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Chistes militares

Los chistes más populares de esta categoría
En un control policial paran a un hombre y le pregunta el comandante:
-¿ Ha bebido usted?
- No señor...
-¿ Qué lleva en esa botella?
- Es agua...
-¡ No es agua, es vino!
-¡ Es un milagro! ¡Alabado sea el señor!
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Џуџе Sexual Hair-assment Две подружки разговаривают: Um homem passa pela sua colega de escritório e diz que o cabelo dela cheira muito bem. A mulher vai, imediatamente, ao gabinete do chefe e diz que quer fazer uma queixa de assédio sexual. O gerente fica admirado e diz: — Qual é o mal de um colega lhe dizer que o seu cabelo cheira bem? A mulher... Un homme va voir une collègue de travail et lui dit que ses cheveux sentent bon. La femme devient furieuse, folle de rage et va immédiatement dans le bureau du patron. Elle explique la situation et dit : - Je veux faire une déposition de plainte pour harcèlement sexuel ! Le patron dit : -... Bij de politie wordt een klacht onderzocht van een vrouw die zegt seksueel geïntimideerd te zijn. 'Maar mevrouw' zegt de inspecteur, 'de man die naast u kwam lopen heeft alleen maar gezegd dat uw... Kristina kommer in till chefen och är vansinnig: - Göran har sextrakasserat mig, han sa att jag luktade gott i håret. Chefen: det var väl snällt sagt? Kristina: - Men Göran är ju för fan dvärg! Une employée de bureau, en minijupe, va voir son directeur et lui dit, furieuse : - Monsieur le directeur, je viens me plaindre de mon collègue, Maurice, pour harcèlement sexuel ! - Eh bien,... A mulher chega na delegacia do trabalho: "Eu quero fazer uma queixa contra o meu patrão por assédio sexual." O escrivão pergunta: "Qual foi o motivo?" "É que ele disse que meu cabelo era... Der er dømt sexchikane Hun kommer ind til chefen og beklager sig: - "Nu må de sige til Madsen, at han skal holde op med den sex-chikane!" - "Hvad gør han dog?" - "Han siger at mit hår dufter godt!"... - Señor policía ayudeme... - Señora que le sucede, dígame. - Mire, en aquella esquina está el hombre que me viene acosando! - Y dígame... ¿Qué le hace para acosarla? - Se me acerca y me dice: "SU... Une jeune secrétaire est en train de faire des photocopies au bureau lorsqu'un de ses collègues de travail lui dit : - Hmmm, tes cheveux sentent drôlement bon ! Aussitôt, la secrétaire va voir son... Een man komt elke dag op kantoor, wandelt naar een vrouwelijke collega toe, gaat dichtbij haar staan, ruikt eens goed en zegt haar dat haar haren lekker ruiken.. Na een week waarbij die man dat... Damulka pracuje w biurze, kiedy jej współpracownik mówi, że jej włosy ładnie pachną. Natychmiast idzie na skargę do szefa, że jest molestowana seksualnie. - Dlaczego?! pyta szef. - On powiedział,... Når er det sosialt akseptabelt å sparke en dverg i ballene? - Når han står ved siden av kona di og gir henne kompliment om hvor godt håret hennes lukter... La birou, un barbat vine in fiecare zi la colega sa de birou, se aseaza foarte aproape de ea, trage cu putere aer in piept si ii spune cat de frumos ii miroase parul. Zi de zi acelasi lucru timp de... Eva kommer in till jobbet, när arbetskollegan Benny kommer fram och säger: - Vad ditt hår luktar gott, har du skaffat nytt shampo? Eva blir rasande och rusar in till sin chef. - Jag vill anmäla... Een man gaat op een dag naar een collega van het kantoor, hij gaat heel dicht bij Haar staan, haalt diep adem en zegt: Wat ruikt je haar lekker! De volgende dag gebeurt hetzelfde, de man gaat... If a midget comes up to you and says your hair smells good, is that considered sexual harassment? - Spune-mi, te rog, atunci cand un om spune ca parul meu miroase frumos, e hartuire sau nu? - Nu, in opinia mea este un compliment. - Si daca omul este pitic?!... Dvi feministės kalbasi: - Klausyk, jei vyriškis man sako, kad mano plaukai maloniai kvepia, čia seksualinis priekabiavimas? - Na… Tai gal ir priekabiavimas… Bet nebūtinai, gal tai šiaip...
Va una mujer a la policía y le dice al sargento:
- Mire, quería poner una denuncia a un hombre que me acosa siempre que voy en bus...
- Está bien, ¿qué es lo que hace?
- Pues se acerca y me dice que mi pelo huele a pescado!
- Pero señora... por eso no puedo ponerle una denuncia...
-¡ Pero es que es un enano!
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Estaba un borracho de madrugada intentando llegar a su casa, le pregunta a un militar que pasaba por allí:
- Disculpe comandante!
-¿ Cómo que comandante? ¿no ve las estrellas?
- Es cierto... ¡perdón mi cielo!
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Estaba la profesora pidiendo los deberes y cuando le toca a Jaimito le dice:
- Profe, no pude traer los deberes porque mi mamá no tiene dinero para bolígrafos ni para libretas... La profesora toda indignada sabiendo que era mentira le pregunta le dice:
-¿ Qué pensarías tu si un soldado va al frente sin armas ni munición?
- Pues que es mi hermano profe!
