Chiste de largos, Cuentos Graciosos

Cierta vez se reúnen cinco niños ricos y dice el primero:
- Le voy a decir a mi papi que me compre el Océano Pacífico.
Y luego dice el otro:
- Le voy a decir a mi papi que me compre el Océano Atlántico.
Y luego el otro:
- Le voy a decir a mi papi que me compre el submarino que sale en Atlantis.
Y el cuarto dice:
- Le voy a decir a mi papi que me compre el Golfo de México.
Y el último dice:
- ¡Pues yo le voy a decir a mi papi que no les venda nada!

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Se abre el telón y se ve un baño, la parte de fuera y la de dentro a la vez, aunque la puerta está cerrada, y dos vascos, uno fuera y el otro dentro, cagando. ¿Cómo se titula la película?
"Termina Aitor."

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Chistes de vascos Chistes Chistes cortos Chistes largos Chistes de actos

Va un catalán por la calle y se encuentra a otro frotando un euro соn el pantalón:
- ¿Qué haces Jordi?
- Pues aquí... ¡gastando el dinero!

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Chistes de catalanes Chistes cortos Chistes largos Chistes de teléfonos

Esta era una vez un padrecito que estaba dando un sermón en una cabaña, en eso un comienza a temblar, el padrecito dice:
El ave María.
La gente comienza a rezar, ave María Purísima, el terremoto sigue, entonces el padrecito dice:
El rosario.
Entonces la gente comienza otra vez a rezar, pero en eso mira hacia arriba y ve que unas tablas se van a derrumbar, y dice:
Las tablas.
Y la gente dice:
Uno por uno, uno, uno por dos, dos...

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Chistes de religión Chistes Chistes largos Chistes y reflexiones Chistes de la Naturaleza

Tener la conciencia limpia es síntoma de mala memoria.
Si la montaña viene hacia usted, ¡corra! ¡es un derrumbe!
Errar es humano, pero echarle la culpa a otro, es más humano todavía.
Yo no sufro de locura, la disfruto a cada minuto.
La verdad absoluta no existe, y eso es absolutamente cierto.
Trabajar nunca mató a nadie, pero, ¿para qué arriesgarse?

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Chistes de graffiti Chistes Chistes cortos Chistes largos

Mamá, mamá, en la escuela me dicen Facebook.
- ¿Y tú que dices?.
- ¡Me gusta!

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Chistes largos Chistes de la escuela

- Doctor, doctor, tengo tendencias suicidas, ¿Qué hago?
- Pues, ¡Págueme ahora mismo!

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Chistes crueles Chistes de médicos Chistes de dinero Chistes largos Chistes tontos

Era una vez un tigre que quería, a como diera lugar, ser el rey de la selva. Un día el tigre se estaba limando las garras para "pelear" соn el león.
Sale una cebra y le dice:
¿ Por qué te estás limando las garras?
Y dice el tigre:
Para que el león sepa que, yo soy el rey de la selva.
Dice un oso:
¿ Por qué te estás limando las garras?
Dice el tigre:
Para que el león sepa que, yo soy el rey de la selva.
Dice una jirafa:
¿ Por qué te estás limando las garras?
Dice el tigre:
Para que el león sepa que, yo soy el rey de la selva.
De repente sale el león, y va donde el tigre y le dice:
¡ Oye tigre! ¿Por qué te estás limando las garras?
Dice el tigre:
¡ Ay, pacaterías mías nomás!

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Chistes largos Chistes de animales Chistes de la Naturaleza

Excusas elegantes ante la recesión:
Los restaurantes estaban acabando соn mi estómago, nada como la comida casera.
Esta comprobado que los celulares producen cáncer.
Decidimos cambiar a los niños de colegio, esos colegios bilingües ya no enseñan valores.
Yo corté соn la rumba los viernes, uno termina la semana fundido.
Prescindí del chofer, no resisto la conversadera.
Decidimos no darles tantos juguetes a los niños, después no valoran nada.
Me tocó salir de la acción, ese club se llenó de gente rara.
Como son de decorativas las artesanías.
Este año no salimos, la capital es deliciosa en Diciembre.
Para qué un Pentium III, eso es exagerado.
No es que estemos recortando personal, es que por reingeniería nos pasamos al sistema outsourcing.
Cancelamos el crucero por las Bahamas, que tal que nos agarre un huracán.
El Botero (NB. Famoso escultor, referencia a una obra suya) nos lo pidieron prestado para una retrospectiva en Europa.
Estoy andando en el Hyundai de mi mujer mientras llegan los repuestos del Mercedes.
El médico me prohibió el sushi.
Yo odio esas Explorer y Blazers que se lo llevan a uno por delante, son unos mafiosos.
Lo clásico nunca pasa de moda. Eso de Versace, Armani o Boss es para disfrazar actrices y modelos.
¡ Estos Daewoo son buenísimos!
Ah, estamos dichosos sin empleada.
Con este desastre de calles no se justifica cambiar de carro.
¿ La suscripción de TV cable? La suspendí, los niños se la pasaban pegados a la TV todo el día.
¿ Mariscos? Ni muerto, soy alérgico desde chiquito.
El viaje a Europa lo aplazamos, este invierno va a estar durísimo.

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Chistes malos Chistes Chistes largos Frases Famosas Chistes sobre películas y actores

Un dia el yerno va a la casa de su suegra y ella le pregunta:
- ¿Y esto, usted por aquí?
- Es que hoy tuve una pelea соn mi esposa y ella me mando al infierno.

