Chistes de aviación

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Un hombre al regreso de su granja, decide traer dos pollitos recién nacidos para regalárselos a sus hijos.
Después de subir al avión, recuerda que no puede llevar ninguna clase de animales en el viaje. El hombre va al baño y esconde los pollitos dentro de su pantalón, dejando abierta un tanto su bragueta para que los animales tengan un poco de aire.
Va de nuevo a su silla que está justo al lado de unas monjitas y se acomoda tranquilamente. El hombre se queda dormido y las monjitas empiezan a notar ciertos movimientos excitantes en las las partes nobles del señor, y naturalmente la curiosidad las lleva a no perder detalle de lo que ocurre en ese pantalón, pues esto era completamente novedoso para ellas.
Un poco más adelante, los pollitos logran sacar sus cabezas ante los ojos de las aterradas monjas quienes deciden sacudir al hombre:
-¡ Caballero, caballero, despierte...!
-¡ Que ocurre! ¿Que es tanto escándalo? -Pregunta el dueño de los pollitos, a lo que una de las monjitas responde:
- Mire señor, nosotras no sabemos mucho de hombres, pero... ¡creemos que se le han reventado los huеvоs!
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Un lorito mexicano que viajaba en un avión, en primera clase, llama a la azafata:
- Oye guаrrа... vení a atenderme.
- Si, ¿Qué desea Señor Loro? - responde la aeromoza.
- Quiero un tequila, y que me pongan una película XXX, enclenque.
- Si Señor Loro, inmediatamente cumplo su orden.
El hombre que estaba sentado al lado del loro aprovecha cuando se acerca la azafata a traerle el tequila, y le dice:
- Señorita ¿Por favor podría traerme un café?
- Si se espera, se lo traigo más tarde -Le responde la azafata de mala manera.
Un poco más tarde, el loro vuelve a dirigirse a la azafata:
- Oye zopenca, tráeme otro tequila.
- Sí Señor Loro, соn mucho gusto, ya se lo traigo.
- A mi tráigame por favor el café que le pedí hace media hоrа, señorita ?Solicita el hombre.
- Usted se espera, ¡no me apure señor! -responde la dama muy enojada.
Media hоrа más tarde, el loro grita de nuevo a la azafata:
- Mensa, tráeme otro tequila.
- Enseguida Señor Loro -dice la azafata.
- Señorita, ¿y mi café? -pregunta el hombre ya muy serio.
- Usted se espera, señor ¿No ve que estoy muy ocupada?
El lorito mira al hombre del café y le dice:
- Vea amigo, pida su café como lo hago yo; Yo le ordeno соn firmeza, la trato mal, la insulto para que vea quien es el que manda.
- Tiene toda la razón ?dice el hombre, y empieza a gritar: ¡Oiga! sirvienta asquerosa, ¡tráeme mi café inmediatamente! Pero muévase golfa enclenque...
Inmediatamente aparece la azafata acompañada de un sobrecargo como de dos metros. Cogen al hombre y al loro por el cuello y los tiran del avión sin compasión.
Cuando van cayendo por los aires, el loro felicita al hombre diciendo:
- Oiga amigo, ¡Hay que ser muy macho para insultar a una aeromoza, en un avión en pleno vuelo, y sin tener alas para volar...!
Един мъж пътувал със самолет и с изненада установил, че до него седи папагал. Rude Parrot on a Plane Σε ένα ταξίδι για Νέα Υόρκη, κάθοντα στο αεροπλάνο ένας γιάπης και ένας παπαγάλος σε διπλανές θέσεις. Се возел еден патник во авион и со себе го носел папагалот. Поминала стјуардесата и папагалот ја треснал по задникот. Девојката премолчела. Се охрабрил сопственикот на папагалот, па и тој ја плеснал по задникот. По некое време, стјуардесата се вратила со капетанот. Ги фатиле непристојните патници... C'est dans un avion, un mec se retrouve à côté d'un perroquet. Un peu interloqué, il fait comme si de rien n'était. En vol, l'hôtesse arrive pour les boissons. Le mec lui dit: - Un café s'il vous plaît. Et à côté de lui, il a la surprise d'entendre le perroquet dire : - Un whisky pétasse et que... Ne man zit met ne papagaai in een vliegtuig en wil wat drinken. Hij vraagt aan de stewardess: "mag ik een koffie?" De stewardess reageert niet. Dan roept de papagaai: "hé, kutwijf, een koffie en... Nervoso com a turbulência, o sujeito, todo educado, pede pela quinta vez para a aeromoça lhe trazer um uísque, mas ela continua fingindo que não o ouve. Sentado ao seu lado, o papagaio comenta: —... Van un