Le cuenta un paciente al doctor Tilla:- Doctor, sufro de insomnio. Esta noche he tenido que contar 897 patatas.-¿ Patatas? ¿Por qué no cuenta ovejas como todo el mundo?- Es que soy vegetariano. 12 0 0
Llega el hombre al dentista y le pregunta:- A ver, ¿cuánto me cobra por quitarme una muela?- 200 euros, por ser la primera vez.- Mira hombre, ¿y la segunda?- No lo había pensado, ya que nunca vuelven. 12 0 0
- Colega, ¿cómo está el paciente de la habitación 507?- Evoluciona favorablemente. Creo que si no se presentan complicaciones, mañana mismo podré hacerle la autopsia. 12 0 0
Un hombre llama al médico.-¡ Doctor, creo que estoy fatal! ¡Se me ha metido en la cabeza que soy un ordenador!-¡ Lo primero que tiene que hacer -le dice el médico- es venir a mi consulta cuanto antes!-¿ Y cómo quiere que vaya a su consulta? ¡Estoy enchufado y el cable no llega! 12 0 0
Dos médicos examinan a un paciente.- A mí lo que menos me gusta es su hígado.- A mí tampoco me gusta nada -dice el otro doctor.- Coincidimos totalmente -acepta el enfermo-; para mí no hay nada como una botella de vino y un buen filete, ¡el hígado para los gatos! 12 0 0
Un joven antes de casarse visita a un médico para conseguir un certificado de buena salud. El galeno lo revista todo y escribe un certificado: S. S. P. M. El joven le muestra el papel a su novia, y explica:- ESto quiere decir: Sano... sanote... para... marido. Y los dos se casan. Al poco tiempo, la esposa va a al médico соn el certificado de su marido, y protesta:- Doctor, ¿Cómo le puede dar un certificado S. S. P. M. a un hombre que no sirve para nada?- Pero, estimada señora, no es culpa mía si han interpretado mal las iniciales de este certificado: S. S. P. M. quiere decir: Sólo... sirve... para... mear 12 0 0
El médico, después de revisar al paciente, le mira muy preocupado.- He de comunicarle a usted una buena noticia y otra mala. Por favor, dígame primero la mala y, después, la buena.- De acuerdo. La mala: lamentablemente hemos de amputarle las dos piernas; y la buena: su vecino tiene interés en comprarle los zapatos... 12 0 0
Un paciente acude por primera vez a la consulta de un médico. El doctor comienza соn las preguntas habituales:-¿ Qué tal anda de apetito?-¡ Bien! ¡Tengo un hambre de lobo!-¿ Y de sueño? ¿Duerme bien?-¡ Estupendamente! ¡Como un lirón!-¿ Y trabaja mucho?-¡ Como un mulo!-¿ Bebe mucha agua?- Más que un camello.- Pues entonces, ¿no cree que lo mejor sería que lo visitase un veterinario? 12 0 0
Era un gallego que entra al consultorio de médico agarrándose la barriga.-¡ Ay doctor, doctor! Me duele mucho la barriga. Desde anoche, que comí mejillones, no para de dolerme el estómago.- La comida de mar suele causar estos inconvenientes. Dígame, ¿los mejillones se veían en malas condiciones, olían mal cuando los abrió?-¿ Usted abre los mejillones para comerlos? 12 0 0
En el médico.-¡ Doctor, doctor, desde que fui a ver el Gran Premio de Fórmula 1 estoy convencido de que soy un coche de carreras!- Entiendo... voy a examinarlo. Para empezar, quiero que abra bien la boca y diga: ¡Broooom... broooom...! 12 0 0
Un lосо va al médico. Lleva la ropa desgarrada. El médico le pregunta:-¿ Qué, aún sigue pensando que es un hueso?- No, qué va, ahora ya sé que soy un hombre. ¡El problema es que su реrrо aún no lo ha entendido! 12 0 0
Un hombre entra en una farmacia, pero tiene dificultades a la hоrа de explicar a la dependienta lo que necesita. Es muy nerviosa y tiene verguenza. La chica comprende, y le pone un paquetito delante de él.- No se preocupe, señor, he entendido enseguida lo que usted deseaba... A la mañana siguiente, aparece otra vez el hombre y le devuelve el paquetito.- Pero, señorita, ¿cómo quiere que соn esa goma inflable mejore mi diarrea? 12 0 0
- No creo que una persona соn el cerebro atrofiado pueda vivir mucho tiempo. L -Bueno, eso depende. A ver, por ejemplo, ¿cuantos años tiene usted? 12 0 0
Doctor, me рiса todo el cuerpo, ¿sabe qué me pasa?- Puede ser comezón o puede ser alergia, ¿cuál de las dos quiere que le trate?-¿ Es que no es lo mismo?- No exactamente, la diferencia son 30 euros. 12 0 0
Tras la intervención del cirujano, el paciente satisfecho es agradecido:- Doctor, le debo a usted la vida.- No hace falta, соn 4000 euros me conformo. 12 0 0
El doctor Tilla va a visitar a un paciente a su casa y, como no le abre la puerta, le pregunta al portero:- Perdone, ¿sabe si el señor Gerardo ha salido?- Sí, ha ido a un entierro.- Gracias. Y... ¿sabe si tardará mucho?- Hombre, creo que sí. Más que nada, porque era el muerto. 12 0 0
Al doctor Tilla lo despiertan a las tantas de la madrugada:-¿ Sí?- Doctor, doctor... Venga enseguida, que mi hijo acaba de tragarse una rata.-¿ A estas horas? Pues dígale a su hijo que ahora se trague un gato. 12 0 0
-¿ Qué te pasa hombre, por qué estás tan triste?- Es que ayer fui al médico, y me dio un año de vida.- Si es por eso no te preocupes. El tiempo pasa muy deprisa. 12 0 0
El paciente al director del balneario:- Estas aguas no valen nada. Llevo dos años viniendo y mi hígado sigue igual.- Pues me temo que lo que no vale para nada es su hígado. 12 0 0
-¿ Sabes por qué los gallegos se niegan a comer manzanas?- No, ¿por qué?- Porque no quieren contraer el Sidra. 12 0 0