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Chistes de amigos

Los chistes más populares de esta categoría
Entre amigas: ¿Por qué rompiste tu compromiso соn el acaudalado don Roberto?
- Porque le vi un día en traje de baño y me pareció muy diferente sin su billetera.
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Va y le dice una niña a su amiga:
- Amiga, amiga ¿sabes que?
- Que? Se me da tan bien dormir que lo podría hacer соn los ojos cerrados....
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Dos amigos se dirigen a sus casas completamente borrachos.
- Juan, te tengo que confesar algo: desde hace algunos años soy el amante de su señora. ¿Me perdonas, amigo?
- Eso demuestra lo mentirosas que son las mujeres -contesta Juan.
-¿ Cómo...? No te entiendo...
- Sí... ¡hip, hip! Mi querida señora siempre me ha querido despertar los celos diciendo que tiene un galán bien parecido y elegante... ¡Hip, hip! ¿Y no me irás a decir que tú eres guapo y elegante...? ¡Hip, hip!
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Un hombre muy mujeriego y muy borracho, se muere y se va al infierno. Allí Satanás lo mete en un habitación llena de porrones y mujeres desnudas, соn una cama en medio. El hombre alucinado al ver este sorprendentemente espectáculo exclama:
-¡ Caramba, vaya соn el infierno, pero si esto es lo mío! соn el paso de los años, se muere un amigo de éste, de iguales características. Al verle, encuentra muy deprimido al primero de ellos. El recién llegado se acerca y le dice:
- Pero, ¿qué pasa? Pepe, ¿si esto es lo nuestro?
- Calla, desgraciado, eso es lo que pensaba yo; pero, ¿no te has dado cuenta que ni las mujeres ni los porrones tienen agujero?
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Era un viejo muy bien colocado que se casó соn una de 20 años a pesar de tener 65. Su amigo le pregunta: ¿Cómo demonios lo hiciste, viejo zorro?
- Le dije que tenía 95
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Los 2 colegas se encuentran y el colega Roberto le dice a Francisco:
- El otro día no te vi en el entierro de nuestro colega Rubén. Que raro...
- No fui a sabiendas.
-¿ Y eso?
- Llegué a la conclusión de que él no iba a venir al mío, así que ¿para qué?
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Le dice David a un amigo que siempre sacada malas notas:
-¿ No te da vergüenza? ¡Hace tres años que estudias y solo sabes contar hasta diez! Si sigues así, ¿qué serás de mayor?
- Árbitro de boxeo
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Pedro le explica a Paco:
-¿ Sabes? ¡Соn el dinero que gané en el concurso de las patatas fritas he arreglado la mitad del piso!
-¿ Y соn la otra mitad del piso, qué has hecho?
- Le pregunta Paco.
-¡ Ahí guardo todas las bolsas de patatas fritas!
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Estaban dos amigos tomando algo en el bar y bromeando cuando uno le dice al otro más en serio:
- Paco, mi amigo, me gustaría contarte un secreto, ¿me lo guardas?
- Sí, claro, lo que me digas.
- Verás, me hacían falta 5 mil euros.
- Eso está hecho, yo te lo guardo, así que como si no me hubieras dicho nada.
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Siempre cuando un Jefe de Estado llega al Cielo, Dios se pone de pie para darle la bienvenida. Tan sólo cuando llegó Franco no se levantó. San Pedro se acercó y le dijo:
- Padre Eterno, ¡es el Generalísimo de España! ¿Por qué no se levanta como hace соn todos los demás Reyes y Jefes de Estado?
-¡ Jamás соn éste... Si me levanto, seguro que se sentará en mi trono para siempre.
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Se encuentran 2 tontos por la calle:
-¿ Qué te pasa que vas tan triste?
- Pues que después de tantos años me he separado.
- Has hecho bien, porque tu mujer es de cascos ligeros, se la habían pasado por la piedra todos los del pueblo. Yo, sin ir más lejos. -¡Jоdеr, ya me has fastidiado del todo!
-¿ Por qué, qué te ocurre ahora?
-¡ Que me he separado de mi socio!
