedo.
Sigue sin creer y regresa a la maquinita, le vuelve a echar 1 euro y le dice ahora:
- Usted, es una señora viuda, de 35 años, a punto de subir a un avión, se acaba de tirar un pedo al recoger su billete del suelo y ahora le van a dar ganas de mear, en el baño se va a encontrar al hombre de sus sueños y no se va a resistir a sus encantos.
No se la cree, dice: "esta jodida máquina está loca" y sigue caminando hasta la sala para subir a su avión. De repente le dan ganas de ir al baño, entra, se encuentra a un hombre muy atractivo y ¡ZAS!, se la folla.
Total, que la jodida señora no se lo puede creer y regresa a la maquinita, le echa otra moneda y le dice ahora:
- Usted es una señora de 35 años, viuda, y por andar de pedorra y de puta, ya se le fue el avión.

En un monasterio había un sacerdote que acostumbraba a bañarse todas las noches en su tina ayudado por una hermana religiosa,

quien había sido educada en ayudar al padre sin pudor, en lo que necesitara durante su baño cotidiano. Una mañana la hermana se encuentra con la madre superiora y le dice:
- Madre, ¡he sido salvada!.
- ¿Pero cómo ha ocurrido tan magno evento, querida hija?.
- Anoche, mientras ayudaba al Padre José con su baño, él tomó mi mano y la llevó hasta su entrepierna y me dijo:
- "Esta es la llave del cielo y será necesario probarla con tu cerradura para ver si las puertas del cielo se abren para tu salvación".
La madre superiora dijo:
- Este viejo desgraciado... ¿y qué más pasó?.
- Bueno probamos la cerradura; al principio dijo que dolería un poco, pero que el camino al cielo era difícil y doloroso, pero que al final sentiría un gran placer.
- Ay, mugre viejo desgraciado... dijo la madre superiora... y a mí me tenía engañada con que era la trompeta del arcángel Gabriel y se la estoy soplando desde hace 20 años.

Paco, ¿De qué color son los chinos? ,

Amarillo,
¿Y si les das una patada en los huevecillos?,
Amarillo chillón...