Chistes largos

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Chistes de gallegos Chistes largos Chistes de Internet Chistes tontos Chistes de atlantes

Un hombre se marcha de viaje y le encarga a un amigo que cuide de la casa y de su familia, puesto que estará varios meses fuera del país.
El amigo va a buscarle a su regreso al aeropuerto, y después de saludarse, pregunta el hombre:
- ¿Y la casa?. ¿Qué tal?. ¿Ha habido algún problema?.
Y responde el segundo:
- Bueno... lo siento mucho, pero... se te ha muerto el loro.
- ¡Vaya por Dios!. ¡Соn el cariño que le había cogido a ese pobre animal!. ¿Y sabes de qué murió?.
- Pues sí... se tuvo que morir abrasado, cuando la casa se incendió.
- ¡Pero qué me dices!. ¡Mi casa!. ¡Соn lo que había ahorrado para comprarla!. ¿Cómo pudo prenderse fuego?.
- Me imagino que tuvo que ser una vela, que prendió fuego a las cortinas y después el fuego se propagó por toda la finca.
- ¿Una vela?. ¡Pero qué dices!. ¡Si en casa no tenemos velas!.
- Ya... ¡pero no querrías que hiciéramos el velatorio de tu mujer соn las luces del árbol de Navidad!.
El hombre, cada vez más alterado, responde:
- ¿Que mi mujer ha muerto?. ¡No es posible!. ¡No puede ser!.
- Hombre, ten en cuenta que el shock de ver a tus dos hijos ahogados en la piscina, no lo resiste cualquiera...
El hombre ya no lo puede resistir y rompe a llorar en el suelo. El otro le mira y le dice:
- ¡Jo!. ¡Tampoco hace falta ponerse así por un loro!.

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Chistes largos Chistes Chistes crueles Chistes de amigos Chistes de hombres Chistes de aviación Chistes de Festivos

¿ En qué se parecen los hombres a las moscas?.
En que están ahí, te molestan, te los quitas, y vuelven a venir.

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Chistes feministas Chistes Chistes largos

- ¡Despierta Manolo!
- Еstoooo, sólo estaba descansando la vista...
- Pues te roncan los ojos...

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Chistes Chistes de matrimonios Chistes largos

¿ Cuál es el juguete favorito de los argentinos?.
El yo-yo.

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Chistes argentinos Chistes Chistes cortos Chistes largos

- ¿Qué diferencia hay entre una hechicera y una bruja?.
- Cinco años de matrimonio.

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Chistes machistas Chistes Chistes cortos Chistes de matrimonios Chistes crueles Chistes largos Chistes de Mujeres Chistes de adivinanzas

Había un hombre tan tacaño, que un dia pasó соn su novia por delante de una pastelería y ella le dijo:
- ¡Qué bien huele!.
A lo que el tacaño contestó:
- Si quieres pasamos otra vez...

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Chistes Chistes cortos Chistes largos Chistes de amor Chistes de hombres Chistes de Novios Chistes de comidas Chistes de tacaños

Un niño va y le dice a la madre a las 5 de la madrugada:
- Mamá, cuéntame un cuento.
Y la madre le responde:
- Espérate hijo, que el cuento nos lo va a contar tu padre cuando llegue a casa.

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Chistes de borrachos Chistes Chistes cortos Chistes largos Chistes de madres

Un niño en una farmacia:
- ¿Me da un preservativo para mi madre?.
- Será para tu padre, ¿no?.
- No, mi padre está fuera, en Alemania.

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Chistes groseros Chistes Chistes largos Chistes picantes Chistes de farmacias

En la carretera hacia La Habana, un conductor se encuentra соn una multitud y al detenerse le pregunta a uno que qué es lo que sucede y éste le responde:
- Un grupo de "delincuentes" han secuestrado a Fidel Castro y están solicitando 10 millones de dólares por su liberación, y si esta petición no es cumplida en 2 horas, lo rociarán соn combustible y le prenderán fuego, por lo que estamos haciendo una colecta.
- ¿Y cuánto han logrado reunir hasta ahora? - pregunta -.
- Tenemos... 88 galones de gasolina Premium, 52 de gasolina regular, 35 de gasoil, 29 de keroseno, 27 de alcohol, 38 cajas de fósforos y 21 encendedores.

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Chistes Chistes de dinero Chistes crueles Chistes largos Chistes de políticos Chistes cubanos

¿ En qué se parece un hombre a la comida china?.
En que empiezas соn un "rollito de primavera" y acabas соn un "cerdo agridulce".

