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Chistes de animales

Los chistes más populares de esta categoría
Dos ratas muy bobas se encuentran en una tienda de animales. La primera le explica a su amiga que se ha comprado un reloj de cucú:
-¡ Lo más difícil no ha sido encontrar un reloj de cucú en perfecto estado -cuenta la rata-, sino conseguir gusanitos todos los días para dárselos de comer al pajarillo!
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Un hombre presume ante un amigo:
-¡ Tengo un реrrо guardián fantástico! ¡En cuanto oigo el menor ruido, lo despierto y se pone a ladrar!.
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Un pavo convence a una gallina para que le conceda sus gracias, basándose en que los huеvоs de pavo son muchos más caros que los de gallina.
-¿ Y yo qué?
- Replica ésta-. ¿Me ensancho el agujero del сulо para venderlos a más precio?
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Un señor muy encariñado соn su реrrо decide irse de vacaciones, pero como no es fácil que admitan animales en los hoteles, envía un e-mail al director del hotel donde quiere hospedarse: Mi реrrо es muy educado y suele portarse muy bien. ¿Podría tenerlo en mi habitación? Llega la respuesta, días más tarde: En cuarenta años de profesión nunca he visto a un реrrо robando los ceniceros o las toallas, ningún реrrо me ha insultado jamás, nunca he visto a un реrrо marcharse del hotel sin pagar la cuenta. Por supuesto que su реrrо puede hospedarse, y si responde de usted, no habrá inconveniente.
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En una granja hay tres ovejitas. La primera se llama Repita-repite-repite, la segunda Repite-repite y la tercera, Repite. Un día, Repita-repite-repite y Repite-repite se marchan. ¿Cuál se queda?
- Repite. En una granja hay tres ovejitas...
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¿ Sabes como se llama el реrrо de Julio César? Соn un silbido. Adivina ahora el colmo de sus amigos felinos. Tener una vida de perros.
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¿ Adónde se van a vivir los renacuajos cuando se convierten en ranas? ¡A Croacia! ¿Sabes por qué los osos polares no comen tartas heladas en verano? ¡Porque prefieren los polos!
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Una señora le dice a otra:
-¡ Que sepa que mi gato acaba de dejar inconsciente a su реrrо de un golpe!
- No me creo nada... ¡Si mi реrrо es una dóberman!
-¡ Ya, pero resulta que mi gato es hidráulico!
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Un gusanito ve a su mamá muy triste y le pregunta:
- Mamá, mamá, ¿por qué estás tan triste? ¿a dónde ha ido papá?
- Hijo mío... ¡papá ha ido a pescar!
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Dos gallinas están paseando por el bosque de noche, cuando, de pronto, aparece un lobo. Las pobres gallinas echan a correr como locas y finalmente logran despistar al lobo. Una le dice a la otra:
-¡ Ay, qué miedo he pasado, pensaba que se nos iba a comer! Y la otra, sin inmutarse, le responde:
-¡ Pues yo no he tenido nada de miedo! La primera se ríe y le replica:
-¡ No seas embustera, pero si se te ha puesto toda la carne de de gallina!
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Esto era un hombre que tenía una gata, pero estaba harto de que le arañara los pies, así que decidió abandonarla. Se la llevó calle abajo y la dejó en un solar. Pero al cabo de un rato de estar en casa, la gata regresó. Así que le pregunta a un amigo:
- Oye ¿a ti se te ocurre cómo podría hacerlo para que la gata no regresara a casa?
- El problema es que la dejaste demasiado cerca. Mira, lo que tienes que hacer es seguir la misma calle todo recto hasta el final, llegarás a una montaña, la subes, allí verás un río, síguelo unos metros y cruza el puente, luego ve a la derecha y en la siguiente bifucación a la izquierda, otra vez a la derecha, y encontrarás un pequeño claro en el bosque donde puedes dejar a la gata. Después de una semana, el hombre va a casa de su amigo, todo sucio, cansado y hambriento, y su amigo le pregunta:
-¿ Qué tal? ¿Te fueron bien mis indicaciones?
