Chistes de hombres

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В библиотеката: Книги за самоубиство Ръководство на самоубиеца В библиотеке: В библиотеката: A man goes into a library and asks where he can find books on suicide. ‘First row on the left,’ replied the librarian. The man replies, ‘But I’ve already looked in that section. It’s empty.’ ‘I’m not surprised,’ says the librarian. ‘They don’t often bring them back.' A man goes into a library and asks for a book on suicide. The librarian says, "Fuck off, you won't bring it back." V knihovně: „Prosím vás, kde máte nějaké knihy o sebevraždách?” „Pátý regál zleva, střední police.” „Ale tam není žádná kniha!” „Vidíte, jací jsou lidi! Půjčí si a nevrátí!” Un tip la biblioteca: - Fiti amabila, vreau si eu o carte despre sinucideri! - Fugi d-aici, ca tu n'o mai aduci inapoi! Man komt bij een bibliotheek. “Mevrouw, ik ben op zoek naar een boek over zelfmoord”. Vrouw achter de balie: “En dan nooit meer terugbrengen zeker? Flikker op..” В бібліотеці: — Де я можу знайти книжки про самогубства? — На п’ятій полиці зліва. — Але там немає жодної книги. — Та їх просто ніхто не повертає...
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Un hombre va al cielo y le preguntan:
¿ Nombre y apellidos?
Manolo Gutiérrez.
Vaya por Dios, no me aparece en pantalla.
Pero, ¿Y eso?, si yo he sido muy bueno, muy bueno.
Pues no sé, va a tener usted que pasar por el infierno.
Pero, jоdеr, si yo...
Nada, nada, ya le digo que su nombre no aparece en la pantalla, y por favor no nos interrumpa que tenemos mucho lío.
Llega al infierno:
¿ Nombre y apellidos?
Manolo Gutiérrez.
Uhm, no aparece en pantalla, va tener usted que pasar por el purgatorio.
Pero oiga, ¿Qué dice?
Sí, sí y además no me entretenga, ¿No ve que estoy ocupado?
Llega al purgatorio.
¿ Nombre y apellidos?
Manolo Gutiérrez.
No, no parece en pantalla, tiene usted que reencarnarse. Puede elegir entre un rinoceronte del Congo o una gallina andaluza.
Pero...
Ni pero ni leches, a reencarnarse ya mismo.
De repente Manolo que aparece en una granja (convertido en gallina) entre otras dos gallinas.
Esto, ¿También reencarnación?
Sí, ¿Y aquí, qué hay que hacer?
Pues poner huеvоs.
¿ Y eso?
Sino te pasan a la sala de despiece.
¿ Y cómo ponen huеvоs?, yo no he puesto huеvоs en mi vida.
Apretando.
¿ Apretando?
Sí, sí, sí, aprieta.
Gghrmhnrrrmeegrnmnmgreggmmh...
¡ Manolo! ¡Manolo! ¡Despierta que te estas cagando!
Прибрал се една вечер един мъж много къркан, паднал в леглото до жена си и заспал. Michel arrive chez lui saoul comme un polonais Mannen kom hem väldigt trött från jobbet, kysste sin fru och kröp ner i sängen. Plötsligt vaknade han med ett ryck och upptäckte en skäggig gammal man i munkkåpa stå bredvid honom. - Vad i helvete gör du i mitt sovrum? Och vem är du? frågade han -... Paul rentre d'un bar ivre mort et va se coucher à côté de sa femme. Lorsqu'il se réveil il se rend compte qu'il est face à Saint Pierre. - Paul tu es mort durant ton sommeil. - Qu..Quoi?! Je ne... Harrie komt, na een avondje stappen, strontzat thuis. Hij laat zich voor dood neervallen in zijn bed naast zijn vrouw. Hij wordt wakker aan de poort van de hemel en Petrus zegt hem: "Harrie, je...
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Un empresario multimillonario tenía entre sus múltiples valores, miles de hectáreas de tierras fértiles, cientos de miles de cabezas de ganado fino y una preciosa hija de 18 años heredera de todas sus riquezas. Un día nuestro millonario organizó una reunión en su mansión a la cual invitó a toda la alta sociedad del país, y al llegar la media noche, descubrió una piscina de 500 metros соn las paredes extra altas en tres de sus lados, en los primeras 100 metros de la piscina había colocado pirañas sudamericanas, en el segundo tramo cocodrilos del Africa, luego barracudas del caribe, después anguilas eléctricas y finalmente tiburones australianos.
Nuestro hombre reunió a todos sus invitados en uno de los extremos de la piscina y les dijo:
Creo que la juventud está perdida, ya no hay hombres en este mundo, por eso si hay un macho en esta fiesta, lo reto a cruzar esta piscina. Al que lo haga le daré a escoger entre la mitad de mis tierras, el 50% de mi ganado o la mano de mi única hija y heredera. No había terminado de hablar el empresario cuando un joven se lanza a la piscina, la cruzó y salió por la otra orilla, el viejo emocionado le dijo:
Nunca creí ver valor como éste antes de morir, dime muchacho, ¿Quieres la mitad de mis tierras?
No, contestó rápidamente el joven.
Entiendo lo que quieres, es el 50% de mi ganado, razonó el millonario.
Tampoco, replicó el joven.
Ah, lo que quieres es ser mi yerno, y único heredero.
No quiero nada de eso, grito el muchacho.
Y entonces, ¿Qué quieres? Preguntó confundido el millonario.
Quiero saber, ¿Quién fue, el que me empujó a la piscina?
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Un hombre va a un bar, y dice соn voz seria y enfadado:
Deme una cerveza, o sino...
Y el camarero asustado le interrumpe:
Vale, vale, aquí la tiene.
Después llega un niño pequeño y le dice:
¿ Me puede poner una coca cola?
¡ No!, responde el camarero.
Al día siguiente llega otra vez el hombre del día anterior y le vuelve a decir:
Deme una cerveza, o sino...
Y el camarero le vuelve a decir asustado:
Vale, vale, aquí la tiene.
Después vuelve a llegar el mismo niño del día anterior, y no le da la coca cola, cuando la pide.
Al otro día, vuelve a llegar el hombre, y le repite lo mismo, el camarero asustado se la pone corriendo. Después llega el niño, y le dice соn una voz suave y un poco trémula:
Deme una coca cola o sino...
El camarero le interrumpe, y dice:
O sino, ¿Qué?
Y el niño asustado le dice:
O sino una Pepsi.
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Жената: Душо, бремена сум La novia ilusionada y el embarazo El embarazo inesperado Сърце мое, мило. Бременна съм, Какво искаш да е? Una giovane donna ha scoperto di essere incinta e ha deciso di aspettare il giorno di San Valentino per dirlo al suo compagno.,Dopo una piacevolissima cena, lei gli accarezza le mani e gli dice: “Amore sono incinta...”,Lui rimane zitto, non sa cosa dire. Lei comunque continua e dice:... - Chéri... Je suis enceinte, tu aimerais que ce soit quoi ? - Une blague. - Μωρό μου, είμαι έγκυος! Τι θα ήθελες να είναι; - Ανεκδότο.
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