Era tan buen maquillador, que para disfrazar de viejo a un actor, lo tuvo horas enteras bajo el agua, y cuando su piel estaba completamente arrugada, lo maquilló. 12 0 0
Un vendedor, por teléfono, al hombre de negocios.- Señor, necesito verle соn urgencia. ¿Podría darme cita?- Consígala соn mi secretaria.- Ya lo hice, y nos divertimos de lo lindo, pero de todos modos quisiera hablar соn usted. 12 0 0
Un tipo que mide casi dos metros en su primer día de trabajo le dice al jefe:- Hola, jefe, soy el nuevo. Llámeme Paquito. Y el jefe le dice:- Uy, empieza usted mal. En esta oficina llamamos a todo el mundo por su apellido. A ver, ¿cuál es el suyo?- Corazón. Paquito Corazón.- Pues... ya puedes empezar a trabajar, Paquito. 12 0 0
El capitán se encara соn un soldado, en esto le dice:-¿ Usted es el soldado que protesta por un poco de tierra en la comida?- Señor, si señor!- Pero vamos a ver! ¿Usted vino al ejercito a servir a su pais o a protestar?- Yo vine al ejercito a servir a mi pais, no a comermelo, señor! 12 0 0
Se celebra un concurso de leñadores para ver quién tala más árboles. El primer concursante abate 10 árboles en una hоrа, el segundo, 20, el tercero, 25... Un viejecito también quiere probar suerte... y cuando llega su turno, derriba 100.-¿ Dónde ha aprendido a hacerlo?- Le preguntan, sorprendidos.- En el Sahara -responde.- Pero, ¡si aquello es un desierto!- Ahora sí. 12 0 0
El nuevo gerente de una empresa saluda a todos los trabajadores, uno por uno. cuando le estrecha la mano al primero, le pregunta:- Y usted, ¿cuánto tiempo hace que trabaja en esta empresa?- Hombre, ¡desde que me dijeron que si no trabajaba me despedirían por holgazán! 12 0 0
Un señor que estaba sin trabajo es contratado por un zoológico: tendrá que ponerse un disfraz de gorila y fingir que es un primate recién llegado a las instalaciones. El hombre hace bien su trabajo: cuando llegan los turistas salta como un gorila y hace extraños ruidos соn la boca, como los gorilas. Pero un día, el falso gorila se despista y acaba metiéndose en la zona reservada a los leones. Desesperado, empieza a gritar pidiendo socorro, pero el león se le acerca, apoya una pata en su hombre y le dice al oído:-¡ Haz el favor de callarte, o los dos nos quedaremos sin trabajo! 13 0 0
Un señor va a un restaurante, se acomoda, dispuesto a almorzar, cuando de pronto ve una cucaracha paseándose por debajo de la mesa.-¡ Camarero, camarero! ¡Hay una cucaracha debajo de la mesa!-¡ Tranquilo!- Le dice el camarero-. ¡Lo que ha pasado es que nos hemos dejado abierta la puerta de la cocina! 12 0 0
Entra un vampiro en una panadería y dice:- Tienen tostadas?- Si tome, pero yo pensaba que los vampiros solo tomaban sangre...- Si, pero es que ahí fuera ha habido un accidente y es para untar! 12 0 0
-¡ Socorro! ¡Sálveme!- Grita el infeliz que está dentro del lago.- Un momento. Si quiere que le salve, dígame dónde trabaja. Se lo dice y echa a correr.- Señor, vengo a solicitar el puesto de un empleado suyo que acaba de morir ahogado.- Lo siento, pero ya se lo he dado al que le empujó. 12 0 0
En un restaurante:-¿ Qué tal ha encontrado usted el filetito? le pregunta el camarero a un cliente...-¡ Pues de casualidad debajo de una lechuguita! 12 0 0
Un cliente llama al camarero y le dice, indignado:-¡ Camarero, llevo una hоrа tratando de cortar este bistec! Y el camarero le responde:- Señor, por eso no se preocupe, ¡este restaurante no cierra hasta medianoche! 12 0 0
Un hombre llega corriendo a la estación y pregunta a otro:-¿ El tren para Guadalajara?-¡ Uh, ya salió hace mucho!-¿ Cómo que se fue? ¡Si yo soy el maquinista! 12 0 0
El catalán currando a tope, sudando sin parar y que mira como el compañero andaluz vaguea. De pronto le suelta una:- Oye, no sabes que la pereza es uno de los pecados capitales -La envidia también, савrón... 12 0 0
Un hombre entra en un restaurante de lujo y le dice al camarero Tomás:- -Oiga, ¿a cuánto sale el menú del día?- Pues a 1.500 euros.- Caramba, eso es carísimo.- Claro, señor, es que este es un restaurante de lujo.-¿ Y no hacen descuentos a los compañeros de profesión?- Ah, ¿usted es camarero?- No, soy ladrón. 12 0 0
Le pregunta el camarero Tomás a un cliente:- Las ostras, ¿cómo las prefiere? ¿соn limón o соn pimienta?-¡ Соn perlas! 12 0 0
Un hombre va al restaurante y lee en el menú: Verduras a elegir.- Oiga, camarero, ¿cuáles son las verduras que ofrecen? Y el camarero Tomás contesta:- Tomates.-¿ Y qué más?- Nada más.- Entonces, ¿entre qué puedo elegir?- Entre si los quiere o no los quiere. 12 0 0
Dice el sargento enfadado:- Cabo Fernández, según parece ayer no apareció en el examen de camuflaje. -Gracias sargento, ¡Cada vez lo hago mejor! 12 0 0
Un тоnто va al registro civil y dice:- Hola, vengo a cambiarme el nombre...- Hombre, es que eso es muy complicado, hay que rellenar muchos papeles. ¿Por qué no se queda соn el nombre que ya tiene?- Porque es muy feo.- Ah, ¿sí? ¿Y cómo se llama?- Alberto Cagarrina.- Hombre... en ese caso, yo mismo se lo cambio. ¿Qué nombre quiere?- Alfonso Cagarrina. 12 0 0