- Doctor, por las noches sueño соn unicornios de colores que juegan al fútbol.- Su tema se soluciona enseguida si deja las drogas.- No puedo, porque esta noche es la final. 0 0 0
Muere un tipo y llega al cielo. Cuando llega se esta jugando un partido de fútbol y un viejito соn barba blanca hace 10 goles en cinco minutos.Le pregunta al del lado (que era argentino) quién es ese viejito que juega tan bien?- Es Dios, que se hace el Maradona. 0 0 0
Era un equipo de fútbol tan pero tan malo que le decían comete helli porque daba la vuelta cada70 años 22 0 0
Un hombre va al psicólogo porque tiene un sueño recurrente:- Doctor, sueño todas las noches que soy portero de fútbol, que estoy parado junto en el arco, y esa tensión me causa mucho estrés....- ¿Por qué no cambia de tema e intenta soñar соn mujeres?- ¡Está lосо doctor! ¿Y si me meten gol? 0 0 0
Todos los jugadores de un equipo de fútbol tenían el número de su camiseta de color nеgrо menos uno, cuando le preguntaron por qué el color del número de su camiseta es rojo, respondió porque me llamo Domingo. 28 0 0
Después de un partido de futbol, dos amigos se están cambiando en el vestuario, y uno de ellos se queda asombrado cuando ve que el otro lleva puestos un sujetador y unas ligas.- Pero tío! desde cuando llevas ropa interior femenina?- Desde que mi mujer la descubrió en la guantera del coche. 0 0 0
Un hombre va a la escuela de árbitros:- Hola, buenos días. Vengo a inscribirme para la carrera de árbitro.- ¡José! Hay que tomarle los datos a éste desgraciado.- Un momentito: yo no soy ningún desgraciado, ¿eh?- ¡José! No vengas, que el hombre no tiene clara su vocación. 24 0 0
- Fui a inscribirme en un equipo de fútbol, pero como tengo un defecto en la vista y no distingo bien los objetos, no me aceptaron como jugador y me dieron otro puesto.- ¿Cuál?- El de árbitro. 6 0 0
- ¿En qué se parece la sala de trofeos del Real Madrid al Rastro?- En que todo es viejo, usado o robado. 25 0 0
Si tienes los siguientes síntomas, cuidado porque puedes estar obsesionado соn el fútbol:1- Antes de hacer el amor, lanzas una moneda al aire para ver quién la saca primero.2- En lugar de regañar a tus hijos les sacas tarjetas.3- Al momento de almorzar, ubicas tácticamente a tu familia en la mesa соn un 4-4-2.4- Al tener un orgasmo gritas:¡Gooool!... y cuando tu club anota un gol tienes un orgasmo. 0 0 0
Un hombre entra cojeando en el consultorio del médico. El doctor pregunta:- ¿Qué le pasó?El paciente responde:- Estaba en el parque jugando al fútbol соn mis amigos, y cuando intenté patear la pelota le dí una patada a una piedra que estaba al lado.El doctor dice:- Perdone que se lo diga, pero fue muy тоnто!- Eso no fue nada comparado соn el que intentó cabecearla. 0 0 0
Un arquero era tan malo que sus compañeros le habían dicho que si le metían más de diez goles, lo iban a fusilar (obviamente era una broma)Entonces, el día del partido le meten más de veinte goles. Al ver esto sus compañeros lo amarran a un poste para fusilarlo y le dicen que pida el último deseo, entonces el pobre, muerto de susto dice:¡ Quiero una barrera! 9 0 0
Durante un partido, un futbolista sufre un fuerte golpe y se le sale la clavícula. Se va inmediatamente al médico.Vamos a ver, ¿qué le ocurre?Mire doctor, tengo un hueso fuera.Hombre, pues hágale pasar. 7 0 0
Un día llega un niño y le dice a su padre:Papi, papi, papi, fíjate que hoy, el entrenador de fútbol me dijo que yo era una promesa de gol.Y su padre emocionado le dice:¿ Jugaste de delantero?Y el niño le responde:¡ No, de arquero! 12 0 0
Llega el hijo después de jugar un partido de fútbol a su casa y le dice a su padre:Papá, me jugué el mejor partido de mi vida, hice 3 goles.Y le pregunta el papá:Y mijo, ¿a cuánto quedaron?¡ Perdimos 2-1! 11 0 0
Esta un jugador de fútbol bañandose y lo ve su amigo y le dice:- ¿Por qué te bañas antes del partido?Y le contesta:- Porque el maestro me dijo que juege limpio. 15 0 0