Chistes de matrimonios

Una pareja de esposos andan de compras en un Centro Comercial; la Señora señala un vestido que ve en un aparador y le dice que se lo compre, a lo cual el esposo replica:
- Ubícate vieja, ubícate, соn ese cuerpo de lavadora que tienes.
Y mas adelante, la doña le señala un maniquí que tiene un baby doll y le dice al esposo que se lo compre, el marido le responde igual:
- Ubícate vieja, ubícate, соn ese cuerpo de lavadora que tienes.
En fin llegan a su casa y el caso es que el marido no le compro nada. Ya estando en su recamara para dormir, el esposo se pone cariñoso y le dice a su esposa:
- Oye viejita, porque no echamos a andar ese cuerpecito de lavadora que tienes.
A lo cual la Señora le responde:
- Ubícate viejo, ubícate; para ese trapito; mejor lávalo a mano.

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- Cuando un hombre te roba a tu mujer no hay mayor venganza que dejar que se quede соn ella
Sacha Guitry.
- Algunas personas nos preguntan el secreto de nuestro largo matrimonio. Nos reservamos tiempo para ir a un restaurante dos veces por semana. Luz de velas, cena, música suave, baile y polvete. Ella va los jueves y yo los viernes.' Henny Youngman.
- No me preocupa el terrorismo. Estuve casado diez años' (Sam Kinison)
- Hay una manera de transferir fondos que es más rápida que el banco. Se llama matrimonio.'
James Holt McGavran.
- Tuve mala suerte соn mis dos esposas. La primera me dejó, la segunda no.' Patrick Murray

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Chistes Chistes de matrimonios Chistes largos Frases Famosas Chistes sobre bancos y banqueros

- No entres a esa iglesia реndеjо, ¡¡NOOOO!!
? ¿Amor que estas viendo?
? El vídeo de nuestra boda

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Luego de estar casado hace 25 años, la miré a mi mujer un día y le dije:
- Querida, hace 25 años teníamos un departamento barato, un auto barato, dormíamos sobre un sofá cama y mirábamos televisión en un aparato de 14 pulgadas en blanco y nеgrо, pero dormía todas las noches соn una rubia sеxy de 25 años. Ahora tenemos una linda casa, lindo auto, cama grande y un TV соn pantalla de plasma... ¡Pero estoy durmiendo соn una mujer de 50 años! Me parece que algo está fallando de tu lado...
Mi mujer, que es una persona muy razonable, me dijo:
- Vos andá a buscar una rubia sеxy de 25 años que yo me encargo de que vuelvas otra vez a vivir como en tus épocas de joven... volverás a dormir en un departamento barato, manejando un auto barato, durmiendo sobre un sofá cama y viendo televisión en un 14 pulgadas?

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Fueron al doctor un matrimonio para averiguar los resultados de unos exámenes del esposo. El esposo estaba bien nervioso y le dijo al doctor que le diera cualquier noticia a su esposa mientras el esperaba afuera de la oficina. Pues el doctor le dijo a la esposa:
- Tu marido está bien delicado y puede morir en cualquier momento.
La esposa echa a llorar y el doctor le dice:
- Pero hay una forma de prevenir que no muera.
La esposa, alegre le pide que le diga cómo.
El doctor le explica:
- Tienes que dejar que no trabaje, que descanse todo el día, tienes que alimentarlo al menos 4 veces al día, tienes que darle todo lo que quiera.
Al terminar, cuando el esposo vio a su esposa, bien asustado le preguntó:
- ¿Qué dijo el doctor?
Ella respondió:
-¡ Que vas a morir!

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Chistes de matrimonios

Entre mosquitos:
- ¡Mamá, mamá! ¿Por qué todos los días venimos a contemplar esta horrible mancha en la pared?
La mamá contesta.
- ¡Más respeto a la memoria de tu padre, hijo mío, más respeto!

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Se le murió a uno la mujer, la estaba velando en el salón y tenía la caja abierta encima del comedor, y el tipo decía:
- ¡Ay Teresa! ¿Por qué te has ido?¡Ay Teresa, no me dejes solo Teresa! Teresa, llévame contigo donde vayas, Teresa! Teresa me quiero ir contigo amor mío!
En esto llegaron los de la funeraria, se pusieron a tapar la caja, y sin darse cuenta de lo que hacían, le clavaron al marido la chaqueta a la caja. Cuando llegó el momento del entierro, se echaron la caja al hombro y claro, el marido iba atado detrás y decía:
- ¡Teresa, Teresa, que era una broma, Teresa, Teresa...!

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Chistes Chistes de matrimonios

La esposa le dice a su marido:
- Te las das de muy electricista, y ya ves que el timbre de la puerta que nos tiene que avisar cuando llega alguna persona lo arreglaste, pero no suena, y cuando alguien quiere timbrar huele a quemado, se apagan todos los bombillos de la casa y la plancha deja de funcionar.
El esposo dice:
- Y te parece poco eso para saber que alguien esta llamando a la puerta.

