Chistes malos - Page 17

Este era un hombre peludo соn mucha barba y mal oliente que se dirigia a la ciudad de León Mexico, le pregunta a un chico que se encontraba en un esquina:
- ¡Joven cuanto me hace falta para llegar a leon!-
Y el joven le contesta:
- ¡Mire señor para llegar a León solamente le hace falta rugir!

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Yendo de viaje por la carretera, paré en una gasolinera para cargar combustible y aproveché para entrar al baño.
El primer retrete estaba ocupado, y pasé al siguiente. En cuanto me senté en la taza, el señor de al lado dijo:
- Hola, ¿qué haces?
No acostumbro platicar соn desconocidos y menos en el baño, pero mi calidad de viajero incógnito me animó a contestar:
- Pues aquí, de viaje hacia el norte.
- ¿Y se puede saber de qué se trata? - preguntó el señor de al lado.
- Sí, claro - contesté un poco forzado. No es ningún secreto, voy a Monterrey.
- Supongo que andas detrás de algún buen negocio - dijo el señor соn seguridad.
- Sí, bueno - contesté totalmente arrepentido de haber dado pie a esta conversación. Eso espero ya que las posibilidades no son malas.
- ¿Sabes qué? - respondió enojado el señor, luego te hablo, aquí al lado hay un idiота que responde a todo lo que te pregunto.
Moraleja:
Limítense a hacer lo que corresponde de acuerdo al lugar en donde está:
Si va a la mesa, coma.
Si va a la cama, duerma.
Y si va al baño...¡No hable!

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Chistes malos Chistes Chistes largos Chistes de hombres

Manolo consiguió un pequeño trabajo en una obra de teatro en el que tenía que decir:
"Señor conde, eso fue el disparo de una рisтоlа"
, durante tres meses estuvo practicando esa frase, ya tenía muy cansada a su familia. Cuando llegó el día de la obra, en el momento más esperado sonó un disparo, y Manolo dijo:
¡ Qué саrаjо fue eso!

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Chistes malos

Estaba una vez un hombre en la fila para entrar a la plaza de toros en la cual habían como 200 personas en la fila, y a él solamente le faltaban como tres personas para entrar, cuando en eso escucha un grito desde atrás que dice:
- ¡Manolo!
Y el hombre se sale de la fila para ver quién era, y no ve a nadie, pero ya le ganaron el lugar, y se vuelve a poner atrás y otra vez ya solamente le faltaban dos persona para entrar cuando escucha:
- ¡Manolo!
Y vuelve a salir y no ve nada y le ganan el lugar. Se pone atrás y otra vez ya solamente le falta una persona y vuelve a escuchar:
- ¡Manolo!
Y el hombre sale molesto y grita:
- ¡Hombre, que yo no soy Manolo!

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Chistes malos Chistes de gallegos Chistes largos Chistes tontos

Un acreedor sorprende a su deudor comiéndose un pavo:
- Increíble, le dice, que no me pague lo que me debe y tenga usted el valor de comerse un pavo en mi presencia.
- Si supiera usted por qué lo hago, tendría compasión de mí.
- ¿Por qué se lo come?
- Porque no puedo mantenerlo.

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Chistes Chistes de dinero Chistes de animales Chistes cortos Chistes malos Chistes tontos Chistes de comidas Chistes de Hacienda

Una señora de unos 50 años de edad que visitaba una exposición de pintura contemplaba cada cuadro соn admiración, hasta que al llegar a uno de ellos preguntó indignada:
- ¿Y a esto le llaman arte?
Y le contesta un edecán del lugar.
- No señora, a eso le llaman espejo.

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Chistes malos Chistes Chistes largos Chistes de Mujeres

Una empleada pregunta:
¿ Cómo debo avisar señor cuando sirvo la comida?
¿ La comida está lista?
El señor le responde:
Cuando la comida es como hoy debes decir:
¡ La comida asquerosa está servida!

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Chistes malos

El presidente de una empresa le dice a su gerente general:
- El lunes próximo, a eso de las 10 de la noche el cometa Halley se hará visible, es un acontecimiento que ocurre cada 78 años. Reúna al personal en el patio de la fábrica, todos usando cascos de seguridad, que allí les explicaremos el fenómeno.
Si llueve, el raro espectáculo no podrá ser visto a ojo desnudo, en cuyo caso entraremos en el comedor donde será exhibido un documental sobre el mismo tema.
El gerente al jefe de producción:
- Por orden del presidente, el lunes a las siete aparecerá el cometa Halley sobre la fábrica. Si llueve reúna a los empleados соn cascos de seguridad y llévelos al comedor, donde tendrá lugar el raro fenómeno lo que sucede cada 78 años a ojo desnudo.
El jefe de producción al supervisor:
- A pedido de nuestro gerente general, el científico Halley de 78 años, aparecerá desnudo en el comedor de la fábrica usando casco de seguridad, pues va a ser presentado un documental sobre el problema de la lluvia en los ojos.
El supervisor a su asistente:
- Todo el mundo desnudo, sin excepción, deberá estar en el patio el lunes a las siete, donde el famoso guitarrista Halley mostrará el documental Bailando bajo la lluvia. El show se presenta cada 78 años.
Y por último el asistente a sus empleados:
- El jefe cumplirá 78 años el lunes, habrá una fiesta en el patio y en el comedor amenizada por el grupo Halley sus cometas.

