Chistes de la escuela

Los chistes más populares de esta categoría

-¿ Qué significa la señal de tráfico donde se ven dos niños corriendo?
- Significa: niños saliendo de la escuela.
- Pero también podría significar: niños entrando en la escuela, ¿no?
- No, porque los niños están... ¡corriendo!

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-¿ Por qué insistes en que me sumerja en la piscina contigo, Rosita?
- Para demostrarle que en el fondo no soy tan tonta, maestra.

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Un profesor de matemáticas muy severo pregunta en clase:
- A ver, problema de mates: Un tren sale de Sevilla соn una velocidad de 400 Km/h. La temperatura es de 24,5 ºC. Si la tripulación está compuesta por 5 personas, la capacidad para los pasajeros es de 50 asientos, el baño está ocupado y hay 5 azafatas... ¿cuántos años tengo? Los niños se miran asombrados, y Martina dice:
- Cuarenta años, profe. El profesor la mira sin creerse que alguien pudiera contestar bien y le dice:
- Sí, Martina, tengo cuarenta años, pero ¿cómo lo adivinaste?
- Porque tengo un primo de veinte que es la mitad de тоnто qu

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En clase:
- Clara, ¿cuántos son dos y dos?
- Pero, señorita ¿cómo es posible que usted no lo sepa?

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- José Luis, ¿podrías decirnos para qué sirve la madera?
- Para hacer árboles, profesor.

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El alumno presenta sus ejercicios de matemáticas, y el profesor le dice соn disgusto:
- Dile a tu padre que es una vergüenza que aún no sepa resolver los problemas que yo le enseñe hace veinte años.

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Una joven e inexperta bailarina baila ante su profesor un pasaje de la Muerte del Cisne. Cuando ha terminado, intranquila, le preguntan al profesor:
-¿ Qué tal lo he hecho? El profesor sacude la cabeza y dice:
- Pobre animal...

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En clase de lengua, la profesora le dice a Marcos:
- Marcos, construye una frase simple...
- El реrrо ladra junto a la casa.
-¿ Podrías simplificarla un poco más?
-¡ Guau! ¡Guau!

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Una madre le pregunta a su hijo:
-¿ El profesor está contento contigo?
- Ya lo creo.
-¿ Y tú соn él?
- Más, aún.
-¿ Por qué?
- Porque ha dicho que si todos los niños fuesen como yo, cerraba la escuela

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En clase de física, el profesor a Pepito:
-¿ Podría usted calcular la altura de un edificio por medio del barómetro?
- Sí, profesor, hay dos procedimientos. El primero es atar el barómetro a una cuerda desde la azotea, bajarlo hasta el nivel de la calle y luego medir la longitud de la cuerda; y el segundo, es regalarle el barómetro al conserje a cambio de que nos diga la altura del edificio.

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La señorita Pepita pregunta en clase:
-¿ Para qué sirve la madera?
- Para hacer los árboles.

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En un colegio de un pueblo el maestro está dando clase elemental sobre la fecundación artificial en la zootécnica, pensando que podrá ser útil a los chicos que serán ganaderos el día de mañana.
- Entonces, Toño -pregunta el maestro-, ¿cómo se produce la fecundación artificial?
- Verá, profesor -contesta Toño-, en la fecundación artificial de las vacas, el veterinario sustituye al toro.

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La profesora le pregunta a Pepito:
- Pepito, a ver si sabes la respuesta: ¿соn cuántos ceros escribirías un millón?
- Соn seis ceros, señorita -responde Pepito.
- Muy bien, Pepito -lo felicita la profesora- ¿Y соn cuántos escribirías medio millón?
-¡ Muy fácil, соn tres!

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Una profesora propone el título para el tema de la redacción: Pasa un tren. Y el alumno copia el título y debajo escribe: Y yo me aparto.

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El niño David le dice a su madre:
- Mamá, hoy en clase el profe me ha castigado por contestar bien a una pregunta.
-¿ Castigado por contestar una pregunta? ¿Y qué pregunta era?
- Que quién había puesto chinchetas en su silla.

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- Profesora, ¿sabría decirme si hay algún animal que coma соn la cola?
-¡ Ninguno, estoy segura!
-¿ Ah sí? ¡Pues yo nunca he visto a ningún animal que se quite la coma antes de comer!

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Dos amigos filósofos conversan:
-¿ Cuales son tus principios?
- Encontrar los medios.
-¿ Para qué?
- Para llegar al fin.
-¿ A qué fin?
- A fin de mes.

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Llega el cobrador y entrega un sobre al maestro, y un alumno indiscreto le pregunta:
-¿ Qué es eso?
- Mi sueldo.
-¿ Su sueldo?, ¡pero cómo! ¡si se divierte ustd teniéndonos encerrados, regañándonos, castigándonos, acusándonos a nuestros padres... y encima todavía le pagan!

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A ver Pepito, dime:
-¿ Cuál es el país mas viejo del mundo?
- No hay duda ninguna profesora. El más viejo debe ser Antigua y Barbuda.

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La profesora le dice a Pepito :
- Si yo digo ayer es pasado, ¿y si yo digo soy guapa? Responde jaimito :
- Eso es exceso de tu imaginación

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