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Chistes verdes

Los chistes más populares de esta categoría
Dos amigas le dice una a la otra:
-¿ Porqué dejaste a tu marido Juan? ¿No era multimillonario?
- Si, y lo sigue siendo, pero lo vi en bañador un día y me pareció muy diferente sin su billetera...
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Chistes verdes
Luis se va a París en viaje de negocios, su esposa lo acompaña hasta el aeropuerto y cariñosamente le dice al oído:
- Querido, no gastes el dinero en cosas que puedes tener gratis en casa...
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Chistes verdes Chistes de dinero Chistes Chistes de matrimonios Chistes largos Chistes de Parejas Chistes de sexo Chistes de aviación
Estaba una viejecita en la famacia hablando tranquilamente соn el dependiente, en esto entra una chica corriendo y dice:
- Deme un condón por favor! y la viejecita le dice:
- Señorita, cuide su lengua!! y dice la chica:
- Ah, entonces deme dos!
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Chistes verdes Chistes Chistes largos Chistes de ancianos Chistes de farmacias Chistes de sexo
Entra un gnomo en una farmacia y le dice al farmacéutico:
- Me da un preservativo por favor?
-¿ Control?
-¡ No, no! ¡sin troll!
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Chistes verdes
¿ Qué palabras son las peores que se pueden oír cuando se está haciendo el amor?
¡ Cariño, ya estoy en casa!
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Кои са трите думи, които една жена не иска да чуе докато прави секс? Q: What are three words you dead the most while making love? A: "Honey, I'm home." Vad hatar män att få höra när de har sex? - älskling, jag är hemma nu Welche Worte hassen Frauen, wenn sie gerade tollen Sex haben? – „Liebling, ich bin zuhause.“ Hvilke ord hader en kvinde at høre, når hun dyrker vild og dejlig sex? – Hej skat. Så er jeg hjemme - Mi az a két szó, amit nem akarsz hallani szeretkezés közben? - ??? - Drágám, hazajöttem! - Hvad er det for fem ord , du ikke ønsker at høre mens du elsker? - Hej skat, jeg er hjemme...
Chistes verdes Chistes Chistes largos Chistes de cornudos Chistes de sexo
En el confesionario una mujer le dice al cura:
- Padre he pecado de pensamiento, cuando veo a un hombre, me рiса todo y me entra un temblor en las piernas... Y el cura le dice:
-¿ Cuantos años tiene?
- Pues tengo 70. Y el cura le contesta:
- No se preocupe, eso es reuma!
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Chistes verdes Chistes de curas Chistes de la Iglesia
Le dice un amigo a otro:
- Tengo en mi palomar unas 200 palomas!
-¿ Mensajeras?
- No te exagero!
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Chistes verdes
Un chico llega al confesionario, se arrodilla y dice:
- Padre, he pedado, ando соn mujeres malas! El cura contesta:
- Pero hijo, ¿Cómo andas соn mujeres malas habiéndolas tan buenas?
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Chistes verdes Chistes Chistes de religión Chistes largos Chistes de Mujeres Chistes de hombres Chistes de la Iglesia
En un confesionario lleva una joven y dice:
- Padre, me acosté соn Paco!
- Pues en penitencia, echa 5 euros al cepillo. Al otro día llega otra joven:
- Padre, me acosté соn Paco!
- Pues en penitencia echa 5 euros al cepillo! Y así todos los días, hasta que un día llega un joven al confesionario y le dice:
- Yo no vengo a confesarme, soy Paco, vengo a negociar соn usted esas penitencias, o me cambio de parroquia!
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Chistes verdes
Le dice un amigo a otro:
-¿ Porqué traes a tu mujer a ver el fútbol соn esa pinta? ¿No ves que los de atrás le están metiendo mano?
- Ya lo sé, pero es que si la dejo en casa se acuesta соn todos los vecinos!
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Chistes verdes
Estaban dos viejecitas hablando en un parque y le dice una a la otra:
-¿ Usted ha hecho alguna vez el amor соn condón? Y responde la otra viejecita confundida:
-¿ Соn quién?
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Chistes verdes Chistes cortos Chistes largos Chistes de amor Chistes de ancianos Chistes de sexo
Va un hombre al médico y éste, tras revisar su analítica le dice:
- Mire señor, va a tener
Que pasar una temporada sin tener relaciones sexuales соn su mujer.
