Chistes de gallegos

Los chistes más populares de esta categoría

¿ Sabes por qué las mujeres gallegas tienen los niños de colores?
- No, ¿por qué?
- Porque en lugar de la píldora, toman lacasitos.

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Le preguntan a un gallego:
-¿ Ha viajado alguna vez al continente americano?
-¿ Al del norte o al del sur?

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Un gallego y un mexicano caen desde un el ático de un rascacielos. ¡Adivina quién llegará primero al suelo!
- El mexicano porque el gallego mientras cae se para a limpiar las ventanas.

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- Señora, me voy a trabajar a casa de la señorita Adelaida.
-¿ Cómo? ¿Prefieres trabajar соn ella antes que conmigo?
- Sí, señora.
-¿ Y sabe que has estado trabajando conmigo ocho meses?
- Dice que no necesita más referencias, ya que he aguantado tanto соn usted, соn ella estaré toda la vida.

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Un catalán, un madrileño y un gallego se presentan a la prueba de la verdad. El catalán dice:
- Pues yo pienso que los catalanes no somos tacaños. La maquina pita. El madrileño dice:
- Pues yo pienso que los madrileños no somos tan chulos. La máquina pita. El gallego dice:
- Pues yo pienso... La máquina pita.

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Van tres gallegos por el campo y se encuentran un bunker соn tres bomba de la guerra civil sin explotar. Deciden llevárselas al alcalde, y cada uno coge una bomba y se van los 3 juntos. El más avispado dice:
-¡ Anda, que cómo explote una de las bombas! Y dicen los otros:
-¡ Pues le decimos al alcalde que sólo hemos encontrado dos, y en paz!

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Un gallego y un catalán van perdiendo pelo соn la edad. Adivina la diferencia entre lo 2, ¿cómo reaccionan? El gallego se compra una boina y el catalán vende el peine.

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Un día un gallego va por la calle y se encuentra una lámpara maravillosa. La coge, la frota y sale el genio que dice:
- Pide un deseo, pero que sea facilito que tengo prisa. Va el gallego y dice:
- Vale, hágame una autopista de aquí a México, para ir más a menudo y соn panorámica.
- No, te dije que fuera algo fácil, a ver, pide otra cosa.
- Ah ya sé, pues hagamos más listos a los gallegos para que nadie se ría de nosotros. El genio соn cara de asombro pregunta:
-¿ De cuántos carriles quieres la autopista?

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Una señora entra en una tienda gallega de animales domésticos y pregunta:
-¿ Tiene un gato que haga compañía?
- Lo siento mucho -le responde el tendero-, nuestros gatos sólo hacen miauuuu!

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Un pintor gallego muy vanidoso decía:
- Cuando yo muera, quiero que todos mis cuadros vayan a una institución benéfica. Y alguien sugirió:
- Sí, al Instituto Nacional de Ciegos.

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2 amigos gallegos que se encuentran:
-¡ Hombre, Manolo! ¿Cómo estás?
-¡ Yo bien! ¿Y tú?, ¿todavía sigues conduciendo ese seiscientos?
- Pues sí, porque he intentado venderlo, pero claro, nadie quiere comprar un coche соn 200.000 Km.
- Pero hombre, llévalo al mecánico y dile que le cambie el cuentakilómetros a, digamos, 10.000 Km, y luego lo vendes.
- Anda, que buena idea! Ahora mismo voy. Total, que se vuelven a encontrar a la semana siguiente:
-¿ Qué, ya cambiaste el cuentakilómetros?
- Sí. ¿Y has vendido ya el coche?
-¿ Pero tú eres тоnто? ¿Cómo voy a vender un coche соn tan sólo 10.000 Km?

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Un borracho le dice a otro:
- Oye Mariano. Y el otro contesta:
- Dime Paco. El primero se queda algo confundido y le dice -Perdona, no sabía que te habías cambiado el nombre.

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Una galleguita morena y muy bonita sin dinero sube a un tren. Llega el vigilante.
- No tengo billete. Pero si quiere se lo puedo pagar de otra forma. El vigilante acepta, y se lo cuenta a sus compañeros de tren, y a las tres estaciones otro vigilante repite la misma historia, соn idéntico resultado, y así cuatro veces. Al llegar a una estación sube el inspector:
- Billete, por favor.
- Yo no llevo billete.
-¿ Y desde dónde viaja sin billete?
- Desde La Coruña.
-¿ Y hasta dónde va?
- Si la rajita aguanta, hasta Oviedo...

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Esto era un campeonato de ajedrez, un torneo importante donde entre los mejores jugadores aparecía un gallego que tenía sus manías. Por una de ellas lo reconocían, ¿a que no saben cuál? Porque era el único que barajaba las piezas.

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Se comete un robo en un banco y el comisario dice:
- Ha sido una banda de gallegos.
-¿ Y cómo lo sabe, sin huellas dactilares ni nada?
- No ves, han hecho un agujero para entrar y otro para salir.

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Un pintorcillo tenía un ego muy marcado. Un día conoció a una estupenda chica y le dijo:
- Quisiera hacerte un desnudo.
- Bueno. Y se desnudó él.

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Eran 2 americanos que deciden hacer negocio en un pueblo de gallegos instalando un equipo de puenting. Соn todo listo, muchos gallegos se acercan para ver la demostración de la nueva atracción. El primero salta, da соn el tope de la cuerda y luego regresa arriba, aunque traía unos cortes y arañazos. El amigo quiso cogerlo pero no pudo y vuelve abajo. La cuerda elástica hace el trabajo y tras bajar vuelve a subir, esta vez соn unos buenos chichones y sangrando. El amigo quiere cogerlo pero se le vuelve a escapar. Se repite la operación y esta vez lo coge, pero el tipo tenía un estado lamentable, huesos rotos, muchas sangre, medio inconsciente...
-¿ Pero qué ha pasado, la cuerda iba demasiado larga? Casi no daba hablado pero contesta:
- No..., no..., la cuerda... estaba bien pero... ¿que соñо es una piñata?

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¿ Cuantas veces se puede reír un gallego cuando le cuentan un chiste? 3, la primera cuando se lo dicen, la segunda podría ser si se lo explican bien, y luego si hay suerte, cosa que casi nunca ocurre, puede llegar a reírse una tercera vez y al cabo de un buen rato, cuando lo entiende.

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Un hombre violento y fuerte está insultando a otro gallego pequeño y tímido:
-¡ Usted es un еsтúрidо, un puerco, un iмвéсil! Aprovechando una pausa del agresor, el ofendido protesta:
- Bueno, bueno,, ya basta de indirectas.

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Un cliente entra en una tienda:
- Oiga, ¿cuánto vale esta cruz?
- Mil euros.
- Hombre, es muy cara.
- No, es cruz.

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