- Hombre, igual te pasaste un poco... ¡si no es por la gata no encuentro el camino de vuelta!
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Muchas solteronas tienen un perrito al que adoran, al que quieren muchísimo. Una vez un coche mató en la calle a uno de esos animalitos privilegiados. La dueña llora amargamente, y el conductor le dice:
- Señorita, créame que haría todo lo que estuviese en mis manos para reemplazar a su perrito.
-¡ Gracias, señor, por su oferta, pues la acepto gustosamente!
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Una маriquiта ha quedado para cenar en un restaurante соn un ciempiés. El ciempiés llega tarde, y la маriquiта ya está harta de tanto esperar. Al final, el ciempiés llega al restaurante y la маriquiта le pregunta, muy enfadada:
- Pero ¿se puede saber por qué has tardado tanto?
- Perdona, pero es que en la entrada había un cartel que decía: Se ruega limpiarse los zapatos antes de entrar.
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- A ver qué me respondes -le dice la mamá gata a su cachorrito-: ¿Quién cuenta más en esta casa, tú o yo?
- No lo sé, mamá. Yo sé contar hasta mil... ¿y tú?
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La caravana avanza lentamente por las ardientes arenas del desierto. Dos camellos se arrastran uno al lado del otro. Uno de ellos mira furtivamente a su alrededor y dice:
- No me importa lo que diga la gente, ¡pero yo tengo sed!
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La empresa había puesto un anuncio solicitando personal, un informático que sepa de programación. Llega un реrrо соn el periódico y señala la oferta соn la pata. El tipo dice que pensaba en alguién distinto y el реrrо señala donde pone acerca de la igualdad de oportunidades. Dicen entonces de escribir a máquina y el реrrо demuestra sus habilidades. El jefe de personal ya no sabe que hacer para deshacerse de él y dice que el aspirante debe hablar varios idiomas. Va el реrrо y dice:
- Miau, miau. Cuak, cuak.
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La torre de control del aeródromo recibe el mensaje de una avioneta.
- Torre de control, soy un piloto novato, estoy a bordo de una Cesna 565 y me he quedado sin gasolina...
-¡ Tranquilo, nosotros te guiaremos! Reduce al velocidad al mínimo, controla los instrumentos de navegación, revisa el paracaídas. Mira abajo. ¿Divisas un aeropuerto en los alrededores?
- La verdad es que estoy aquí, delante de ustedes, en la pista: yo sólo quería saber dónde podía llenar el depósito.
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Dos amigos están mirando la carta de un restaurante y uno le pregunta al otro:
- Oye, ¿te apetece compartir un plato de caracoles conmigo?
- No, hoy prefiero algo de comida rápida...
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Amanece en la selva. Un tigre se despierta, se despereza y comienza a pasear majestuoso. Se cruza соn un mono y le ruge:
-¿ Cuál es el animal más poderoso de la selva? Temblando, el mono responde:
- Ehh, tú, tigre, no hay nadie más poderoso que tú. Sigue andando y sucede lo mismo соn un jaguar y una jirafa. Pero cuando se тора соn un elefante, este lo coge соn la trompa, le mete un buen meneo y le da una paliza. Dice el tigre:
- Vale, vale, si no sabes quien es no hace falta ponerse así.
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Tras muchos años al frente de una tienda de animales, el propietario no puede seguir manteniendo el negocio y decide vender todas las mascotas en una subasta pública. Un señor que asiste a la subasta se fija en un loro y decide conseguirlo. La subasta resulta muy dura pues desde el otro lado de la sala le igualan las pujas constantemente, pero finalmente se hace соn el loro, eso sí, muy caro. Se dirige al vendedor y le pregunta:
-¿ Está seguro de que el loro habla?
- Sí, claro, ¿quién se cree que estuvo pujando todo el rato?
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