Chistes de médicos

Los chistes más populares de esta categoría

- Disculpa, ¿tiene pastillas contra la pereza?
- Sí.
- Pues póngame una en la boca.

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- Hola buenas, ¿tiene pastillas para dejar de ser tan exagerado?
- Sí, claro, ¿cuántas cajas quiere?
- Trescientas mil.

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Un señor entra en una farmacia y le dice a la dependienta:
- Me duele la barriga; ¿qué podría tomarme?
- Creo que lo que mejor le irá son las famosas pastillas del doctor Chorlito -le aconseja la farmacéutica.
-¡ Ah, no, eso sí que no! ¡Deme lo que sea, cualquier cosa, todo menos esa porquería!
-¿ Por qué dice eso?
-¡ Porque el doctor Chorlito soy yo!

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- Me gusta cuando las cosas acaban bien.
- Pero doctor, ¡si el paciente ha muerto!
- Pero mira mi bata, ni una mancha...

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- Doctor, tengo alergia al vino.
- ¿A qué vino?
- A que me mire la alergia.

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En el médico:
- Veo que su tos ha mejorado mucho...
- Normal, llevo toda la semana practicando

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- Doctor, cómo han salido los análisis?
- Pues mire, por la impresora

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¿ Qué tal en la logopeda?
- Mal -No me jodas!
- No, no mejodo.

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- Mire doctor, tengo todo el cuerpo lleno de pelo... ¿qué padezco?
- Padeces un ozo.

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- Doctor, sin rodeos, ¿tengo problemas de memoria?
- ¡¡¡Que síiiiiiiiiiiiiiii!!!

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Aquella fiesta de navidad se había vuelto escandalosa, tanto que uno de los presentes decide marcharse.
-¡ No se vaya!
- Le dice otro- esto se está poniendo bueno.
- Es inútil, ¡me voy!
- Se va a ofender el dueño de la casa.
- Lo dudo, porque el dueño de la casa soy yo.

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Médico a paciente después del reconocimiento:
- Ya le he dicho lo que pienso, pero en fin, si quiere usted otra opinión... vuelva mañana.

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En el hospital hay un tipo vendado de pies a cabeza. Está tan grave que nadie alberga esperanzas. A su alrededor hay diez médicos examinándolo, y todos están de acuerdo en que su caso no tiene remedio. Sin embargo, el enfermo se recupera de pronto, vuelve en sí y abre los ojos. Al ver toda aquella cantidad de médicos que lo rodea, exclama:
-¡ Pero qué hace aquí tanto idiота junto! Uno de los médicos comenta, sorprendido:
-¡ Es increíble! ¡Nos ha reconocido!

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¿ Cuál es el mejor remedio para aliviar un ataque cardiaco? Cerrar los ojos, porque ojos que no ven, corazón que no siente.

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Eran las 5 de la mañana, y el teléfono del médico suena:
- Por favor dr, no consigo dormir, creo que tengo insomnio.
-¿ Y qué intención tiene ahora, propagar la epidemia?

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Un día en el hospital despierta un paciente y al ver que le faltaba una pierna le dice al médico:
- ¡Doctor, doctor, no siento mi pierna!
A lo que el médico le responde:
- No va a poder, es que le hemos cortado el brazo.

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Acude un hombre a la consulta del médico y le dice:
Doctor, no sé qué me pasa, me encuentro muy mal.
El doctor le observa y le diagnostica diciendo:
Tome usted estas pastillas siguiendo a rajatabla las indicaciones del bote y vuelva dentro de una semana a ver si usted ha mejorado.
A la semana se presenta el buen hombre:
Doctor, que sigo teniendo los mismos dolores.
El doctor le pregunta:
¿ Ha seguido usted mis consejos?
Y responde el paciente:
Usted dijo que siguiera a rajatabla las indicaciones del bote y en él estaba escrito:
"Manténgase el frasco bien cerrado".

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- Doctor, doctor, soy esteril, ¿Es posible que le transmita este problema a mis hijos?

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¿ Qué es un psiquiatra?
Una persona que cobra caro para decirte lo mismo que te diría tu esposa.

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Dos ancianos, marido y mujer, van a restaurante. El viejecito pide:
-¡ De primero una sopita y de segundo un bistec a la plancha!
-¿ Y usted, señora?
- Pregunta el camarero.
- Para mí, al revés: ¡bistec a la plancha de primero, y después la sopita!
- Pero ¿no sería mejor que los dos empezasen por la sopa y después se comiesen bistec? Los dos viejecitos sueltan un suspiro y le responden:
- Sí, claro, pero hemos de hacer turnos... sólo tenemos una dentadura postiza para los dos...

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