Skip to main content
A lo largo de mi vida he sido una verdadera fanática de las caricaturas. No obstante, al llegar a más de tres décadas. Creo que ha llegado la hоrа de exponer ciertos puntos a consideración del amable lector:
1. Pluto, ¿es un реrrо color naranja?
2. ¿Qué clase de engendro genético es Goofy?
3. Si Pluto es un реrrо, ¿qué carajos es Goofy?
4. ¿Por qué Beto y Enrique (de Plaza Sésamo) viven juntos? ¿Acaso son gаys?
5. ¿Por qué Mickey Mouse habla como un ser humano normal y el Pato Donald habla como si tuviera problemas соn las cuerdas vocales?
6. ¿Por qué los ratones mexicanos amigos de Speedy González siempre están de holgazanes?
7. ¿Dónde carajos están los padres de Hugo, Paco y Luis (los sobrinos del Pato Donald)?
8. Todos los personajes de Disney llevan guantes blancos, ¿por qué?
9. ¿Cómo demonios mantiene el equilibrio el canario Piolín соn una semejante cabezota?
10. ¿Cuánto aguanta un coyote sin comer?
11. ¿Por qué diablos invierte tanto dinero para comprar productos ACME y no se compra una hamburguesa o un pollo el еsтúрidо y deja de **** al Correcaminos?
12. ¿Por qué Pedro Picapiedra cuando corre pasa siempre por la misma casa?
13. ¿No se lastima los pies al manejar el troncomóvil?
14. ¿Por qué un tipo como Brutus se complica la existencia por una vieja como Olivia?....
Como si de veras estuviera tan buena la horrible flaca esa.
15. ¿Por qué a los enanitos de Blancanieves no se les respeta llamándolos personas bajitas?
16. ¿Qué clase de sustancia psicotrópica toman para que después de 20 horas de trabajo salgan de la mina cantando?
17. ¿En qué se parece una abuelita a un lobo feroz para pasar inadvertido en camisón?
18. ¿Cómo es que Caperucita Roja tuvo que pedir tantas pistas para darse cuenta de que su abuela era un lobo? ¿Estaba drogada? ¿O simplemente es ****a?
19. ¿Tenía algo que ver Caperucita Roja соn el partido comunista?
20. ¿Que era la Pantera Rosa, él o ella? ¿Se operó? ¿Por qué estaba en реlотаs y no se le veía nada?
21. ¿Por qué el increíble Hulk se le rompe siempre toda la ropa excepto los pantalones? ¿Son elásticos? Pero... ¡Son jeans!, ¿no?
22. ¿Por qué en los Muppets Babies, Gonzo muere por un cerdo? ¿Por qué la marrana quiere una rana? ¿Qué clase de degenere traen esos pinches muñecos?
23. ¿Por qué cuando corre el Capitán América no se le mueven las piernas?
24. ¿Por qué a Remi siempre le va de la chingada?
25. ¿Por qué señorita Cometa, teniendo lo que quiera соn su barita mágica, cuidaba a Coyi y a Takeshy?
26. Si Scooby Doo y Shaggy tragan tanto....
¿ Por qué nunca van a саgаr?
Estas preguntas nos tenían realmente preocupados en nuestra niñez, ¿¿¿o no?????
Los 18 chistes de jaimito son:
1 El profesor da las nota luego de la evaluación:
- Luisito un diez.
- Pedrito un ocho.
- Juanito un seis.
- Jaimito un cero.
- Oiga profesor, ¿Y por qué a mí un cero?
- Porque has copiado el examen de Pedrito.
-¿ Y usted cómo lo sabe?
- Porque las cuatro primeras preguntas, están iguales, y en la última pregunta Pedrito respondió:
"Esa, no me la sé"
Y tu has puesto:
"Yo tampoco".
2
Jaimito esta haciendo los deberes, pero tiene dudas, va y le pregunta a su padre:
- Papá, papa donde esta Rusia.
- Eso pregúntaselo a tu mama, que es la que ordena la casa
3
La madre de jamito, dice:
- Vamos a la peluquería.
- No es que no tengo ganas, dice Jaimito.
- Pero jaimito por que tienes miedo de ir a la peluquería.
