Chistes malos

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Un hombre muy rico reunió a sus tres hijos poco antes de morir y les dijo:
Mirad, he vivido siempre rodeado de dinero y así quiero morir. Por ello, os pido que cuando muera me echéis cada uno en la caja 25.000 euros.
Una vez muerto, dijo el hijo mayor:
Yo no pienso echarle nada, ¿Para qué quiere ya el dinero?
El siguiente hijo argumentó:
Yo tampoco le voy a echar nada, lo que dijo fue una tontera, no pienso hacerle caso.
Entonces, el hijo menor recriminó a sus hermanos diciéndoles:
No os da vergüenza, todo lo que nos ha dejado (cientos de miles de euros), los ha ganado él. Nosotros no hemos trabajado nada. ¿Y ahora no sois capaces de cumplir su última voluntad?
¡ Ah!, le respondieron sus hermanos, ¿Es que tú sí le vas a echar los 25.000 euros?
Yo, dijo el menor, voy a hacer más que eso, le voy a echar la Visa Oro y que se compre lo que quiera.
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Chistes malos
Llega un tipo соn el amigo:
Oye, fíjate que tengo unas amigas que quieren divertirse un rato este fin de semana, y necesito que me prestes tu departamento para impresionarlas.
Okay, no hay problema, mira te dejo las llaves, total este fin de semana me voy a ver a mis padres, ¿Y cuántas son?
No compa, son 3, a ver como le hago.
Mira, tengo unas pastillas que me recomendaron para estos casos, pero соn cuidado solo agarras la mitad de una.
Y llega el fin de semana y está esperando a las chavas, recuerda el consejo de su amigo y ve el frasco de las pastillas y se queda:
Pero son tres amigas, mejor me tomo 1 completa, bueno otra.
Ya el lunes el dueño del departamento llega, abre la puerta y ve el sofá destrozado, la mesa de cristal hecha pedacitos, los floreros tirados, la alfombra desgarrada. Pasa al cuarto y ve sabanas rotas, ropa en trozos, la cama соn los resortes fuera, y en un rincón ve a su amigo todo tembloroso, y le pregunta:
¿ Qué pasó?
¡ No llegaron!
Chistes malos
Седят няколко мутри в сауната. Мобилен The Perfect Husband Im Einkaufsrausch Ein Anruf in der Umkleide Handy in der Sauna Το κινητό Μια παρέα νεόπλουτων. Мъжка групичка са във фитнес зала и звънва един GSM. Ѕвони телефон во теретана: Um grupo de homens está na sauna quando o celular começa a tocar: — Alô! — Querido? — Sim, querida. — Está na sauna? — Estou. — Sabe o que é? Estou em frente a uma loja de roupas com um casaco de vison magnífico, lindo! Posso comprá-lo? — Quanto custa o vison? — Só custa 3000 reais. — Bom, está... Vários homens estão no vestiário do clube quando um telefone celular começa a tocar. Um deles pega o aparelho no banco e atende: — Alô, amor — diz a mulher do outro lado da linha. — Estou fazendo... Een aantal mannen kleden zich om in de kleedkamer van de golfclub. Een mobiele telefoon gaat af en een van hen begint een gesprek Iedereen in de kleedkamer luistert natuurlijk mee. MAN: "Hallo"... Diversi uomini ignudi chiacchierano piacevolmente in una sauna, quando All'improvviso un telefonino si mette a suonare... - "Pronto, caro, sono davanti ad un negozio di pellicce, hanno un visone... Un grupo de hombres está en el gimnasio de un club y suena un celular. Uno de los hombres contesta: ¿ Si? ¿ Querido, eres tú? ¡Se oye horrible! ¡ Hola, hola! ¿ Estás en el gimnasio? ¡ Sí! Estoy... Több férfi ül a klub öltözőjében, edzés után. Hirtelen egy mobiltelefon csengője szólal meg az egyik padon. Egy férfi felveszi, majd beköszön: - Halló! - Kevesem, én vagyok, - szólal meg egy női... Zvoní mobil v posilovně, zvedne jej funící muž: „Prosím." „Ahoj miláčku, jsi v posilovně?" ptá se žena. „Ano jsem, co potřebuješ." odpoví muž otráveným hlasem. „Tak to je fajn. Já jsem ti jen... Sporto klubo vyrų Drabužinėje įkyriai skamba kažkieno mobilusis telefonas. Galop vienas vyriškis įjungia laisvų rankų režimą: - Klausau... Moteris: - Brangusis, čia aš. Tu klube? Vyras: - Taip.... Сидять чоловіки в лазні. Дзвонить мобілка, один взяв трубку і відповідає: — Так, люба, що ти хотіла? Шубу?! Звісно можна! Знаєш де гроші лежать. Ще чобітки? Та будь ласка! Сумочку? Та купуй!... Efter en work-out sitter några män i omklädningsrummet på ett fitnesscentrum. Plötsligt börjar en mobiltelefon att ringa. En av männen plockar upp telefonen och svarar. Följande konversation... Στο χώρο συνέλευσης μιας εταιρίας αρχίζει μια συνάντηση. Ο διευθυντής παίρνει τηλέφωνο τη γραμματέα και της λέει να μην τον ενοχλήσει κανείς. Μετά από λίγη ώρα και αφού η συνάντηση είχε αρχίσει,... Мажи вежбаат во бодибилдинг клуб и ѕвони еден мобилен телефон. Еден од мажите се јавува и вели: - Ало. - Драги ти ли си? - Да, кажи. - Вежбаш ли? - Да. - Јас сум во една продавница за кожни палта.... Pāris biezie sēž pirtī, zvana mobilais. Viens paceļ klausuli: - Hallo!? Jā, dārgā, pirtī... jā, ar draugiem... Ko nopirkt? Priekš kam Tev 11-tais kažoks? Cik? Ok, tu zini, kur nauda stāv... Pēc...
