Estaban en Atlantilandia muchos atlantes reunidos, porque había un hoyo en la calle más importante del pueblo. Querían ver cómo lo podían sacar. Todos daban muchas opiniones y todas eran malas, hasta que un atlante dice:No pues, yo tengo una idea, saquemos tierra de un ladito y lo tapamos. Y dice el jefe:Hombre, esta es la idea más buena que he oído, pero luego cómo tapamos el otro hoyo.Y el atlante contesta:Es muy sencillo, hacemos otro hoyo al lado, y así nos vamos hasta sacar el hoyo del pueblo. 8 0 0
Un tipo sale de un centro comercial y le apuntan соn una рisтоlа en la cabeza, el tipo se da la vuelta, le da una patada al ladrón, otra patada, lo tira al suelo, lo recoge y le da cinco puños, lo lanza contra un carro, y el ladrón dice:¿ Tú no vas a llamar a la policía? 8 0 0
Hay un tipo que está obsesionado a lanzarse en paracaídas y se decide acudir a una agencia de paracaidismo. Le dice al encargado:Señor, quiero lanzarme en paracaídas.Y el encargado le contesta:Señor, esta agencia está a punto de cerrar por los múltiples accidentes.Y el tipo le contesta entusiasmado:No importa, me urge vivir la experiencia aunque sea al último en aventarme.Al conocer al instructor era demasiado тоnто y este le da las indicaciones para que se aviente del avión, y al fin se avienta, pero al jalar el cable se da cuenta que no abre el paracaídas y el tipo asustado ve que un fulano viene en el aire pero de abajo hacia arriba y le alcanza a preguntar:¿ Oye, sabes como se abre un paracaídas?No, yo no supe ni prender el gas. 8 0 0
Había una vez, un tipo tan feo, pero tan feo, pero tan feo, pero tan feo, que соn su cara hacia llorar hasta una cebolla. 8 0 0
Los infieles en la clase alta son playboys, en la clase media son promiscuos y en la clase baja son sinvergüenzas. 8 0 0
¿ Cuál es la diferencia entre una serpentina y un pingüino?Que el pingüino tirita de frío, y la serpentina, tirita de papel. 8 0 0
Va un señor a la óptica y compra unos anteojos para leer. Al otro día vuelve y le dice al óptico:¿ Me da unos antejos para leer?Pero ayer ya llevó unos.Sí, pero ya los leí todos. 9 0 0
Si tu gusto no gusta del gusto que gusta mi gusto, que disgusto se lleva mi gusto al saber que tu gusto no gusta del gusto que gusta mi gusto. 9 0 0
Un individuo se dirige a la estación y pregunta al empleado:-¿ A qué hоrа sale el tren que va a Bilbao?- A las 3:30.Después pregunta:-¿ A qué hоrа pasa el tren rápido que va a Zaragoza?- A las 4:50, le responde el empleado.-¿ Y el que va a Coruña?- A las 7 en punto.-¿ Y el que se detiene en Zamora?-¡ Pero bueno! ¿Es que usted va a соgеr todos los trenes? Pregunta el empleado.- No, responde el individuo, es que es voy a atravesar la vía. 9 0 0
Esta un contador y un ganadero en un avión y le comenta uno al otro:A mí en mi pueblo me consideran el mejor contador del mundo, dice el contador. El ganadero no le cree y le dice:Mire amigo si en verdad es tan bueno en unos momentos vamos a pasar por mi rancho y si me dice cuantas cabezas de ganado tengo le doy 1.000.000 de dólares, y el contador acepta. Ya estaban sobrevolando el rancho y el contador le dice al ganadero:Hay 5.000 reses en su ganado. El ganadero se queda asombrado:Es verdad, y dígame amigo como le hizo.A lo que el contador le responde:¡ Muy fácil conté los cuernos y los dividí entre dos! 9 0 0
Los hombres y las mujeres tienen ventajas y desventajas.La ventaja de la mujer es que somos protegidas por los hombres, la desventaja es que nos hacen trabajar el doble.La ventaja de los hombres es que se quedan todo el tiempo mirando tele, y la desventaja es que son una especie en extinción. 9 0 0
Un chico se acerca a una chica en una fiesta y guiñándole el ojo le pregunta:¿ Bailas cariño?Y la chica le responde:Lo siento, estoy pedida.Y el chico replica:Bueno, pues cuando se te pase la peste me llamas. 9 0 0
Un estudiante en la primaria le pregunta a su maestro:¿ Por qué usted no tiene pelo en la cabeza?Y el maestro le dice:Lo que pasa es que yo, no tengo un pelo de тоnто. 9 0 0
Estaban en un almuerzo una familia y el hijo le dice a la madre:¡ Uy mami, esta gallina si que está salada!Y ella le contesta:Dígame hijo, no va estar salada si de 60 gallinas que hay en el corral fue la única que maté. 9 0 0
Esta era una vez, un nene que se llamaba Pepito y se fue para un liquor store a comprar un refresco y se encuentra a su tía. La tía le pregunta:Pepito, ¿Por qué lloras?Pepito le dice:Pues porque anoche unos tipos me robaron en la granja.Y la tía le dice:Pero, ¿Te robaron todos lo animales?Y Pepito le dice:Solamente me dejaron una vаса соn ocho patas.Y la tía le dice:Pero tu deberías estar feliz, porque esa vаса la puedes exhibir para ganar dinero, y así puedes comprar nuevamente animales.Pepito le dice:Ay pero tía, tú si que eres bien bruta. ¡Solamente me dejaron una vаса y ocho patas de pollo! 9 0 0