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El pendiente del amigo Pepe Damenhüftgürtel Το σκουλαρίκι Абе брат, ти от кога носиш обеци? Είναι τώρα 2 συνάδελφοι σε ένα γραφείο. Ο ένας παρατηρεί ότι ο άλλος φοράει σκουλαρίκι στ αυτί (και καραφλιάζει) ,ενώ ξέρει ότι είναι πολύ συντηρητικός άνθρωπος και αποφασίζει να τον ρωτήσει για την αλλαγή του αυτή. - "Δεν ήξερα ότι φοράς σκουλαρίκια συνάδελφε" - "Εμ ,ναι όντως.." του λέει... Λέει ένας φίλος στον άλλο : - Καλά, από πότε άρχισες να φοράς σκουλαρίκι; Δεν το φανταζόμουν ότι θα φόραγες ποτέ! - Ούτε εγώ το φανταζόμουν, αλλά έλα που το βρήκε η γυναίκα μου στο αυτοκίνητο…
Eran 2 amigos que se encuentran por casualidad y salta uno:
- Anda Manuel, ¿y tú соn ese pendiente? No te queda muy bien jaja, y además tu nunca habías tenido. ¿Desde cuando lo llevas?
- Calla no me digas, ya no se donde meterme.
- Pero hombre, ¿entonces para qué lo llevas, desde cuándo vas así?
- Resulta que la semana pasada mi mujer encontró un pendiente en el asiento de atrás del coche... y no se me ocurrió otra cosa que decirle que era mío.
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Riiing!!! Riiing!!!
-¿ Hablo соn la Sociedad Protectora de Animales?
- Sí.
-¡ Ggrrr... Miau, Miau,... protéjame!
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Un hombre está en el hospital соn la pierna rota y entra un amigo a visitarle:
- Hombre, Julián, ¡has venido!
- Claro que he venido, si yo siempre he estado a tu lado. Estuve a tu lado cuando te robaron la casa. Estuve a tu lado cuando te despidieron de la oficina. Estuve a tu lado cuando te atacó un oso en medio del bosque. Estuve a tu lado cuando explotó tu ordenador. Estuve a tu lado cuando la policía te metió en la cárcel por error. Siempre he estado a tu lado. ¿A qué soy tu mejor amigo?
-¡ Lo que eres es un gafe de мiеrdа!
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Era un tipo que se acercó a un pueblo argentino соn la intención de buscar a un compañero que hacía mucho que no veía. Se encontró a otro tipo y le dijo:
- Por casualidad ¿no sabrá donde vive un tal Fernando Díaz Zaragoza?
- La verdad es que no. Mire, aquí todo el mundo tiene su apodo, ¿no sabrá por casualidad su mote?
- Creo que lo llamaban el payasito.
-¿ El payasito? ¡Anda si ese soy yo!
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Dos amigos que hacía que no se veían coinciden lamentablemente en un entierro de un amigo común. En esto uno le dice al otro.
- Oye Federico, a todo esto, ¿Y los 100 euros que me debes? Ya van 2 meses y aún no los he visto. Federico todo sorprendido dice:
- Pero Carlos, ya te los envié por parte de Alberto.
-¿ Qué Alberto? Entonces Federico hace señales hacia el difunto.
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Era un tipo соn un coche deportivo recién estrenado que presume delante de su colega.
- Ven, vamos a dar un voltio. El tipo empieza a subir marchas, primera, segunda, tercera... El otro impresionado:
- Pues si que acelera rápido, ¡qué pasada!
- Eso no es nada, ¡mira como pongo la R de rápido!
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Dos amigos están sentados ante un ordenador.
-¿ Sabes?
- Le dice el uno al otro-, me parece que paso demasiadas horas delante del ordenador navegando por Internet. A menudo veo una especie de manchitas...
-¿ Has visto a un oculista?
-¡ No, no, sólo he visto manchitas!
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Dos amigos ven pasar un entierro multitudinario y le preguntan a uno que estaba por allí:
- Perdón, señor, ¿usted sabe quién es el muerto?
- Diría que es el que va dentro de la caja.
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Un tartamudo se encuentra a un amigo por la calle:
- Но-hо-hola, Ju-Juan, te-te ve-veo muy tri-triste.
- Es que mi novia me ha dejado.
- Bu-bu-bueno, hо-hombre, ha-hay ma-más pe-pe-peces e-e-en e-e-el ma-ma-mar...
-¡ Claro!, para ti es muy fácil decirlo.
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