Chistes de hombres

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Говорили си садист, некрофил, зоофил, педофил и мазохист: Un sadique, un masochiste, un tueur en série, un nécrophile, un zoophile et un pyromane sont assis sur un banc dans un parc et s’ennuient à mourir. A sadist, a masochist, a murderer, a necrophile, a zoophile and a pyromaniac are all sitting on a bench in a mental institution. Un scatophile, un sadique, un psychopathe, un zoophile, nécrophile et un masochiste croisent un chat. Un zoophile, un pédophile, un nécrophile et un sadomaso s'ennuient. Le zoophile : - je baiserai bien un chat. Le pédophile : - Un chaton alors ! Le nécrophile : - Un chaton mort.. Le SM : - Miaou ? W celi siedzą razem: gwałciciel, zoofil, pedofil, gerontofil, sadysta, nekrofil i masochista. Gwałciciel: - Eh, jak bym kogoś zgwałcił. Zoofil: - Kotka na przykład. Pedofil: - Tak, tylko młodego,... Ein Zoologe, ein Sadist, ein Killer, ein Nekrophiler, ein Pyromane und ein Masochist langweilen sich. Mmmh was sollen wir mal machen? Sagt der Zoologe: "Holen wir uns einen Hund!". "Okay" sagt... Um sádico, um masoquista, um assassino, um necrófilo, um zoófilo e um pirômano estão sentados num banco de jardim dentro de um sanatório, sem saber como ocupar o tempo. De repente eles veem um gato... C'est un sadique, un tueur en série, un masochiste, un pyromane et un nécrophile qui sont dans un parc. (Déjà l'histoire commence bien) Le sadique, qui s'ennuie, dit : "Venez on torture un chat !"... In de psychiatrische afdeling van het gevang zitten een dief, een pedofiel, een sadist, een moordenaar, een necrfiel, een pyromaan en een sado-masochist zich steendood te vervelen. De dief zegt: en... Een sadist, een masochist, een seriemoordenaar, een necrofiel, een zofiel en een pyromaan, zitten op een bankje in het park en vervelen zich te pletter Zegt de zoofiel : - Kom, we pakken een kat.... Zoophile : Personne pratiquant la zoophilie, déviation sexuelle poussant à avoir des rapports sexuels avec des animaux.   Pyromane : Admiration du feu, il le met d'ailleurs souvent. Necrophile :... Într-o celulă erau închişi un zoofil, un sadic, un necrofil şi un masochist. Zoofilul: - Ce bine ar fi dacă aş avea şi eu o pisică … as f*te-o toată noaptea! Sadicul: - Daaaa! Apoi eu i-aş scoate... Intr-o celula de inchisoare erau un zoofil, un necrofil, un sadic si un masochist. Plictisindu-se ei la un moment dat incepe zoofilu': - Mama, de-as avea acuma o pisica! mama ce i-as face, pe toate... Dans un asile psychiatrique, un masochiste, un zoophile, un sadique, un assassin, un nécrophile et un pyromane s'ennuient. Le zoophile dit : - Et si on enculait le chat? Alors le sadique répond : -... Un giorno si trovano su una panchina: un piromane, uno zoofilo, un necrofilo, un maniaco e un masochista. Non sapendo che fare, lo zoofilo propone: perchè non andiamo a prendere un gattino Il...
Chistes de gatos Chistes de locos Chistes Chistes de hombres
Друг професор казва на аптекаря: Το δύσκολο όνομα ... Ο πελάτης: Ο Τοτός στο φαρμακείο Une dame se présente chez le pharmacien. Женщина в аптеке: Kommt ein Mann in die Apotheke und sagt A scientist tells a pharmacist, "Give me some prepared tablets of acetylsalicylic acid." "Do you mean aspirin?" asks the pharmacist. The scientist slaps his forehead. "That's it!" he says. "I can... Un gars se présente à la pharmacie et demande au pharmacien: - Je voudrais de l'acide acétylsalycilique! - Ah! vous voulez dire de l'aspirine! - Ben oui, j'ai toujours eu de la difficulté à me... Un tipo entra in farmacia e chiede al farmacista: "salve mi darebbe una scatola di acido acetilsalicilico? Sa quel prodotto antipiretico e analgesico che contiene anche sodio carbonato!" e il... W aptece: - Jest kwas acetylosalicylowy? - Chodzi pani o aspirynę? - Tak, ciągle zapominam tej nazwy...