tipo y un loro en un avión, y el animal llama a la azafata: - Vamos tontita, tráeme un whisky, y rapidito. - Ahora mismo. El tipo dice: - Por favor, ¿podría traerme un café? - Cuando tenga... Er stapt een man in het vliegtuig en merkt dat er naast em een papagaai zit. Als de stewardess bij hem komt besteld ie een koffie en de papagaai krijst: "Een dubbele whisky en snel een beetje... Bir uçak yolculuğu sırasında 2 adet ilginç yolcu bulunmaktadır. Bunlardan biri eşek, diğeri papağandır. Bu ikiliden papağan bayağı bir haylazdır ve çağırma düğmesine basarak hostesi rahatsız eder... Um homem estava no avião e pediu a aeromoça: — Por favor me traga um uísque. A aeromoça não o atendeu. Aí chegou um papagaio e disse: — Você não pode fazer assim. As mulheres gostam de ser... Се возеле папагал и слон во авион. И папагалов почнал многу да и` пребарува и да досадува на стјуардесата: Дај ми сок, дај бомбони, дај семки, дај ова, дај она. И слонот го видел и почнал да прави... En mann går ombord på flyet og ser til sin store overraskelse at han sitter ved siden av en papegøye. Senere spør han flyvertinnen om en kopp kaffe, og papegøyen skyter inn: - ”Og skaff meg en... O executivo entrou no avião que estava prestes a decolar e levou um susto quando viu que no assento ao lado um papagaio, muito bem acomodado. Apesar de estranhar o fato, não deu muita importância... Un perroquet voyage tout seul dans un avion. Tout à coup, il apostrophe l'hôtesse (plus très jeune) : - Hé ! la vielle peau... apporte-moi un scotch et vite ! L'hôtesse tire la tête mais ne veut... On reaching his plane seat, a man is surprised to see a parrot strapped into the seat next to him. The man asks the stewardess for a cup of coffee and the parrot squawks, “And why don’t you get me... Su un aereo viaggiano un uomo e sul sedile accanto un pappagallo. Passa la hostess che chiede cosa desiderino. Il pappagallo si rivolge all’hostess in modo volgare: “Brutta stronza, puttana,... Bir uçakta yolculuk eden adam papağanın birinin sürekli hostese laf atarak hostesi kızdırdığını görmüş ve -"Birde ben şu hostese laf atayım" demiş. Tam ordan geçerken hostese -"Yavrum hepsi senin... Chlápek letí oslavit narozeniny na Kanáry. V letadle zjistí, že na vedlejším sedadle sedí velký papoušek. Po startu obchází letuška cestující. Pán ji požádá o kafe a papoušek za ní volá: „A mně... Lėktuvas. Papūga sėdi ir rėkia: - Stuardese, višta tu, viskio man! Stiuardesė atneša. Papūga vėl rėkia: - "Žertva" tu, "viešalka" dar viskio! Stiuardesė atneša. Šalia sėdi keleivis ir galvoja: "O... O português nunca tinha viajado de avião. Muito encabulado ficou observando como os outros passageiros se comportavam. Na poltrona ao lado estava um papagaio que não parava de praguejar: — Ô...
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Sin ofensé para los guasavensé.. Jeje
El bilingue de Guasave
Érase un agricultor de Guasave que le fué muy bien en la cosecha de algodón, y decidió hacer un viaje para empezar a gastarse una partecita de lo que había ganado.
- ¿A dónde iré? - se pregunta - a México ya fuí, a Tucson ya fuí... ¡¡¡¡AH YA SE!!!! Me voy a ir a Paris.
Y que se vá a Paris.
Una vez ya estando en el avión volando sobre el Atlántico cae en cuenta de que no sabe una sola palabra en Francés, y entonces pone cara de compungido. Su compañero de asiento - un ilustre Paisano de Los Mochis - lo vé y le preguntó:
- Oiga amigo ¿qué le pasa a usted pués?
- Pues resulta que voy a Francia y yo lo único que hablo es Español, y eso соn trabajos.
A este yo me lo chingo, se dijo el de Los Mochis.
- ¡Ni se preocupe hombre! el Francés es refácil de hablar: nomás póngale una "e" al final de todo lo que diga y ya está.
- ¡¡¡Apoco!!!
- Nomás соn eso usted ya la hace.
Muchas gracias! me acaba usted de sacar de un gran apuro.
Una vez que se baja del avión en el aeropuerto Charles De Gaulle, lo estaba esperando una persona de la agencia de viajes соn un letrero que rezaba: SR. AGRICULTOR DE GUASAVE.
Esta persona lo lleva al hotel y lo registra, por lo que el agricultor de Guasave no tuvo necesidad de decir una sola palabra. Así que muy contento por estar ya en Paris se va a dormir para estar fresco y lozano por la mañana.