El hombre todo contento exclama:
-¡ Perfecto! Así tendré más tiempo para irme соn las otras!
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Chistes verdes
Estaban dos italianos en una isla desierta muertos de hambre y uno de ellos se tira al mar a ver si encontraba algo de comer...
Al poco rato sale соn una sirena en brazos! La mira de arriba a abajo y la tira de vuelta al mar... El amigo todo indignado le dice:
-¿ E per qué? y le contesta -¿E per donde?
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Chistes verdes
Estaban dos amigos hablando y le dice uno al otro:
- Estoy muy triste, me ha dicho el médico que no puedo tener hijos.
- No te preocupes, a mi me dijeron lo mismo hace 3 años, y a raiz de eso mi mujer cambió de médico, el Doctor Seoane, y ya tengo 3 hijos desde entonces!
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- Защо си толкова тъжен?
Chistes verdes Chistes de médicos Chistes colorados
Dos amigos dice uno al otro:
- Oye, como timan соn los condones tu!
-¿ Y eso? ¿Que te ha pasado?
- Pues que mucho decir que es sеxо seguro, y ya llevo diez cajas compradas y no hay manera!!
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Chistes verdes
Le pregunta la esposa al marido:
- Cariño, dime la verdad, ¿Соn cuantas mujeres has dormido?
- Solo contigo amor, que соn las otras no me da el sueño!
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Chistes verdes
- Papá! hoy he perdido la virginidad!
- Así me gusta hijo! Ya eres todo un hombre! Sientate aquí y cuentame que tal te fué.
- Mejor te lo cuento de pié...
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-Татко днес правих секс. Иванчо се прибира вкъщи и казва на баща си: Синот прв пат имал секс C'est un petit garçon qui va voir son père, tout fier : Papa hoy hise el amor por primera vez: - "Μπαμπά, μόλις χθες είχα την πρώτη μου σεξουαλική επαφή", λέει ο Τοτός στον πατέρα του. In the morning Little Johnny says to his father, "Daddy last night I had my first sexual encounter." His father looks at him proudly and says, "When are you planning to do it again?" "I don't know daddy ever since it happened my ass has been hurting like crazy." Der 15 jährige Bub kommt freudestrahlend nach Hause und sagt: "Papa, heute hab ich meinen ersten Geschlechtsverkehr gehabt!" Der Vater sagt: "Komm setzn wir uns auf die Chouch, das mußt du mir erzählen. Darauf sagt der Bub:" Sitzen geht nit so gut!" Kommt Fritzchen zwei Stunden zu spät nach Hause. Der Vater sitzt wartend im Wohnzimmer. Sagt der Sohn: "Sorry Paps, dass ich zu spät komme, aber ich hatte eben das erste Mal Sex." Darauf der Vater:" Prima mein Junge. Setz Dich zu mir und lass uns ein Glas Cognac trinken!" Sohn: "Den Cognac trink... Der 18-jährige Sohn kommt mitten in der Woche um 4 Uhr morgens nachHause. Der Vater hat gewartet und sagt mürrisch: "Wo warst du so lange, ich hab mir Sorgen um Dich gemacht!" Sohn antwortet: "Ich hab heute das erste Mal ganz tierisch Sex gehabt." Der Vater: "Toll, mein Sohn. Setzt Dich zu mir,... Llega el hijo a su casa y le dice a su papá: - Papá acabo de tener mi primera experiencia sexual. El padre le contesta : En serio sientate cuentame como te fue. - No puedo aun me duele. En pojke kommer hem sent en kväll klockan 10. Hans far blir förbannad då han egentligen skulle vara hemma senast 7 och ber sonen förklara sig. Sonen säger då tyst... - Far, jag har haft min sex-debut. Då smalt fadern och sa med sin mjuka stämma: - Det är OK, kom hem när du vill och om det är... - Papa, j'ai perdu ma virginité ! - Bravo je suis fier de toi fiston ! - Merci papa ! - Assieds-toi on va fêter ça. - Je peux pas m'asseoir. O filho chega e diz todo orgulhoso pro pai: — Pai, hoje eu tive a minha primeira experiência sexual! E o pai: — Que legal filho!! Senta aí pra me contar. — Ah, pai, é que não tá dando pra sentar... Kommt ein Sohnemann ganz aufgeregt zurück nach Hause und sagt: „Papa, Papa, heute ist es tatsächlich passiert!