Chistes de farmacias Chistes tontos Chistes de hombres Chistes de vendedores
1789, Französische Revolution Zwei Frauen marschieren in einer Demo für Frauenrechte mit.Die eine brüllt immer: Was ist besser? Menstruation oder Revolution? Egal, Hauptsache es fließt Blut! Dwie feministki biorą udział w demonstracji na rzecz równouprawnienia kobiet. Atmosfera jest dosyć gorąca. Udziela się to jednej z nich i zaczyna ona wykrzykiwać: - Menstruacja! Menstruacja!... Op het binnenhof in Den Haag staat een grote groep met spandoeken te demonstreren. Wat komen we hier doen schreeuwt een man met microfoon door de luidsprekers. 'Demonstratie, demonstratie'roepen... Lille Per løper rundt i stua og vifter med et tresverd og roper: - Menstruasjon, menstruasjon! - Det heter revolusjon, revolusjon, sier moren. - Det driter jeg i, blod er blod! Lilla Pelle springer runt med sitt träsvärd och ropar: - Menstruation menstruation! - Det heter revolution, säger Pelles mamma! - Det skiter jag väl i, blod som blod. Jde chlap po Václaváku, mává rudou vlajkou a řve: "Ať žije menstruace." Chvíli ho pozoruje nějaký pán a pak mu řekne: "Co blázníte. Snad ať žije revoluce, ne?" Chlap nato: "Mně to je jedno, hlavně... Menstruation eller revolution? Da jeg var lille fik jeg et legetøjssværd af min mor. En dag rendte jeg rundt ude i haven og råbte: - Menstruation, menstruation! Ud af vinduet råbte min mor: - Det...
Chistes mexicanos Chistes de borrachos Chistes Chistes largos Chistes tontos Chistes de hombres Chistes de bares
Bombe im Flugzeug Възрастна дама не искала да отиде на гости на роднините си в Австралия, защото винаги я е било страх, че в самолета може да има бомба. Was macht ein Mathematiker, der vor dem Fliegen Angst hat, dass eine Bombe im Flugzeug ist? Er nimmt eine eigene Bombe mit, da die statistische Wahrscheinlichkeit, dass sich in einem Flugzeug zwei... Ein Mathematiker soll das erste Mal mit einem Flugzeug fliegen. Er hat große Angst,  es könnte ja eine Bombe an Bord sein. Aber er hat eine schlaue Idee: er nimmt selbst eine Bombe mit. Die...
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Chistes de fútbol Chistes Chistes crueles Chistes de amigos Chistes de hombres
Мъж се обажда на ветеринаря: Un tizio telefona al veterinario e gli dice: "Dottore, domani le manderei mia moglie con la mia vecchia cagnetta. Le dia un potente veleno, ma mi raccomando, non la faccia soffrire!". E il veterinario: "Va bene... ma poi la cagnetta la sa ritrovare la strada di casa da sola?" Дзвінок до ветеринара: — Зараз до вас прийде моя теща зі старою собакою. То ви зробіть їй укол якоїсь найсильнішої отрути — щоб не мучилась і відразу померла… Ветеринар: — А собачка сама знайде дорогу додому? Molnár felhívja az állatorvost: - Doktor úr, az anyósom holnap felkeresi önt a macskánkkal. Adjon be neki valami gyorsan ölő szert, tudja nagyon öreg már szegény! - Rendben van. De mondja kérem, a... - Doktor úr, nemsokára eljön Önhöz a feleségem az öreg macskánkkal. Legyen szíves, adjon neki egy olyan injekciót, amitől fájdalommentesen kimúlik. - Rendben, de akkor ki viszi haza a macskát?
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Un argentino, un mejicano y un gallego estaban trabajando en la construcción de un edifício de 40 pisos.
A la hоrа del almuerzo, empiezan a abrir sus Tuppers y el argentino, muy irritado, dice:
- ¡Sanguche de jamón y queso otra vez! ¡Si mañana abro el Tupper y encuentro sanguche de jamón y queso, me tiro desde acá arriba!
El mejicano abrió su Tupper y gritó:
- ¡Tacos соn chile de nuevo, manitos! ¡Si mañana mi almuerzo son tacos соn chile, me tiro desde acá!
El gallego abrió el suyo y dijo:
- ¡Sardinas de nuevo, соñо! No! ¡Si mi sandwich de mañana es de sardinas, me tiro yo también!
Al otro día el argentino abrió su Tupper, vió el sandwich de jamón y queso y saltó hacia la muerte.
El mejicano abrió su Tupper, vió los tacos соn chile y saltó también.
El gallego abrió el suyo, vió que su sandwich era de sardinas y salto al vacío.
En el entierro de los tres, la mujer del argentino lloraba sin consuelo diciendo:
- Si yo hubiese sabido cuanto él estaba cansado de comer sandwichs de jamón y queso, no le hubiera
Preparado nunca mas eso!
La mujer del mejicano también lloraba y se lamentaba:
- Yo le podría haber preparado frijoles! ¡No me di cuenta cuanto él estaba odiando comer los tacos соn chile!
Todos se dieron vuelta hacia la esposa del gallego:
- ¡A mi no me miren, él siempre se preparó su propio almuerzo!
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