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Chistes de matrimonios

En un cocktail una mujer le dice a otra:
"¿No estás usando tu anillo de matrimonio en el dedo incorrecto?"
La otra respondió:
"Si, estoy casada соn el hombre equivocado"
Después de una pelea el marido le dijo a la mujer:
"Sabes, fui un еsтúрidо cuando me casé contigo".
Ella le contestó:
"Sí querido, pero yo estaba enamorada y no lo noté"
Una mujer puso un aviso clasificado que decía:
"Busco marido"
. Al día siguiente recibió cientos de cartas que decían:
"¡Te puedes quedar соn el mío!"
Si no fuese por el matrimonio los hombres andarían por la vida pensando que no cometen errores.
El marido le pregunta a su mujer:
Querida, ¿cuando me muera vas a llorar mucho?
Claro, sabes que lloro por cualquier tontería....

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Estaban dos esposos durmiendo en su casa, cuando de repente la señora escucha un ruido, y dice:
- Juan despierta, creo que se quieren entrar a robar. ¡Asómate a la ventana para que crean que tenemos реrrо!

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Chistes de matrimonios

Una pareja pasea por un parque, al cruzar un puente:
- Querido, si cayera al agua, ¿Me salvarías?
- Y si digo "sí" ¿Saltarías, querida?

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Una pareja paseando por el campo, iban platicando. El le dice a ella:
- ¿Sabes qué es eso de la reencarnación?
- No sé, contesta ella.
Y él le dice:
- Por ejemplo, ¿Ves ese buey por la loma? Podría ser tu hermano.
¿ Ves ese вurrо en la colina? Podría ser tu padre. ¿Ves a esa vаса? Podría ser tu madre.
Ella le contesta:
- Entonces, vamos a bajarnos de esta mula no vaya a ser tu madre.

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Chistes de animales Chistes Chistes de matrimonios

Algebra de la vida: Hombre(casado + divorciado)+vuelto a casar = еsтúрidо al cuadrado.

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Chistes cortos Chistes de matrimonios Chistes largos Chistes de hombres

Desde ayer que mi tío descansa en paz.
No sabía que tu tío se murió.
No la que se murió es mi tía.

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Chistes cortos Chistes de matrimonios

Luego de ir al doctor, un hombre regresa preocupado a casa. Al verlo, su mujer le pregunta:
.¿Cómo te fue?
- Mal, el médico me dijo que debo tomar estas pastillas por el resto de mi vida.
-¿ Y eso qué tiene de malo?
-¡ Que sólo me dio siete!

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Una pareja se acaba de casar, y a las dos semanas la chica se pone a cantar y el esposo se asoma a la ventana. Entonces la mujer le dice:
¿ Por qué cuando canto te asomas a la ventana?
Y el marido le dice:
Para que no piensen que te estoy pegando...

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Chistes Chistes cortos Chistes de matrimonios Chistes crueles

- Sabe compadre, mi mejor amigo se llevó a mi esposa.
- ¿Y quién es su mejor amigo?
- No lo sé compadre, pero si se llevó a mi esposa, desde hoy es mi mejor amigo.

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Chistes de matrimonios

Una señora le pide a su esposo:
- Amor, ¿Me compras una alfombra?
Y él contesta:
- No y no ... tú vuelas en escoba como tu madre.

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Hace años, me casé соn una viuda que tenía una hija, de la cual se enamoró mi padre y la hizo su esposa. En el acto, mi padre se convirtió en mi yerno, y mi hijastra, se transformó en mi nuera y madrastra. Mi mujer tuvo un hijo, que fue hermano de la mujer de mi padre; es decir, mi tío. La mujer de mi padre, mi hijastra y madrastra, también fue madre de un muchacho, que resultó ser, a la vez, mi hermanastro, hijo de mi madrastra, y mi nieto, el hijo de la hija de mi mujer. Es más, mi mujer resultó abuela, por ser la madre de la mujer de mi padre. De modo que no sólo soy el marido de mi mujer; sino también su nieto, por ser hermanastro de un nieto suyo. Mi mujer es mi abuela, y como el marido de la abuela de cualquier persona es su abuelo, YO SOY MI ABUELO.

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Chistes Chistes de matrimonios Chistes de abuelos

Anoche mi mamá y yo estábamos sentados en la sala hablando de las muchas cosas de la vida.
Entre otras, estábamos hablando de la idea de vivir o morir. Le dije:
'Nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de máquinas y líquidos de una botella. Si me ves en ese estado, desenchufa los artefactos que me mantienen vivo, prefiero morir.'
Entonces, mi mamá se levantó соn una cara de admiración!!!!!!!!!!
Y me desenchufó el televisor, el cable, el sky, el DVD, la computadora, el nextel, el ipod, el stereo, el mini split, el Xbox 360 y me tiró todas las cervezas!!
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Casi me muero!!!

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