Chistes malos

Los chistes más populares de esta categoría

Estas son dos personas que van por una bodega y de pronto uno se cae en un barril de 800.000 litros. Le dice el otro:
¿ Te paso una cuerda?
No hombre, no, pásame una ración de queso.

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¿ Cómo va la caza, don José?
¡ Formidable, señora, formidable! Las liebres de a miles. Había tantas que ¡pum! ¡pum! ¡pum! Disparaba y disparaba una vez y otra, y otra, y otra, y otra y ¡pum! ¡pum!
Pero y, ¿Cómo cargaba la escopeta?
¿ Cargarla? ¡No me daban tiempo!

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¿ A qué no saben por qué en el país de los atlantes se pone todo el pueblo muy acicalado y repeinado en la plaza mirando todos al cielo?
Para salir bien guapos en la foto del satélite.

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La tasa de natalidad es el doble que la tasa de mortalidad; por lo tanto, una de cada dos personas es inmortal.
El número de matrimonios es el doble que el de divorcios; por lo tanto, uno de cada dos matrimonios acaba en divorcio.

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Se encontraba un flojo durmiendo en una hamaca afuera de su casa, cuando en eso abre los ojos y ve como un alacrán bajaba por el lazo de la hamaca. El flojo simplemente volvió a cerrar los ojos y le gritó a su esposa:
¡ Mujer, ve trayéndome el antídoto para piquetes de alacrán!

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Un famoso conferencista comentaba:
No me importa que la gente mire el reloj mientras hablo, lo que me saca de juicio es que se lo lleven al oído para saber si anda, y lo sacudan.

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¿ Qué significa ISSSTE?
Inútil Solicitar Servicios Sólo Tramitamos Entierros.

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Señorita, ¿Me da un helado?
¿ De qué sabor?
Me da igual, se me va a caer.

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- Hola ¿Hablo соn la casa de pastas?
- Si.
-¿ Estallarin?

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¿ Sábes cuál es la diferencia entre una silla y un plato de sopa?
No.
¡ Pues ten cuidado y mira donde te sientas!

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¿ Sabe usted como se le llama a un peatón que baila trance?
Se le llama tranceunte.

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Un señor gallego está leyendo el periódico y lee en una noticia:
"En Nueva York cada hоrа atropellan a un hombre."
Y exclama:
-¡ Hay que ver, cómo debe de estar el pobre hombre!

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¡ Son ustedes todos unos animales!
Firmado: Noe

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Había un señor que se llamaba mantequilla, se fue a la playa y se derritió.

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Dieta atlante:
¿ Cómo hace un atlante para perder cuatro kilos en cinco minutos?
¡ Se baña!
Cada cosa en su sitio:
Manuela, ¿En qué pie va este zapato?
En el derecho, Pepe.
¿ Y el otro?
Para quedarse helado:
¿ Por qué no hacen cubitos de hielo en Atlantilandia?
Porque la mujer que tenía la receta murió.

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Me voy de la casa, la situación está muy difícil, anoche casi me matan y todos están en mi contra...
Atte.
El zancudo.

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¡ Pepe, te has comprado un coche nuevo!
Pues sí, gracias a las quinielas, durante dos años, todas las noches soñé соn una voz que me decía 6 x 8, 6 x 8, 6 x 8 entonces, me decidí, fui a la agencia, y jugué al 51 y gané.

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Llega Kung Fú de una larga travesía por el desierto, venía de estar en contacto соn sus antecesores, cuando de pronto se ve que llega a la ciudad e ingresa a una tienda de zapatos y le dice al dependiente:
Por favor señor, deme unos zapatos.
A lo cual el empleado de la tienda contesta:
Sí соn mucho gusto, ¿De qué número?
Y Kung Fú contesta:
Cualquiera, sí son para ponérmelos en el hombro.

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Había una vez un cantante en un recital que dijo:
¡ A ver, esas palmas!
Y todos muestran sus palmas.

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Había una vez dos indígenas, Pedro le dice a Juan:
Juan, fíjate que la guerrilla está ofreciendo tierras.
Yo ya no creo en la guerrilla porque esos sólo ofrecen y no dan nada, yo en lo único que creo es en el ejército porque ellos me ofrecieron golpes y golpes me dieron, contesta Pedro.

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