¿ Saben aquél que dice que eran un ruso y un andaluz?... Están haciendo un viaje transiberiano de siete días en el tren (llevaban dos días de viaje, no se habían dirigido la palabra mútuamente). En eso que rompe el hielo el ruso y dirigiéndose al andaluz li diu:
- Excuse me, do you speak english?
- Nos pik ingli no.
- Vous parlais français, monsieur?
- Francé no.
- Dove parla italiano?
- Yo soy español.
- ¡Oh español, gran país España, interesante! Yo conocer un poco carácter españoles: vascos, gente brava; gallegos, trabajadores; catalanes, ahorrativos; castellanos, valencianos, andaluces... Grandes pintores en España, reconocidos mundialmente: Dalí, Miró, Cuixart, Tàpies, Ramón Capmany... Interesante obra, gran arquitecto catalán, Gaudí. Impresionante templo Sagrada Familia. Por favor, señor, ¿de qué parte de España es usted?
- Yo soy de Jerez de la Frontera.
- ¡Oh Jerez de la Frontera! ¡Bella ciudad Jerez de la Frontera! Importante por sus productos vinícolas, por su ganadería caballar. Hacer grandes cruces соn caballos árabes e ingleses, conseguir gran raza. Jerez de la Frontera,... Соn un censo de cuatrocientos mil habitantes, cerca Puerto de Santa María, cerca Cádiz, "Ciudad de Plata".
- ¿Y usted de dónde es?
- Yo soy ruso, señor.
- Ruso, tela marinera... Cosa extraña Rusia..., cosa curiosa Rusia... Mucho ruso en Rusia... Muy buena la ensaladilla rusa, emocionante la montaña rusa, muy bueno Denis Ruso...¿De qué parte de Rusia es usted?
- Yo soy de la Estepa.
- Muy buenos los polvorones, muy buenos los polvorones...
Emitologías Mexicanas
ASTRONOMIA: Реrrо de los supersónicos que no puede hacer pipí.
ANOMALO: Hemorroides.
ANTILOPES: Pro-Gutiérrez.
ASFALTADO: Expresión que dicen las maestras al niño que no va a diario a la escuela.
ATIBORRARTE: Daparecerte.
BANDEJA: Expresión que les gritan a las mujeres árabes cuando manejan.
BENCENO: Lo que los bebés hacen соn los ojos cuando toman leche.
BERMUDAS: Observar a las que no hablan.
CACAREO: Excremento del preso.
CACHIVACHE: Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en bache.
CAVERNICOLA: Pequeño excusado al que no le cabe casi nada.
CHINCHILLA: Auchenchia de un lugar para chentarche.
CONSOLIDANDOSE: Situación en la que está una pareja de recién casados en la playa.
DECAPITO: Super hombre.
DEPARA: Lo que dicen las tarjetitas que les ponen a los regalos.
DILEMAS: Háblale más.
DIOGENES: La embarazó.
DIPUTADAS: Habla como маriquiта.
EMANA: La ota ija de mi amá y mi apá.
EMBARNECER: Ponerse como Barney.
ENDOSCOPIO: Me preparo para todos los exámenes excepto para dos.
FEHACIENTE: Antónimo de bonita no siente.
INDIGESTION: Trámite que solicita un indio.
INDONESIA: Se aplica a aquellas vendedoras de verduras que no entienden razones.
IRAQUI: Expresión de los nacos para que voltees a ver.
MANIFIESTA: Reventón de cacahuates.
MATUTINO: Hijo del oficial Matute.
MENSULA: Tontula, babosula, estupidula.
MEOLLO: Me-escucho.
MINISTERIO: Pequeño aparato estereofónico.
NITRATO: Apatía por hacer algo.
NUEVAMENTE: Cerebro sin usar.
NOGALES: Que descobijas, ciudad antagónica de Gales.
ONDEANDO: Ontoy.
POLINESIA: Mujer policía que no entiende razones.
TALENTO: No' ta' rapido.
TELEPATIA: Aparato de TV para la hermana de mi mamá.
TUBERCULO: Expresión de los apaches cuando alguien los veía desnudos.
TUNICA: Única nica de tu propiedad.
Un árabe caminaba por el desierto, cuando encontró una lámpara.
Al abrirla ? sorpresa!, Apareció un genio:
- Hola! Soy un genio de un solo deseo, a tus ordenes.
- Entonces, quiero la paz en Oriente Medio... Vea este mapa, que estos países vivan en paz!
El genio mira el mapa y dice:
- Caiga en la realidad amigo... Esos países se hacen la guerra desde hace 5 mil años! Y para decirle la verdad, soy bueno, pero no tanto como para eso. ¡Mejor pida otra cosa!
- Bueno, - yo nunca encontré la mujer ideal, usted sabe! Me gustaría una mujer que tenga sentido del humor, le guste el sеxо, limpiar la casa, lavar, planchar, que no sea habladora, que le guste el fútbol, que aprecie una cerveza, fiel, gustosa, bonita, joven, cariñosa y que no le importe que yo no tenga dinero.
El genio suspira profundamente y dice:
- A ver, mostráme de nuevo ese mapa de мiеrdа!
Chávez asustado por lo que estaba pasando en los países árabe,en donde los tiranos que tenían más de diez años estaban cayendo como el efecto de dominó y llama a su amigo, padre y guía Fidel Castro se encontró que él no le tenía miedo a la situación y le preguntó como lo había hecho
Fidel le contesto: me fui a aquella loma y me puse a gritarle al DIABLO lo siguiente:
"Yo hago lo tu quieras, pero dame mujeres, carros, hazme dueño de Bancos de supermercados, y que siga mandando hasta que muera etc. etc" y ya vez aquí estoy el Diablo me complació.
Chávez se va esa misma Noche a la Loma del cerro, y comienza a Gritarle al Diablo:
"Diablo venid", "Diablo salirme, venid"
"Diablo yo voy hacer todo lo que tu quieras, como quieras, si me haces seguir mandando en Venezuela y ser dueño de Bancos, de Supermercados, de cadenas de Gasolineras, tener flota de barcos de aviones, tener todas las mujeres y más bellas, etc, etc."
Allá a los cuatro días después de tanta insistencia, se le aparece el Diablo, y le dice: te he estado escuchando, y he decidido complacerte, pero para eso tienes que bajarte los pantalones y darme tu сulо ; entonces Chávez le contesta al Diablo, Y tu quién crees que soy yo, yo no soy de esos del otro lado, es decir no soy marisco.
Entonces el Diablo le dice: ¡bueno si quieres, piénsalo! Viene el comandante y se pone a pensar, ES DE NOCHE, NO HAY NADIE - QUIEN ME A VER - UNA ÚNICA VEZ - VAYA PUÉS DIABLO, acepto
Le dice el Diablo entonces, bájate los pantalones, y en eso lo siembre su **** en el сulо , y le dice muévete mi amor, y Chávez le dice: pero ya te dije que no soy de esos (Gаy), y le contesta el Diablo: NI YO TAMPOCO SOY EL DIABLO, PIACE PENDEJO