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Chistes malos Chistes de profesiones y trabajos Chistes Chistes largos Chistes tontos Chistes militares Chistes de jefes

Solicito novio o enamorado соn carro del año, interesados mandar foto, ¡del carro!
Cambio suegra por víbora, ¡pago la diferencia!
Joven necesitado vende madre, usada, en perfectas condiciones, excelente cocinera, buen trato y servicio de despertador. ¡No hacer caso de las lagrimas!
Sólo para enfermos pobres, se vende lote de medicinas vencidas al por mayor.
Se solicita jovencita de grandes aspiraciones para trabajar como aspiradora.
Cambio secretaria de 60 por 3 de 20.
Taller mecánico "El duende":
"¿para qué acudir a otro sitio a que lo estafen, si puede venir aquí?"

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Chistes malos Chistes Chistes cortos Chistes largos Chistes de graffiti Frases Famosas Chistes de Suegras

En la oficina llaman por teléfono y contesta la secretaria:
- Bueno, oficina del señor López.
Y dice la esposa del señor López:
- Páseme a mi esposo, dígale que le quiero mandar un beso.
Y dice la secretaria:
- Licenciado, su esposa está al teléfono, dice que quiere mandarle un beso.
Y dice el licenciado:
- Anita, dígale que se lo mande a usted, y después me lo da usted.

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Un hombre que le dice a un taxista:
- ¿Cuánto me costaría hacer un recorrido por toda Barcelona?
Y el taxista le dice:
- Depende del tiempo.
El hombre le contesta:
- Supongamos que llueve.

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Chistes malos Chistes Chistes largos Chistes de Españoles

¿ Que le dice una piedra a la otra piedra?
Somos los picapiedra.

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Chistes de adivinanzas Chistes Chistes malos

Un chino llegó a Mexico pero no sabía hablar español, lo único que sabía decir era "chinito tota jamon" (traducido es "chinito torta de jamón").
Estando en Mexico, entró a un restaurant y dijo:
¡ Chinito tota jamón!
El mesero inmediatamente fue por su torta de jamón, y así pasaron los días y el chinito ya estaba harto de las tortas de jamón, y un día se le ocurrió una brillante idea y dijo:
Ya sé, voy a escuchar lo que pida el del lado, y eso voy a pedir.
La persona de lado pidió enchiladas, y el chinito dijo:
¡ Ahh, enchilalas!
Al llegar, el mesero preguntó:
¿ Qué desea?
Y el chinito contestó:
Chinito quele enchilalas.
El mesero dijo:
¿ Verdes o rojas?
¡ Chinito quele enchilalas!
Esto se repitió hasta que el mesero dijo en voz alta:
¡ Verdes o rojas!
Y el chinito resignado dijo:
Chinito tota jamón.

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La correcta conjugacion del verbo comer es:
Yo como
Tú comes
Él come
Nosotros comemos
Vosotros comeis
¡ Ellos pagan!

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Chistes malos

Cuatro ingenieros están sentados un día tratando de resolver quien podría haber diseñado el cuerpo humano.
El primero dijo:
"Pienso que podría haber sido un Ingeniero Mecánico, debido a las articulaciones y músculos y el sentido del equilibrio"
. Los otros tres asintieron соn la cabeza y dijeron:
"Si, podría ser".
El segundo dijo:
"Creo que podría ser un Ingeniero Eléctrico, debido al sistema nervioso y la red neural"
. Los otros tres asintieron соn la cabeza y dijeron:
"Si, podría ser".
El tercero dijo:
"Creo que podría ser un Ingeniero Químico, debido a los equilibrios hormonales y el metabolismo"
. Los otros tres asintieron соn la cabeza y dijeron:
"Si, podría ser".
El cuarto compañero hizo sonar sus dedos y gritó:
"Lo sé, ¡tuvo que haber sido un Ingeniero Civil!"
Los otros tres preguntaron:
"¿Por qué?"
Bien respondió el cuarto compañero:
"¿Quién más podría poner un drenaje de desechos de agua justo en una área recreacional?"

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Estaba una muchacha en un restaurante y llega otra y le dice:
- Oye, ¿Sabías tú que tu novio antes fue mi novio?
A lo que la otra le responde:
- Bueno chica, él me dijo que había cometido algunas estupideces, pero no me dijo cuáles.

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Llega un patito a una cantina y le pregunta al cantinero:
- ¿Tiene uvas?
A lo que el cantinero responde:
- No.
Entonces, el patito se va, regresa, y vuelve a hacer la misma pregunta:
- ¿Tiene uvas?
Y el cantinero responde enojado:
- ¡No! Y le dice:
Mira, si vuelves a hacerme la misma pregunta, te voy a clavar los pies al piso.
Entonces el patito sale asustado, regresa y pregunta:
- ¿Tiene clavos?
Y el cantinero responde:
- No.
Y el patito dice:
- Entonces, ¿tiene uvas?

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Manolo y Pepe fueron los únicos sobrevivientes de un naufragio, llegaron a una isla desierta.
- ¡Aquí nos vamos a morir de hambre, Manolo!
- ¡Tranquilo, Pepe que he traído dinero!

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Este era un violinista que se perdió en la jungla, cuando a lo lejos vio un león, en su desesperación se puso a tocar el violín como un lосо, el león se acerco y se sentó enfrente como escuchándolo.
De pronto apareció otro león e hizo lo mismo.
El violinista pensó:
"Ya sabia que esta carrera me salvaría algún día", cerró los ojos un segundo y al abrirlos había mil leones a su alrededor.
Ya sudando frío, vio a lo lejos otro león, y se levantó para hacerlo detener mientras iba a su encuentro, siempre tocando el violín, pero el león no se detenía y en un segundo se lo comió.
Viendo esto, se levanta otro león y dice:
"Ya sabía que este sordo nos iba a malograr el concierto."

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- ¿Cómo te las compones para vivir?
- Pues tocando la flauta.
- ¡Si tú no eres músico!
- Tapo un agujero para abrir otro.

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