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В един козметичен магазин е поставено всевиждащо огледало, което поглъща всеки, който излъже. Блондинка,Бриунетка и Червенокоса се качили на една висока скала. Детектор El catalán el de Lepe y el madrileño diciendo mentiras Ο καθρέφτης.. ведьма поймала блондинку, брюнетку и рыжую. и говорит:"если вы мне... Une brune, une rousse et une blonde doivent passer devant un miroir magique. Elle doivent prononcer chacune à leur tour quelque chose. Havia um espelho mágico cuja característica especial era fazer desaparecer qualquer pessoa que dissesse uma mentira na sua frente. Certo dia, três mulheres vieram se consultar com ele: uma morena, uma ruiva e uma loira. A morena olha o espelho e diz: — Eu penso que sou a mais linda mulher do... There is legend that goes like this: In a bar in New York there is a magical mirror If you go up to it and tell it the truth it will grant you a wish If you lie – poof it swallows you up. A brunette, a blonde and a redhead walk into this bar. They head straight for the mirror. The redhead goes... C'est une blonde une brune et une rousse qui passe devans le miroir de la vériter la brune passe devant et dit - Moi je pense que je suis la plus intelligente et pouf le miroir l'aspire. La rousse... Trois femmes passent au détecteur de mensonge. La première, rousse, dit : - "Moi je pense que je suis la plus belle..." et le détecteur de se mettre immédiatement à biper. La deuxième, brune, dit :...
En un cuartel de la policía, coinciden tres hombres delante de un polígrafo, uno gallego, otro valenciano y otro andaluz... El valenciano dice:
- Pienso que los valencianos hacemos la paella más rica del mundo... y el polígrafo dice que miente... El andaluz dice:
- Yo pienso que los andaluces somos los mejores bailarines del mundo... y el polígrafo dice que miente... Pasado un rato va el gallego y dice:
- Yo pienso... y antes de que acabara la frase se escucha: El polígrafo dice que miente...
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Llega un empleado a hablar соn el jefe y le dice:
- Señor director, general, vengo a pedirle un aumento de mi salario porque me he casado y he tenido gemelos, соn lo que tengo muchos gastos...
- Pues lo siento mucho, pero la empresa no se hace cargo de los accidentes ocurridos en horario no laboral...
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En el servicio militar, le pregunta el general a un soldado inexperto:
- Si usted en pleno combate se le encasquilla el arma, ¿Qué haría?
- Examinar arma, comprobar seguros, limpiar arma, seguir disparando...
- Muy bien recluta. Después de esto, el general le pregunta a un soldado ya experimentado y éste le contesta:
- Examinar arma, tirar arma, tirar mochila, salir corriendo!
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Esto era un anciano que va a la oficina de reclutamiento y le dice al encargado que estaba allí:
- Quiero alistarme en el ejercito.
- Pero señor, ¿Cuántos años tiene usted?
- Tengo 72.
-¿ No cree que es un poco viejo para alistarse como soldado?
- No, no, pero yo vengo para General!
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Al finalizar la guerra le dice un soldado al general:
- Mi General, siento decirle que hemos perdido la guerra!
-¡ Pues búsquenla!
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Reunen a todos los soldados en el patio del cuartel y forman una linea. En esto dice el sargento:
- Todos los que tengan una navaja que den un paso al frente!
Un soldado da un paso al frente y dice:
- Yo tengo una señor!
- Muy bien, pues se va de permiso a Hawaii соn todos los gastos pagos!
Al día siguiente el sargento hace la misma pregunta y todos los soldados tenían navaja, en esto dice el sargento:
- Muy bien, pues hoy todos a pelar patatas!!
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Capitán capitán! Que vienen los indios! ¿Y que son amigos o enemigos?
Pues deben de ser amigos porque vienen todos juntos
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- Mi capitán, ¿Puedo desembarcar por la izquierda?
- Se dice por babor!!
- Por babor, ¿Puedo desembarcar por la izquierda?
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- Presenten armas arrrrh!
- Mi comandante, este es mi fusil; fusil, este es mi comandante.
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Un policia para a un hombre que iba en coche y le dice:
- Mire, le voy a tener que multar, porque iba usted a 250 km/h!
- Ui, Sorry, Yo no ser de España, y en Australia, puedo ir a esas velocidades... El policia se queda pensando y le dice:
- Bueno, pero entonces le voy a tener que multar porque iba por el lado contrario...
- Ah, pero esque en mi pais circulamos por la izquierda!
- Vaya hombre... bueno, de todas formas, tiene que acompañarme al cuartelillo, porque va usted sin luces!
- Pero, como...? si es de dia!!
- Ya, pero en Australia es de noche!!
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¿ De que murió el capitán Garfio?
Fue al baño y se equivocó de mano!
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- Almirante, 15 carabelas aproximandose!
-¿ Una flota?
- No, flotan todas.
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-¡ Capitán, por el norte se aproxima un ejército!- dice el vigía desde su punto de vigilancia.
- Y cómo cuantos son- pregunta el capitán.
- Pues son como... mil tres. - contesta el vigía.
-¡ Caramba! ¡Qué exactitud la suya, soldado! ¿como lo sabe?
-¡ Es que vienen tres adelante y como mil atrás!
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El capitán dijo:
- Subid las velas! Y abajo se quedaron a oscuras.
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Como se dice beso en Árabe?
Salibavasalibaviene
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Quienes son los personajes favoritos de películas del capitán del Costa Concordia?
Timón y Pumba.
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