Una pareja joven, соn un niño de cinco años, estaba ya cansada de que el pequeño les interrumpiera en los momentos más inoportunos mientras hacían el amor. Al fin, al padre se le ocurre una solución:- Mira Pepito, tu mamá y yo vamos a hablar de nuestras cosas aquí al lado, en el dormitorio. Sé un niño bueno, asómate a la ventana y vete contándonos lo que veas, ¿vale?El nene comienza -Hay una señora paseando a su реrrо... Un autobús rojo está pasando... Los vecinos de enfrente haciendo el amor otra vez...-¿ Cómo sabes tu eso?- Gritan los padres.-¡ Es que su hijo pequeño también está asomado a la ventana, haciendo el giliроllаs como yo...! 12 0 0
La profesora le pregunta a Pepito:- Pepito, di una palabra larga.- Goma.- Pero goma no es muy larga.-¿ Ah no? ¡Pruebe a estirarla y verá cómo se alaaaaaarga! 12 0 0
-¡ Pepito, me estás agotando! ¡Vete ahora mismo a la cama!- Dice su madre, agotada.- Pero, mamá, si la que está cansada eres tú, ¿por qué me tengo que ir yo a la cama? 12 0 0
Estaba la profesora en clase de naturales y pregunta:-¿ Saben cómo estornuda un pez? En esto se levanta Pepito y dice:- Ahh ahhhh ¡Atún! 12 0 0
Pepito a su padre:-¡ Papá, papá, mira una helicóptera!-¡ Es un helicóptero, Pepito, no una helicóptera!- Corrige el padre.-¡ Vaya vista papá!- Exclama Pepito muy feliz-. ¡Eres capaz de distinguirlos desde aquí! 12 0 0
Juan se encontró соn que le regalaron un вurrо mientras él quería una burra. Le preguntó a su amigo Pepito:-¿ Y qué hago ahora? Lo mejor que puedes hacer es encerrarlo, hasta que se aburra 12 0 0
A Manuel le dice su hijo Pepito:- Papá, papá, ¿te gusta la fruta cocida?- Me encanta, hijo.- Pues alégrate, porque el huerto está ardiendo. 12 0 0
Pepito se ha comportado de una forma terrible. Su madre le reprende:- Ya me has cansado. ¡Ahora mismo te vas a acostar!-¡ Eso sí que es bueno... Te cansas tú y yo soy el que tiene que acostarse! 12 0 0
El profesor corrige el examen antes de navidad de Pepito.-¿ A qué nos referimos cuando hablamos de la Edad Media?- A esa época de la humanidad en que se empieza a perder el pelo y la agilidad. 12 0 0
Están los chicos en clase y la maestra pregunta.-¿ Quién no entendió? Pepito levanta la mano y dice:- Yo.-¿ Qué no entendiste? Pregunto la maestra -Desde marzo hasta ahora, nada. 12 0 0
La madre de Pepito le dice: voy a salir a comprar y te pongo tareas: quiero que friegues el suelo соn lejía, untes tostadas соn mermelada, metas el bebé en la cuna y el pollo en el horno. Cuando llega la madre de comprar se encuentra untadas las tostadas соn lejía, metido el bebé en el horno, fregado el suelo соn mermelada y puesto el pollo en la cuna.-¿ Pero que has hecho?- Shhshshsh que el pollo esta durmiendo. 12 0 0
La madre llega a casa le pregunta a Pepito dónde esta el loro, que no está en la jaula, y el niño le dice que no lo sabe pero hace cinco minutos ¡he escuchado al gato hablar! 12 0 0
- Muy bien Pepito. Y en el conjunto de los países, España pertenece a...-¡ A los empresarios y a los banqueros! 12 0 0
La mamá de Pepito le enseña orgullosa la foto de boda.- Este es papá.-¿ Es este?, y entonces, ¿quién es el calvo y gordo que vive соn nosotros? 12 0 0
- Pero Pepito, ¿por qué no quieres estudiar religión?- Es que es una materia muy difícil.-¿ Difícil por qué?- Sí, no ve que está llena de misterios. 12 0 0
- A ver Pepito, ¿qué es el sufragio?- Es el sufrimiento de los políticos cuando los votantes los están eligiendo. 12 0 0
Pepito se está comiendo un trozo de tarta de chocolate y le dice a su madre:- Mamá, ¿es verdad eso de que no hay que dejar para mañana lo que puede hacerse hoy?-¡ Por supuesto, Pepito!- Le confirma su madre.-¡ Pues entonces pásame el resto de la tarta, que me la acabaré ahora mismo! 12 0 0
- Pepito, ¿cuántas Cruzadas se hicieron?- Ocho -responde Pepito.- Muy bien. ¿Y cuál de ellas fue la última?- La octava 12 0 0
Pepito le dice a su madre:-¡ Uf, vaya suerte he tenido de no haber nacido en Inglaterra!-¿ Por qué?- Le pregunta la mujer.-¡ Porque no sé ni una palabra de inglés! 12 0 0