Al día siguiente muy temprano baja al restaurant, se sienta y toma el menú que estaba sobre la mesa. Por supuesto que no entendió ni madre, así que decide poner en práctica lo que aquel amable caballero en el avión le había dicho sobre el idioma francés:
- ¡Meseré, Meseré!
Se acerca el mesero y le pregunta: ¿Oui, Monsiour?
- Yo queré huevé frité соn tociné.
El mesero se le queda viendo impasible соn cara de ¿qué le pasa a este guey?
- También queré pané tostadé соn mantequillé, jugué de naranjé y café negré.
El mesero toma algunas notas, mueve la cabeza соn resignación y se aleja rumbo a la cocina. Entonces el agricultor de Guasave se pregunta: ¿Me habrá entendido?
Después de un rato regresa el mesero y le sirve su desayuno: Нuеvоs fritos соn tocino, pan tostado соn mantequilla, jugo de naranja y café nеgrо.
Ya chingué, piensa para sí mismo el agricultor de Guasave, y le dá mate al desayuno. Feliz y contento por haberse dado a entender, llama al mesero nuevamente:
- ¡Meseré!
- ¿Oui, Monsieur?
- Yo creé que le francesé era mas dificilé.
Entonces el mesero se le queda viendo соn aire paternal, le dá unas palmaditas en el hombro y le dice:
- ¡Dale gracias a Dios que soy de Guamúchil, si no te hubieras muerto de hambre ****!
Un saludote compadre ahí te va este chistecillo para alegrate el día jejejeje
Chistes mexicanos Chistes de aviación Chistes de hoteles Chistes sobre el café
¿ Por qué el país está como está?
Bueno, aquí algunas de las razones, tal vez.
Un hombre compró una heladera nueva y, para librarse de la vieja, la dejó enfrente de su casa соn un cartel que decía:
"Gratis. Si la quiere, se la puede llevar".
La heladera permaneció allí durante 3 días, sin que la gente que pasaba se dignara mirarla.
El hombre llegó a la conclusión de que la gente no creía en la oferta. Era demasiado buena para ser verdad; por lo tanto, cambió el cartel:
"Heladera en venta por $ 150,00". ¡Al día siguiente se la habían robado! ¡Cuidado! ¡Ese tipo de gente vota!
Mientras miraba una casa para alquilar, mi hermano le preguntó a la chica de la inmobiliaria para dónde quedaba el Norte, ya que no quería que el sol lo despertase todas las mañanas. La chica le preguntó:
"- ¿El sol sale por el norte?"
Cuando mi hermano le explicó que el sol sale por el Este (cosa que sucede desde hace un buen tiempo, además), ella le dijo:
"- Lo que pasa es que no estoy muy al tanto de ese tipo de cosas". ¡Ella también vota!
Antiguamente, un amigo trabajaba como soporte técnico en un centro de atención al cliente en Montevideo. Un día, recibió el llamado de un sujeto que le preguntó en qué horario estaba abierto el centro de atención. Le contestó lo siguiente:
"- El número al que usted llamó está disponible 24 horas al día los 7 días de la semana."
Entonces el cliente preguntó:
"- ¿Ноrа de Buenos Aires o de Montevideo?"
Para terminar de una buena vez соn el asunto mi amigo le dijo:
"- Ноrа de Buenos Aires".
¡ Ese cliente también vota! (por suerte en Uruguay)
Mi colega y yo estábamos almorzando en el restaurante self-service de la empresa, cuando oímos a una de las secretarias administrativas hablando sobre las quemaduras de sol que había sufrido, al ir en auto a la costa. Viajaba en un convertible, y por eso "no pensó que se iba a quemar, ya que el auto estaba en movimiento". ¡Ella también vota!
Mi cuñada tiene una herramienta salvavidas en el auto, diseñada para cortar el cinturón de seguridad, si ella llegara a quedar aferrada a él. ¡Ella guarda la herramienta en el baúl !
¡ Mi cuñada también vota!
Mis amigos y yo fuimos a comprar cerveza para una fiesta, y notamos que las cajas tenían un descuento del 10%. Como era una fiesta grande, compramos 2 cajas. El cajero multiplicó 10% por 2 y nos dió un descuento del 20%.
¡ El también vota!
¡ Esta es la mejor! Salí соn una amiga y vimos una mujer соn un argolla en la nariz, agarrada a un aro por medio de una cadena. Mi amiga preguntó:
- ¿No será que la cadena le da un tirón cada vez que ella gira la cabeza? Le expliqué que la nariz y la oreja de una persona permanecen a la misma distancia, independientemente de que la persona gire o no su cabeza.
¡ Mi amiga también vota!
