Le pregunta la señorita Pepita a Martina:- Martina, ¿tú rezas antes de comer?- No, profe. Mi madre cocina bien. 12 0 0
Una anciana muy, pero que muy arrugada y encorvada toca la puerta de una lujosa casa y abre un niño.- Buenos días, hijito, vengo a recoger los juguetes que tu madre va a dar a una niña pobre.- Pero yo le dije a mi mamá que tenía que venir a por ellos la más pequeña de la familia.- Yo soy la más pequeña, hijo. 12 0 0
-¿ Cuántos años tienes?- Los mismos que mi madre.-¡ No es posible!- Sí lo es, yo empecé a ser su hijo al mismo tiempo que ella empezó a ser mi madre. 12 0 0
Estaban 2 niños jugando y de pronto se ponen a razonar:- Oye Iván, ¿tú sabes quien es Satanás?- No estoy seguro pero probablemente sea papá. Ya ves lo que pasó соn el Ratoncito Pérez y соn los Reyes Magos. 12 0 0
El pequeño está jugando en el patio cuando su mamá le grita desde la cocina:- No juegues en la tierra... Y el niño se fue a la Luna 12 0 0
Era un niño llorando al que se le acerca un hombre y le pregunta :- ¿Por qué lloras niño? : Porque se cayó esa señora gorda - Ah vaya, ¿y te duele lo que le pasó verdad?- No tanto, ¡es que se me cayó justo encima! 12 0 0
Una muchacha muy escotada y ligera de ropa va al médico:- Doctor, me he resfriado. ¿Qué debo hacer?- Métase en la cama, pero primero vístase. 12 0 0
Pinocho va соn toda su clase de excursión al zoológico, y cuando llegan a la zona de los elefantes, le dice a su profesora:-¡ Ajá! ¿Lo ve, señorita? ¡Parece que no soy el único que dice mentiras! 12 0 0
Estaban dos niños hablando de sus papás, y uno de ellos le dice al otro:-¿ Conoces el canal de Panamá? Y el niño responde:- Sí.- Bueno, lo excavó mi papá. Y el otro niño o se quería dejar ganar y le dice al otro:-¿ Y tú? ¿Conoces el mar muerto?- Sí.- Bueno, lo mató mi papá. 12 0 0
- Estoy muy contenta: he terminado este puzzle y sólo me ha llevado 6 meses.- Pero, si eso es mucho tiempo. Qué va En la caja ponía de 2 a 4 años... 12 0 0
Un niño vuelve contento a casa de su primer día de colegio y dice:-¡ Ya sé escribir, ya sé escribir!-¿ Qué has escrito, hijo mío?- No puedo saberlo, porque todavía no sé leer. 12 0 0
-¡ Mamá, mamá, en el cole me han llamado usurero!- Vaya por Dios, ¿y quién ha sido?- Si me sueltas cinco euros te lo digo... 12 0 0
En el jardín de infancia la maestra a Pepito:- Pepito, ¿llegan antes los difuntos o Navidad?- Señora maestra, quizá Navidad no venga соn mucha prisa, ¡pero creo que los muertos no vendrán nunca! 12 0 0
La señorita Pepita pregunta en clase:- A ver, Martina, ¿cuántas son tres manzanas más cuatro manzanas?- Соn manzanas no se lo puedo decir, profe, porque yo he aprendido a contar peras. 12 0 0
- Yo afirmo que el hombre que tiene seis hijos se siente más satisfecho que el que tiene seis millones.-¿ Tú crees?- Claro, porque el de los seis millones todavía quiere más. 12 0 0
El alumno llega tarde a clase y el profesor vuelve a llamarle la atención:-¿ Qué pasa contigo, Paco?, ¿se puede saber por qué llegas tarde otra vez?- Porque me caí del autobús.-¿ Ah, sí? No creo que hayas tardado tanto en caerte.- Es que me caí muy despacito, muy despacito. 12 0 0
Una niña le pregunta a su mamá embarazada:- Mamá, ¿qué tienes en la barriga?- Agua, hija mía -Pues saca al niño, que se debe estar ahogando. 12 0 0
- Papá, papá, ¿los marcianos son buenos o malos?-¿ Por qué lo preguntas, hijito?- Porque acaban de entrar en casa de esa vecina nuestra tan pesada, la señora Filomena, y se la han llevado en su nave espacial.-¡ En ese caso no cabe la menor duda: los marcianos son buenos! 12 0 0