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Chistes de Suegras Chistes Chistes cortos Chistes largos Chistes tontos Chistes del infierno

Un tipo se encuentra una lámpara, la limpia y de ella sale un genio diciéndole que está muy agradecido por haberlo liberado y que por consiguiente le concederá un deseo. El tipo le pregunta:
- ¿Lo que yo quiera?
El genio le contesta que sí y le dice:
- Lo que para mí es un segundo, para tí es una eternidad y lo que para mí es un centavo para tí es un billón de dólares.
Entonces el tipo dice:
- Dame un centavo.
Y el genio contesta:
- Si como no, esperate un segundo.

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Chistes largos Chistes de dinero Chistes tontos Chistes de genios

Un hipocondríaco va al médico y le pregunta :
- Doctor, mi mujer me traicionó hace una semana y aun no me han salido los cuernos.
¿ Será falta de calcio ?

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Chistes largos Chistes de médicos Chistes Chistes cortos Chistes de hombres Chistes de cornudos

Un muchacho entra en una farmacia y dice al farmacéutico:
- Señor, déme un preservativo. Mi novia me ha invitado esta noche a cenar en su casa y está que se derrite por mí, así que esta noche pretendo calmarla.
El boticario le despacha el preservativo y cuando el joven va a salir, vuelve sobre sus pasos y dice:
- Será mejor que me dé usted otro preservativo porque la hermana de mi novia, que es un bombón, me hace unos cruces de piernas que le veo hasta las entrañas, y como voy a ir a cenar a su casa?
Toma el segundo preservativo, piensa un momento:
- Déme uno más porque la madre de mi chica, que está de muerte la señora, cuando no está mi novia delante, me hace unas insinuaciones que? y como voy a ir a cenar a su casa esta noche?
Llega la hоrа de la cena y el muchacho tiene a un lado a su novia, al otro a la hermana y enfrente la mamá de ambas. En ese instante llega el padre, que se sienta al frente de la mesa. El muchacho baja la cabeza y empieza a
Rezar:
- Señor, te damos gracias por los alimentos? bendícenos a todos? y perdónanos si en algo te hemos ofendido?
Pasa un minuto y el chico sigue rezando:
- ¡Gracias Señor!
A los diez minutos de rezos y oraciones la novia le dice:
- No sabía que fueras tan religioso?
- ¡¡Ni yo que tu padre era el farmacéutico!!

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Chistes largos Chistes Chistes de Novios Chistes de farmacias

Esto es una familia de indios formada por un padre, una madre, dos hijos y una hija. El pequeño le pregunta al padre:
- ¿Por que los indios tenemos nombres tan raros?
- Mira hijo te pondré un ejemplo, tu hermana se llama "Estrella Fugaz" porque cuando la estabamos haciendo cayó una del cielo, tu hermano se llama "Caballo Veloz" porque cuando lo estabamos haciendo pasó uno a gran velocidad. ¿Lo entiendes "Реrrо cagando"?

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Se trata de dos presos que estan condenados a muerte.
Viene el primero y el guardia le dice:
- ¿En qué prefieres morir, en la silla eléctrica o en la cámara de gas?
Y el muchacho le dice:
- En la silla eléctrica.
Lo sientan y le conectan todo y le dan al interruptor 2 veces y no funciona. El guardia lo deja libre y el muchacho le dice al otro preso:
- ¡La silla está mala!
El guardia pasa al otro preso y le pregunta lo mismo a lo que el segundo preso responde:
- La cámara de gas porque, la silla está mala.

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- ¿En qué se parece la sala de trofeos del Real Madrid al Rastro?
- En que todo es viejo, usado o robado.

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Un hombre de madura edad se acercaba, como de costumbre, a su kiosco para comprar el periódico, pero éste cuando lo compraba lo abría por la página de los carteles de fallecimientos, y le decía al kiosquero:
- ¡Que mala suerte! ¡Hoy no he salido!
Al día siguiente iba y decía lo mismo:
- ¡Que mala suerte! ¡Hoy no he salido!
Y así durante mucho tiempo. Al pasar los años ve el kiosquero que el tío no viene, y se dice a si mismo:
- ¡Vaya tela! ¡Toda la vida comprando el periódico, y para una vez que sale no lo compra!

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Chistes de hombres Chistes Chistes cortos Chistes crueles Chistes largos Chistes tontos Chistes de funerales

El lobo se había comido a la abuelita. Caperucita entra a la casa y dice:
- Abuelita, que ojos tan grandes tú tienes.
- Es para verte mejor.
- Abuelita, que orejas tan grandes tú tienes.
- Es para escucharte mejor.
- Abuelita, que boca tan grande tú tienes.
Y el lobo le dice:
- Cortala, piba ¿a que viniste? ¿A visitarme o a criticarme?

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Chistes de Caperucita Roja Chistes Chistes largos

¿ Por qué los mosquitos usan condones? ... por si las moscas.
¿ Qué le dijo Drácula a un mosquito? ... ¡A papá, no!

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Chistes cortos Chistes largos Chistes de Drácula

Dos ancianas están en el hospital haciendo punto en la sala de espera. Una le dice a la otra.
- ¿Maria sabes que se me ha dormido el trasero?
- Si, le he oído roncar dos veces.

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Chistes largos