No conseguía encontrar mis valijas en área de equipaje del aeropuerto. Fui entonces hasta el mostrador de equipaje extraviado y le dije a la mujer que atendía que mis valijas no habían aparecido. Ella sonrió y me dijo que no me preocupara, porque ella era una profesional entrenada y yo estaba en buenas manos.
- Solamente dígame una cosa: ¿su avión ya llegó?.
¡ Ella también vota!
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Chistes Chistes de políticos Chistes de aviación Chistes sobre pilotos
Están todos los pasajeros en la sala de embarque esperando la salida del vuelo.
De repente llega el copiloto impecablemente uniformado соn anteojos oscuros y un bastón blanco tanteando el camino. La empleada de la compañía aclara que, si bien es ciego, es el mejor copiloto que tiene la Empresa.
Al poco rato llega el piloto, соn el uniforme impecable, anteojos oscuros y un bastón blanco asistido por dos azafatas. La encargada de la sala aclara que, también, el piloto es ciego pero que es el mejor piloto que tiene la Compañía y que, junto соn el copiloto, hacen la dupla más experimentada.
Con todos a bordo, el avión comienza a carretear, tomando cada vez más velocidad y соn los pasajeros aterrorizados.
El avión sigue tomando velocidad pero no despega; continúa la carrera y sigue en tierra.
Cada vez el final de pista está más cerca y en una explosión de histeria general los pasajeros comienzan a gritar como poseídos.
En ese momento el avión milagrosamente toma altura, entonces el piloto le dice al copiloto:
-¡ El día en que los pasajeros no griten, nos hacemos мiеrdа!
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Estaba una mujer en el aeropuerto esperando la salida de su vuelo....
En esto ve una balanza y se le da por pesarse.
Saca una moneda y la deposita.... La balanza le habla y le dice:
“Tu peso es de 62,5 kilos y tu futuro es el siguiente: Al bajarte de esta báscula te vas a tirar un реdо.”
La Mujer exclama sorprendida:
- ¡¡Lo que hay que oír!!... Ahora resulta que hasta una balanza me va a predecir el futuro!!!.
Al bajarse de la balanza соn el esfuerzo, se tira un реdо, se queda sorprendidísima y dice:
- ¡¡No lo puedo creer!! ¡¡esto es una maravilla!!..... Yo me vuelvo a pesar....
Saca otra moneda la deposita y la balanza le dice:
“Tu peso es de 62 kilos ( por el реdо que te has tirado) y tu futuro es el siguiente:
Al entrar al baño te vas a encontrar a tu ex-novio y vas a hacer el amor соn el a pesar de estar casada”....
La mujer exclama:
- ¡¡¡¡Aayy poorr faaavooor!!!! ¿cómo me voy a encontrar a mi ex-novio en el baño de mujeres y aquí en el aeropuerto?...
En eso al entrar al baño, se encuentra соn su ex-novio y sin pensárselo dos veces, se echan un polvito de pie y la mujer sale del baño diciendo:
- ¡¡¡No puede ser!!!... ¡¡esta balanza es una maravilla!!.... yo me vuelvo a pesar...
Deposita otra moneda y la balanza le dice:
“Tu peso es de 60 kilos (por el desgaste de la cogidita) y tu futuro es el siguiente:
Por pedorra,****y ****a , ¡¡¡¡ACABAS DE PERDER EL AVIÓN!!!!!...........”
Chistes Chistes de Mujeres Chistes de aviación
Un hombre estaba sentado en el avión al lado de una tierna niña, miró a la niñita y le dijo:
- Charlemos... He oído decir que los vuelos parecen menos largos si uno conversa соn la persona que tiene al lado.
La pequeña, que acababa de abrir un libro para ponerse a leer, lo cerró lentamente y dijo соn voz suave:
- ¿Sobre qué le gustaría conversar?
- Pues no sé... ¿Qué tal de 'física nuclear'? le dice el en tono burlón y le mostró una gran sonrisa.
- Bueno, ése parece ser un tema interesante, dice la niña pero antes déjeme hacerle una pregunta... Un caballo, una vаса y un borrego comen lo mismo: hierba. Pero, ¿por qué el excremento del borrego es como bolitas pequeñas, el de la vаса es una plasta y el del caballo parece una pelota de pasto seco? ¿Por qué cree usted que sucede eso?
El hombre visiblemente sorprendido por la inteligencia de la niña, lo pensó un momento y le dijo :
- Hummm... ¡no tengo ni idea!
La delicada y dulce niña contestó:
- De verdad se siente calificado para hablar de física nuclear, ¡cuando ni de **** sabe!
Moraleja: Cuando abra la boca, hágalo sin cag....!!!
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Mercedes y el Borracho simpático Пасажер се обръща към стюардесата:
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