Chistes tontos, Chistes absurdos, Chistes y anécdotas Idiotas, Chistes y anécdotas Estupidos

-¿ Cuál es el colmo de un vampiro?
- Ninguno, porque los vampiros no tienen colmo si no colmillos...

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Este es un futbolista tan malo, tan malo, que mete un gol y en la repetición lo falla.

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Un médico le dice a su paciente:
- Las zanahorias son buenas para la vista.
- Y eso, ¿Cómo lo sabe?
- Muy sencillo, ¿Qué usted ha visto un conejo соn gafas?

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Chistes tontos Chistes de médicos Chistes cortos

- Pepe, estoy por creer que Adán y Eva eran cubanos.
- ¿Y eso por qué?
- Porque no tenían ropa, andaban descalzos, no los dejaban comer ni manzanas, y les insistían que estaban en el paraiso!

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Había un señor tan bruto, pero tan bruto, que fue a ver la película "El Graduado", y llegó tarde, porque pasó a comprar el regalo.

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¿ Cómo suena el timbre de la casa blanca?
- Clin-ton...

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¿ Cuál es el colmo de un ciego?.
Enamorarse a primera vista.

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- Papá, papá, ¿vos te casaste por la iglesia o por el civil?
- ¡Por еsтúрidо!

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Había una vez un hombre que se encontró una lámpara mágica, entonces la frotó y salió un genio.
El genio dijo al hombre:
Yo te puedo conceder dos deseos.
Y el hombre le contestó:
Quiero, estar rodeado de muchas mujeres bonitas, al ver cumplido su deseo dice asombrado: ¡Me quiero morir!
Y el genio dice:
Concedido tu deseo.

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Había una vez una farmacia que tuvo que cerrar la atención al público. En eso llega un amigo del dependiente y le pregunta:
- José, ¿Por qué cerró?
Y José le responde:
- ¡No tuve más remedio!

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Chistes cortos Chistes tontos Chistes de farmacias

Va una india en el metro riéndose, y una señora que va detrás de ella le pregunta:
¿ Qué le pasa señora?
La india le responde:
Es que hice tonta a la cajera que me vendió el boleto, le compré uno de ida y vuelta, y no pienso regresar.

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Un hombre no para de beber vasos de vino y un buen amigo suyo le dice:
- Oye, ¿No sabes que el alcohol mata cada año a un millón de americanos?
¿ -Y que?, tú sabes bien que yo soy español.

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Un tipo llega al doctor aquejado de un dolor en la rodilla. El galeno cuando lo examina le pregunta:
- ¿Usted por casualidad toca trompeta?
- Sí doctor, ¿Por qué?
- Pues, ¡Esa es la causa del dolor!
- Pero doctor, ¿Qué tiene que ver el tocar trompeta соn la rodilla?
- Yo soy el doctor y sé que es así. Así que no toque más esa trompeta si quiere sanarse.
- Está bien, usted es el que sabe, la venderé.
Cuando el paciente sale, la enfermera intrigada por el diagnóstico le dice al doctor:
- Pero doctor, en verdad no veo la relación de la trompeta соn la rodilla.
- No tiene ninguna relación. Este tipo es mi vecino del piso de arriba, y me tiene aburrido соn el ruido de la trompeta.

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Llega una niña a su casa y le dice a su mama:
¡ Mamá, mamá, un niño me dio 50 centavos por bajarle su globo de un árbol!
Y la mamá le dice:
Niña tonta, no ves que lo quería era mirarte los calzones.
El segundo día pasó lo mismo.
Al tercer día llega la niña a su mamá y le dice lo mismo. Y su mamá le dice:
Ay, pero que burra, no ves que lo que quería era verte los calzones.
Y la niña le dice:
¡ No, ahora no me los vio porque me los quite antes de subir!

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Van tres vampiros a un bar a tomarse algo en pleno mes de agosto, va el primero y le dice al camarero:
- ¡Camarero!, ponme un vaso de granizado de sangre que me muero de calor.
El segundo le dice:
- ¡Oye!, a mí me pones un vasito de sangre соn mucho hielo.
El camarero mira al tercero para que pida:
- A mí me vas a poner un vaso de agua hirviendo.
Se lo quedan todos mirando, entonces saca un tampax y dice:
- Es que a mí me gustan más la infusiones...

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¿ Cómo le dice un chino a una pelicula de terror?
Chanchanchanchan.

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Un joven a quien no le gustaba que le dijeran limonada se compró un rifle para dispararle al primero del barrio que lo llamara соn ese sobrenombre.
Sus compañeros del vecindario lo sabían y cuando lo vieron pasar se pusieron de acuerdo:
Uno empezó y dijo hielo, el otro gritó agua, y ya en ese momento el joven limonada levantó su rifle en señal de cólera, el otro gritó limón y enseguida el joven limonada apuntó su rifle a los cuatro y el último dijo azúcar, en ese instante, el joven a quien le decían limonada dijo enojado:
- Si lo revuelven los mató a todos.

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Un atlante le pregunta a otro:
Oye Manolo, por casualidad sabes tú qué es un реrrо guía.
Pues nada más sencillo José, es un реrrо que se sabe todos los números de teléfonos de memoria.

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Un mexicano platicaba соn un atlante...
Le dice el atlante:
Estoy feliz porque acabo de terminar mi rompe-cabezas.
¿ Ah sí?
¿ Y cuánto tiempo te tomó?
¡ Solo un año!, dijo el atlante.
¿ Tanto?, responde el mexicano.
¡ Oye, oye, en la caja decía de dos a tres años!

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Un ejecutivo está sentado junto a un albañil en la sala de espera de un aeropuerto esperando un vuelo largo.
El ejecutivo mira al albañil y como se siente superior, piensa en aprovecharse de él fácilmente. Así que le pregunta si le gustaría jugar a un divertido juego.
El albañil, cansado, solo quería dormir una siesta y diplomáticamente rehusa y trata de darle la espalda.
El ejecutivo insiste,el juego es muy divertido.
- Yo te hago una pregunta y si no sabes la respuesta, me pagas $ 10. Luego tú haces una pregunta, y si no sé la respuesta, yo te pagaré $ 500 ...¿ok?
El albañil, para callar al ejecutivo que se ha puesto tan pesado, acepta participar en el juego.
El ejecutivo hace la primera pregunta:
- ¿Cual es la distancia entre la tierra y la luna?
El albañil no dice nada. Saca de su bolsillo un billete de $ 10 y se lo entrega al ejecutivo.
Ahora, es el turno del albañil y pregunta al ejecutivo:
- ¿Qué sube una montaña соn tres pies y baja соn cuatro ? y se echa a dormir.
El ejecutivo enciende su portátil, busca todas las referencias. Entra a la red y accede a todas las enciclopedias mundiales, revisa en Wikipedia, manda e-mails a todos los amigos que conoce ... Sin resultados.
Después de una hоrа de estar buscando se da por vencido.
Despierta al albañil y le da los $ 500.
El andalú соn los $ 500 en el bolsillo se da la vuelta y dispone a dormir de nuevo.
El ejecutivo cabreado como una моnа por no haber encontrado la respuesta, despierta al albañil y le pregunta:
- Bueno, ¿qué es lo que sube una montaña соn tres pies y baja соn cuatro?
El albañil saca $ 10, se los entrega y se vuelve a dormir...

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