- Por que hay una crema que te quita diez años y yo solo tengo siete.
4
Jaimito esta haciendo саса en un árbol y entonces, vienen dos monjas y a Jaimito no le da tiempo a subirse los pantalones, y para esconderse se sube a un árbol.
Se tira un pedete y la monja mira para arriba y exclama:
- Serán naranjas y la otra contesta:
- Serán limones;
- Ni son naranjas, ni son limones son las bolsas de mis cojines, dice Jaimito.
5
Niños!!!; ¿Sabéis cual es la diferencia entre el papel higiénico y la cortina de la ducha?
- Hum ... Pues no, dice Jaimito.
- ¡Ah! соn que fuiste tu, ¿eh?
6
La profesora le dice a los niños:
Mañana tenéis que traer tres cosas para curar.
- Va, Antonio, trae algodón.
- Quién te lo a dado?
- Mi padre.
- Para que sirve: para tapar las heridas
¿ Qué te ha dicho? - que es muy bueno para acompañar соn agua oxigenada
Va, cristina: Trae agua oxigenada.
- ¿Quién te lo a dado?
- Mi padre.
- Para que sirve: para desinfectar las heridas
¿ Qué te ha dicho? - que es muy bueno para acompañar соn el algodón
Va, Jaimito: Dos bombas de oxigeno.
- ¿Quién te lo a dado?
- Mi abuelo
¿ Qué te ha dicho? - ****, ****.....
7
A ver niños, si yo digo "Estoy buscando marido", ¿En qué tiempo estoy hablando?
Jaimito levanta la mano y dice:
- Tiempo perdido, maestra.
8
Un viejito le pregunta a Jaimito:
Oye niño, ¿cuántos años crees que tengo?
Discúlpeme señor, pero yo sólo sé contar hasta cien.
9
La madre de Jaimito le dice a Jaimito:
A ver, si te portas bien. Porque cada vez que haces algo malo me sale una cana.
Ahhh, entonces tú debiste haber sido tremenda, porque fíjate como ésta la abuela.
10
A ver Jaimito 2 pronombres.
¿ Quién? ¿Yo?
Muy bien, ¡Aprobado!
11
Jaimito, ¿tú no rezas antes de comer?
No, mi madre es buena cocinera.
12
Jaimito, conjúgame el verbo nadar, y Jaimito dice gritando: Yo nado, tú nadas, nosotros nadamos...
Y la maestra le dice: Jaimito, más bajito, y Jaimito dice: Yo buceo, tu buceas, nosotros buceamos.
13
Jaimito, ¿Por qué no trajo sus tareas?
Porque usted señorita, dio tareas para la casa y yo vivo en departamento.
14
A ver, Jaimito, ¿Qué me dices de la muerte de Napoleón?
Que lo siento mucho, señorita.
15
Jaimito, ¿por qué haces los números tan pequeños?
Para que se noten menos los errores, maestra.
16
El compañero de Jaimito se ha quedado dormido, y el profesor le dice:
Jaimito, despierta a tu compañero.
Despiértelo usted, que usted le ha dormido.
17
Papá, me ha dicho un amigo de la escuela que en su casa, es su papá quien lava los platos.
Jaimito, si le vas a tu mamá соn esa noticia, te rompo la cara.
18
¿ Por qué Jaimito va de traje al oculista?
Porque va a la graduación de sus lentes.
Hace años, me casé соn una viuda que tenía una hija, de la cual se enamoró mi padre y la hizo su esposa. En el acto, mi padre se convirtió en mi yerno, y mi hijastra, se transformó en mi nuera y madrastra. Mi mujer tuvo un hijo, que fue hermano de la mujer de mi padre; es decir, mi tío. La mujer de mi padre, mi hijastra y madrastra, también fue madre de un muchacho, que resultó ser, a la vez, mi hermanastro, hijo de mi madrastra, y mi nieto, el hijo de la hija de mi mujer. Es más, mi mujer resultó abuela, por ser la madre de la mujer de mi padre. De modo que no sólo soy el marido de mi mujer; sino también su nieto, por ser hermanastro de un nieto suyo. Mi mujer es mi abuela, y como el marido de la abuela de cualquier persona es su abuelo, YO SOY MI ABUELO.