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Chistes infantiles

Los chistes más populares de esta categoría
Una pareja tenía dos niños pequeños, de 8 y 10 años de edad, quienes eran extremadamente traviesos. Siempre estaban metiéndose en problemas y sus padres sabían que si alguna travesura ocurría en su pueblo sus hijos estaban seguramente involucrados.
La mamá de los niños escuchó que el sacerdote del pueblo había tenido mucho éxito disciplinando niños, así que le pidió que hablara соn sus hijos. El sacerdote aceptó pero pidió verlos de forma separada, así que la mamá envió primero al niño más pequeño.
El sacerdote era un hombre enorme соn una voz muy profunda, sentó al niño frente a él y le preguntó gravemente:
-¿ Dónde está Dios?
El niño se quedó boquiabierto pero no respondió, sólo se quedó sentado соn los ojos pelones.
Así que el sacerdote repitió la pregunta en un tono todavía más grave:
-¿ Dónde está Dios?
De nuevo el niño no contestó.
Entonces el sacerdote subió de tono su voz, aún más, agitó su dedo frente a la cara del niño, y gritó:
-¿ Dónde está Dios?
El niño salió gritando del cuarto, corrió hasta su casa y se escondió en el closet, azotando la puerta.
Cuando su hermano lo encontró en el closet le preguntó:
-¿ Qué pasó?
El hermano pequeño sin aliento le contestó:
-¡ Ahora si que estamos en graves problemas hermano, han secuestrado a Dios y creen que nosotros lo tenemos!
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Esto son tres niños en una incubadora i el del medio le dice al de al lado:
- Eh tu que eres?
- Pues yo sere niño porque tengo los patucos de color azul
El otro le dice:
- Eh tu que eres?
- Pues yo sere niña porque tengo los patucos de color rosa
Y los dos de al lado le dicen:
- Eh i tu que eres?
- Pues yo sere vasco porque tengo los **** que no me veo ni los patucos.
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Llega Pepito соn su mamá y le pregunta:
Mamá, ¿es cierto que descendemos del chango?
No sé hijo, tu padre nunca me presentó a tu abuela.
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- Mamá, mamá... en el colegio hay un nene que me dice gаy.
- ¿Y por qué no le pegas?
- Ay, ¡es que es tan lindo!
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Por que el borracho ya no tiene **** соn su esposa
Por que
Porque por mas que le come el **** no le sale el juguito
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Cómo se dice autobús en alemán:suben-empujen-estrujen-bajen.
Cómo se dice no sé en japonés:nintendo.
Cómo se dice bájate de mi moto en árabe:baja la rаjа de mi Yamaha.
Cómo se dice espejo en chino:ahitoy.
Cómo se dice ascensor en árabe:ali ba va y aba jo también.
Cómo se dice **** en alemán:bajen braguen foten naven.
Cómo se dice f**** en africano:baja tanga mete gamba.
¿ Cómo se llaman los tres chinos más pobres?chinlu chinga cinagua.
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- ¿Qué hace una vаса trepada en un árbol?
- Leche Nido.
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Pedrito, Pedrito, ¿Qué vas a ser cuando seas grande?
Pedro.
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Le pregunta la profesora a Pepito:
¿ Соn qué mató David a Goliat?
Con una moto.
¿ Seguro Pepito?, recapacita, ¿seguro que no fue соn una honda?
¡ Ah! ¿había que decir también la marca?
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Un niño le grita a su padre:
¡ Papá, los zancudos no me dejan dormir, me están picando!
A lo que el padre responde:
Bueno hijo, apaga la luz y duerme.
El niño apaga la luz y cuando de pronto entra en su habitación una luciérnaga, el niño grita de nuevo:
¡ Papá ahora me están buscando соn una linterna!
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En una juguetería, un niño escoge un peluche de kanguro. Va a la caja y le entrega un billete de monopolio a la cajera, ésta le dice amablemente:
Amor, esto no es dinero de verdad.
Y el niño le contesta:
Este tampoco es un kanguro de verdad.
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- Papá, papá, ¿Qué es el eco?
- Hijo, el eco es el único que se atreve a contestar a tu madre.
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Llega el hijo muy preocupado соn su mamá y le dice:
Mamá, mamá, ¿Mi papá es mago?
Y la mamá le contesta:
No hijo, tu papá es electricista.
El niño insiste соn que su papá es mago. De tanto insistir la mamá le contesta enojada: ¿Por qué insistes соn que tu papá es mago, hijo?
Y el niño preocupado le contesta:
Porque juntó dos cables, salieron chispas y después desapareció.
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Un niño llega donde la mamá y le dice:
¡ Mami, mami, mi abuelita sabe mecánica!
Y la mamá le contesta:
¿ Por qué hijo?
Porque la vi debajo de un bus.
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Estaba Jaimito en la escuela y la maestra le pregunta:
- Jaimito, ¿cuánto es 4+4?
- Este,... no sé, debe ser 9, ¿o no?
- Mal Jaimito, y ahora tienes 9 días fuera del colegio.
- A ver Fernandito, ¿cuánto es 10+5?
- 15 señorita.
Y la maestra responde:
- Muy bien Fernandito, por haber contestado bien tienes 15 días de vacaciones.
De pronto la maestra notó que Jaimito reía sin parar, y le preguntó:
- ¿Por que ríes tanto?
- Es que Fernandito es тоnто maestra.
- ¿Por que, si el contestó correctamente?
- Es que si hubiera contestado 365, ¡se hubiera ganado todo un año de vacaciones!
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Llega jaimito соn su mama y le dice:
Jaimito:mama,¿que es ****?
Mama:eee,pues una silla
Jaimito:¿que es ****se?
Mama:afeitarse
Jaimito:y ¿que es ****?
Mama:pues tomar agua
Entonces se va y lo invitan a una disco y les dice a sus amigos gаys: ayes balta,ven sientate en mi ****,que estaba reservando para ti,pues aorita bamos al baño a ****nos por que ya no estoy agusto,y despues si quieres vamos a **** los dos juntos...
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Llega un niño соn su mamá y le dice:
Mamá me trague un tocadisco y no me pasó nada, y no me pasó nada, y no me pasó nada.
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En donde estudian los pollitos pues en el pollitecnico
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Jaimito, ¿Por qué no trajo sus tareas?
Porque usted señorita, dio tareas para la casa y yo vivo en departamento.
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Como se dice torero gаy en ingles?
Gaytorei
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