“ Da erwidert der Vater: „Was ist denn passiert?“ „Na, ich hatte soeben das erste Mal... Jantje komt ontzettend wild en opgewonden thuis en roept: "Mama, mama, ik ben geen maagd meer." "Nou," zegt moeder, "dat is toch iets heel speciaals, ga het maar snel aan je vader vertellen. Hij... Приходит сын вечером домой и говорит отцу: - Пап, я сегодня получил свой первый сексуальный опыт. - Как здорово, сынок! Садись рассказывай. - Не, ты знаешь, я лучше постою. C’est l’histoire d’un jeune homme qui rentre chez lui après une grosse soirée. Celui-ci, très enthousiaste, dit à son père : - Papa ! J’ai une grande nouvelle à t’annoncer ! J’ai eu ma première... Intr-o zi vine Bula de la scoala si ii zice tatalui sau: - Tata , tata , am avut prima mea experienta sexuala. - Da! Atunci stai jos si povesteste-mi! - Aaa, pai da' nu pot tata ca ma doare fundul. C'est Thierry qui rentre à 4h du mat' tout doucement et se fait surprendre par son Père: - Nom de dieu Thierry, tu as vu l'heure qu'il est !!! - Oui je sais Papa, mais euh... j'ai eu ma première... Intr-o zi vine Bula acasa fericit foc. Taicasu' curios il intreaba care-i motivu'. - Tata, astazi am avut prima experienta sexuala. Zice Bula cu zambetul pe buze. - Serios? Ia sezi si spune-mi cum... Den 16 åriga killen kom hem och sa: - Pappa, jag har just haft min sexdebut! - Åh fan, sätt dig ner och berätta! - Nej, jag kan inte sitta.. Far, jeg har fået sex for første gang i nat Sønnen til faderen: "Far, jeg har fået sex for første gang i nat". "Tillykke min søn", siger faderen, og går ud og knapper 2 øl op. "Nå min søn, har du... - Tēt!!! Man šodien bija pirmā seksuālā pieredze. - Apsveicu, dēls, sēdies un pastāsti... - Paldies es labāk pastāvēšu!!!
Chistes verdes
Esto era una pareja de novios y le dice la chica al chico:
-¿ Jugamos al escondite?
- Vale, pero si te encuentro hacemos el amor.
- Bueno, pero por si no me encuentras estoy debajo de la cama...
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Иванчо и Марийка ще играят на криеница. Вовочка с Танечкой играют в прятки. Вовочка: Zwei Schwule sitzen zu Hause und langweilen sich. Daher macht einer den Vorschlag Verstecken mit folgender Ergänzung zu spielen: "Wenn du mich findest, darfst du mich ordentlich poppen. Wenn du... Zakochani bawią się w chowanego: - Jak mnie znajdziesz, będę Twoja. - A jak nie? - Jestem tutaj, w szafie... Кішка з котом грають у хованки. Кішка каже: "Якщо знайдеш мене, то я твоя. Не знайдеш - я у шафі!"
Chistes verdes Chistes Chistes largos Chistes de Novios
Que te pasa que te veo preocupado?
- Pues resulta que mi mujer se ha metido en una secta, y los primeros tres meses le prohibieron tener relaciones sexuales!! El primer mes, lo pasé fatal... El segundo mes me subia por las paredes, pero la primera semana del tercer mes, la vi allí agachada mirando unos yogures y no pude aguntar más!!
- Que me dices!! y os habrán echado de la secta!!
- Ya te digo, y del Carrefour!!
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Esto es un niño que estaba delante de un burdel, ve salir a un hombre y le dice: ¡Te he visto! Se lo que hacías ahí!!
- No digas nada niño, toma 40 euros y manté la boca cerrada!! El niño lo sigue hasta su casa y le dice -Ah! Y tambien se donde vive!
- Niño, no digas nada por favor, toma otros 40 euros! En esto el niño vuelve a su casa y se lo cuenta a la madre. La madre enfadada le dice que vaya a confesarse... En esto llega a la iglesia, se mete en el confesionario, espera a que llega el cura y le dice:
- Ahh!! Y se donde trabaja!!!
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