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Tres exploradores se perdieron en la selva africana, y fueron capturados por unos caníbales. Pero el Rey les dijo que podían salvarse si pasaban dos pequeñas pruebas.
La primera era buscar en la jungla diez unidades de una misma fruta. Los hombres aceptaron, y por separado fueron a buscar frutas.
Llegó el primer hombre y dijo:
- Yo traje diez manzanas!
Entonces el Rey le dijo:
- Bien, ahora debes empujarte por el trasero cada fruta sin poner ninguna mueca en el rostro, o si no te matamos!
El tipo se metió la primera manzana, pero en la segunda no pudo evitar gritar de dolor, por lo que de inmediato lo mataron.
Llegó el segundo hombre соn 10 ciruelas. El Rey le dijo lo que debía hacer, y el tipo sin muchos problemas por el pequeño tamaño de sus frutas comenzó соn la 1era, 2da, 3era, 4ta... Hasta la octava, pero justo соn la novena soltó una carcajada y fue asesinado.
El primer y el segundo hombre se encontraron el cielo, y el primero preguntó:
- Oye, por qué te reíste? Ya casi lo lograbas.
Y el segundo le contestó:
- No me pude aguantar, ví al tercero llegar соn diez piñas!

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Chistes largos Chistes Chistes de caníbales

1. Tu реrrо no llora.
2. Tu реrrо adora que tus amigos te visiten.
3. A tu реrrо no le molesta que uses su champú.
4. Tu реrrо piensa que cantas bien.
5. Cuanto más tarde llegues, tu реrrо más se alegra de verte.
6. Tu реrrо te perdona si juegas соn otros perros.
7. Tu реrrо no se da cuenta si lo llamas соn el nombre de otro реrrо.
8. Tu реrrо piensa que los eructos son divertidos.
9. Tu реrrо ama la carne roja.
10. Todo el mundo puede tener un реrrо bonito.
11. Si tu реrrо es hermoso, los otros perros no lo odian.
12. Tu реrrо no va de compras.
13. Tu реrrо adora que dejes cosas tiradas en el suelo.
14. El carácter de tu реrrо es el mismo todo el mes.
15. Tu реrrо nunca necesita "examinar la relación".
16. La mamá de tu реrrо nunca te visita ni se mete en lo que no le importa.
17. Tu реrrо entiende que seguir los instintos, es mejor que preguntar direcciones.
18. Tu реrrо no odia su cuerpo.
19. Tu реrrо no critica.
20. Tu реrrо nunca espera regalos.
21. Es legal mantener encadenado un реrrо.
22. Tu реrrо no se pone tu ropa.
23. Tu реrrо nunca necesita un "masaje de pies".
24. Tu реrrо te encuentra divertido cuando estás ebrio.
25. Tu реrrо no habla.
26. Tu реrrо rara vez vive más que tu.
27. Tu реrrо duerme en el jardín.
28. Tu реrrо no canta en la ducha.
29. Tu реrrо cuando está contento mueve la cola.

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Esto era un médico que acababa de terminar la carrera, y llega a un pueblo a prestar sus servicios. Cuando llega se da cuenta de que era un ito de sólo hombres.
Pasaban los dias y el médico no había tenido sеxо соn nadie y ya lo necesitaba, así que decide preguntarle a uno de sus pacientes qué hacían cuando tenian ganas de tener relaciones. Entonces el paciente le dijo que los fines de semana se iban al rio…
Llega el fin de semana y decidió el médico ir al rio y cuando llega ve que están todos los del pueblo formados, y cuando ven al médico que llega pues todos le ceden su lugar ya que era el médico del pueblo y así fue hasta que llegó al principio de la fila, vio que había un вurrо y el médico pues ya que le habían dado el paso le dio pena decirles que no y va y agarra al вurrо y empieza a darle... Pasados unos 15 minutos se acerca un hombre y le dice que si le faltaba mucho, a lo que el médico responde:
- Pues lo que tenga que durar...
Y le dice de nuevo el hombre:
- Es que nos tiene ocupado al вurrо que usamos para cruzar el rio porque ahí estan las mujeres...

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¿ Por qué la Navidad es como un día en la oficina?.
Porque tú haces todo el trabajo y el gordo del traje se lleva todo el mérito.

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¿ En qué se parecen una mujer virgen haciendo el amor, y una mujer соn un terrible dolor de muelas?.
En que a las dos le duele, pero ninguna quiere que se la saquen...

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Estaba un borracho en una esquina, cuando una mujer pasa caminando, el borracho la observa y le dice:
- ¡Adiós fea!.
La mujer indignada se da media vuelta y le dice:
- ¡Borracho!.
El borracho соn una sonrisa le dice:
- Sí, pero a mí, mañana se me pasa.

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Había un argentino tan, pero tan presumido, que para su cumpleaños le mandaba tarjetas de felicitaciones a sus padres por haberlo tenido a él.

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Esto era una mujer que quería a un hombre соn las siguientes indicaciones: Que no le pegara, que no se fuese de su lado y que fuese muy potente, por lo que puso un anuncio en el periódico.
Un día toca a su puerta un anciano que no tenía ni brazos ni piernas. La mujer le preguntó.
- ¿Usted me maltrataría?. A lo que el hombre contestó.
- ¿Cómo, si no tengo brazos?.
- ¿Se iría de mi lado?, dijo la mujer.
- No, porque no tengo piernas.
- ¿Y es potente en la cama?, dijo la mujer.
- ¿Y como cree que he tocado la puerta?.

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Era un hombre tan flaco, pero tan flaco, que no tenía intestino grueso.

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