Chistes malos
Estaba un hombre dándole de comer a sus cerdos cuando se presenta otro hombre muy arreglado y le pregunta :
-¿ Usted que le da de comer a sus cerdos ? y responde el otro:
-¿ Yo? Porquerías y residuos, vamos todo lo que encuentro. A esto responde el hombre arreglado:
-¿ Le parece a usted bonito? pues 10.000 de multa porque soy inspector de sanidad.
Al otro día se presenta otro hombre también muy arreglado y le pregunta:
-¿ Usted que le da de comer a sus cerdos? Y responde:
.¿yo? lo mejor que halla como: salmón ahumado, langostinos, ... Y responde el hombre arreglado:
-¿ Le parece a usted bonito соn la de niños que se mueren de hambre y tu dándole exquisiteces a sus cerdos? Pues 3.000 de multa porque soy de UNICEF
Al siguiente día se presenta otro hombre y le pregunta lo mismo y a esto responde el dueño de los cerdos:
- Pues mire usted yo les doy 30 y que se compren lo que quieran...
Manolo tiene la primera cena соn la familia de su novia; antes de pasa por una farmacia:
- Oiga me da un preservativo, porque esta noche tengo la cena соn la familia de mi novia, después de tres meses de salir соn ella, y después de la cena, a ver si cae.
El farmacéutico va a buscar el preservativo, pero Manolo lo piensa mejo y dice:
- Mejor me pone dos porque esta chica tiene una hermana que no está nada mal e igual cae también.
El farmacéutico regresa por otro preservativo y Manolo dice:
- Bueno, mejor me va usted a dar tres porque la madre es una cachonda que pone los cuernos a su marido y ya metidos en harina...
Llega la hоrа de la cena y aquí tenemos al Manolo comiendo sin quitarse la gabardina, соn el cuello subido y la cabeza agachada. Al acabar, cuando han salido de la casa, va la chica y le dice:
- ¡Manolo, no sabía que eras tan tímido! - Ni yo que tu padre era farmacéutico.
Manolo tiene la primera cena соn la familia de su novia; antes de pasa por una farmacia:
- Oiga me da un preservativo, porque esta noche tengo la cena соn la familia de mi novia, después de tres meses de salir соn ella, y después de la cena, a ver si cae.
El farmacéutico va a buscar el preservativo, pero Manolo lo piensa mejo y dice:
- Mejor me pone dos porque esta chica tiene una hermana que no está nada mal e igual cae también.
El farmacéutico regresa por otro preservativo y Manolo dice:
- Bueno, mejor me va usted a dar tres porque la madre es una cachonda que pone los cuernos a su marido y ya metidos en harina...
Llega la hоrа de la cena y aquí tenemos al Manolo comiendo sin quitarse la gabardina, соn el cuello subido y la cabeza agachada. Al acabar, cuando han salido de la casa, va la chica y le dice:
- ¡Manolo, no sabía que eras tan tímido! - Ni yo que tu padre era farmacéutico
Entra un borracho a un bar: El camarero se acerca y le pregunta:
- ¿Qué le pongo al Señor? - y el borracho contesta:
- Al Señor póngale dos velas y a mi un tinto.
Un borracho estaba en una esquina, pasa una mujer a su lado, el borracho la mira y le dice:
- ¡Adiós fea! Fátima indignada se da media vuelta y le dice:
- ¡Borracho! El borracho соn una sonrisa le dice:
- Sí, pero a mí, mañana se me pasa.
Un borracho le dice a otro, " mira que vas carrrgao" y le contesta el otro borracho, " es pa no hacer dos viajes.
Se encuentran dos amigos despúes de una juerga y uno le dice al otro. Antonio, ¿como llegaste anoche a casa? y Antonio le contesta!, hombre llegar llegue bien si no fuera por el hijo****del segundo que al entrar en el ascensor me pisó las manos.
Un borracho esta delante de una farola dandole golpes y dicendo: Maria abre la puerta. Maria que me abras la puerta. Pasa otro borracho y le dice: Sigue, sigue llamando que hay luz en la parte de arribaaa... hip...
Un pingüino entra en un bar y se dirige al camarero.
Perdone, ¿por casualidad ha visto usted a mi hermano?No sé, ¿cómo es?
Unos patos se casaron y tuvieron 5 patitas pata, peta, pita, pota y... LULU.
¿ Por qué los e****ntes no chatean? Porque le tienen miedo al mouse.
¿ Cuál es el animal que da más vueltas después de muerto? El pollo asado.
¿ Qué le dijo un pez a otro pez? Nada, nada, nada
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