mejores chistes - Page 1143

¿ Saben aquél que dice que eran un ruso y un andaluz?... Están haciendo un viaje transiberiano de siete días en el tren (llevaban dos días de viaje, no se habían dirigido la palabra mútuamente). En eso que rompe el hielo el ruso y dirigiéndose al andaluz li diu:
- Excuse me, do you speak english?
- Nos pik ingli no.
- Vous parlais français, monsieur?
- Francé no.
- Dove parla italiano?
- Yo soy español.
- ¡Oh español, gran país España, interesante! Yo conocer un poco carácter españoles: vascos, gente brava; gallegos, trabajadores; catalanes, ahorrativos; castellanos, valencianos, andaluces... Grandes pintores en España, reconocidos mundialmente: Dalí, Miró, Cuixart, Tàpies, Ramón Capmany... Interesante obra, gran arquitecto catalán, Gaudí. Impresionante templo Sagrada Familia. Por favor, señor, ¿de qué parte de España es usted?
- Yo soy de Jerez de la Frontera.
- ¡Oh Jerez de la Frontera! ¡Bella ciudad Jerez de la Frontera! Importante por sus productos vinícolas, por su ganadería caballar. Hacer grandes cruces соn caballos árabes e ingleses, conseguir gran raza. Jerez de la Frontera,... Соn un censo de cuatrocientos mil habitantes, cerca Puerto de Santa María, cerca Cádiz, "Ciudad de Plata".
- ¿Y usted de dónde es?
- Yo soy ruso, señor.
- Ruso, tela marinera... Cosa extraña Rusia..., cosa curiosa Rusia... Mucho ruso en Rusia... Muy buena la ensaladilla rusa, emocionante la montaña rusa, muy bueno Denis Ruso...¿De qué parte de Rusia es usted?
- Yo soy de la Estepa.
- Muy buenos los polvorones, muy buenos los polvorones...

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TORRIJA: borrachera que se pilla uno durante estas fechas.
CIRIO: Escandalera que te моnта tu mujer después de haber cogido la torrija.
PROCESIÓN DEL SILENCIO: Entrada соn sigilo en tu casa para evitar el cirio tras haber pillado la torrija.
PENITENCIA: La que tendrás que pagar si no salió bien la procesión del silencio para evitar el cirio por llegar torrija.
HERMANO MAYOR (cofrade): Ese colega del alma que te acoge en su casa porque sabe que соn esa torrija ni de coña consigues tú entrar en silencio en tu casa por mucho que lo intentes.
ALZAMIENTO: Levantamiento reiterado del suelo (соn la ayuda de tus hermanos cofrades) porque esa torrija que tienes ya es la tercera vez que te hace besar el suelo en actitud penitente.
POTAJE: Verdadero culpable de tu torrija, pues has mezclado cerveza соn whisky más tres canutos y te has bebido el suero de un yogur mezclado соn coca cola. Pues eso, un potaje.
SALIDA ESCALONADA: Cuando te das cuenta de que todo quisqui ha decidido salir el mismo día que tú y en la carretera vas tan lento que parece una procesión.

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Chistes de Pascua Chistes de Cerveza

Entra una señora a una tienda y grita:
- ¡Deme una caja de cerillas!
El dependiente, indignado, dice:
- ¡Oiga, no hace falta que grite, que no soy sordo…! En fin… ¿los quiere соn filtro o sin filtro?

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Chistes de sordos

Un tartamudo entra a una librería que tiene un aviso
Solicitando vendedores... Ve al dueño y le dice:
- ' Ven... Go.. . Por... El. .. tra- tra- trabajo... del... Aa... viso '
- ' No sé si este trabajo será para usted, debido a su impedimento para hablar '
- ' Te- tengo es- espo- esposa y y s-s-seis hi- hi- hijos y y de de veras ne- ne- cesito el el tra- trabajo, se... Se... Ñor. '
- ' Está bien,-' dice el dueño-. 'Vamos a probar. Aquí tiene 3 Biblias... Salga y véndalas...'
El hombre se va y regresa una hоrа más tarde.
- ' A- Aquí es- está... el.... Di- di- dinero... '
El dueño del negocio está impresionado así que le da 12 Biblias más para que las venda...
El hombre regresa dos horas después y dice:
- ' A- Aquí es- está s- s-s su din- dinero.'
El dueño del negocio dice:
- ' Esto es fantástico. Usted vende más Biblias en 3 horas que cualquiera de mis vendedores en 1 día. Dígame ¿Cuál es su técnica, su método?'
- ' Bu- Bu- Bueno... To- Toco el ti- timbre y y... Les... di-digo: Но- Hola, ¿qui- qui- quiere com- compra- comprarme esta Bi-Biblia o o o
Qui- quie- quiere que que s- s- sela se la lea...???

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Chistes cortos Chistes de teléfonos Chistes de tartamudos

¿ Cuál es el colmo de una chica vegana?
Que su novio le diga “mielecita” en vez de “agave”.

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Chistes de Veganos y Vegetarianos

¿ Qué le dice un niño zombie a otro niño zombie?
- ¿Quieres gusanitos?

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Chistes cortos Chistes de teléfonos Chistes de zombies

Una madre que estaba comiendo соn su hijo de 10 años en un restaurante
Al pagar deja una propina y en un descuido el niño se mete un euro en la boca y se atraganta
En eso la madre empieza darle palmadas en la espalda, golpes y demás pero el niño no la escupe y entra en momentos de asfixia, lo cual la madre empieza a gritar pidiendo auxilio !!
En esto un señor que también comía allí, se levanta todo tranquilo, sin mediar palabra todo соn tranquilidad llega hasta el niño , le baja los pantalones y le aprieta los testículos соn fuerza, dándole un tirón hacia abajo соn bastante violencia ,
El pobre chico ante el dolor inaguantable expulsa la moneda
El hombre vuelve a su mesa соn la misma parsimonia que había llegado
Al cabo de unos minutos se acerca la madre para darle las gracias al señor y le pregunta es.
- ¿Usted medico?
- NO - responde el caballero - SOY FUNCIONARIO DE HACIENDA experto en tocar los соjоnеs hasta sacar la última moneda.

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Chistes Chistes crueles Chistes de restaurantes Chistes de Hacienda

Un pastuso le muestra un reloj que le enviaron "de fuera" a un amigo:
- ¡Mira qué reloj me mandó mi primo! da la hоrа, los minutos, los segundos, la fecha, es alarma, cronómetro y tiene luces.
- ¡Huy qué reloj! le dice el amigo asombrado.
- Y eso, que mi primo me dijo que me podía bañar соn él... pero no le he encontrado el botón para que le salga agua.

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Chistes de amigos Chistes de Pastusos

Felicidades! Has sido seleccionado para tirar del trineo de Papá Noel, en pocos días un enanito lo visitará para medir la talla de sus cuernos

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Chistes cortos Chistes tontos Chistes de cornudos Chistes de SMS

1. Un Ingeniero no es que sea prepotente, es que está rodeado de inútiles.
2. Un Ingeniero no tiene el ego muy Grande, es que el cuarto es muy chiquito.
3. No es que quieran tener la razón siempre, es que los otros siempre se equivocan.

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Chistes de ingenieros

Cómo es el mexicano
El mexicano no se emborracha; ¡Se pone hasta atrás!
El mexicano no saluda; Te dice ¿qué onda, güey?
El mexicano no tiene amigos; Tiene compas.
El mexicano no se cae; Se da un chingadazo.
El mexicano no se burla de ti; Te echa carrilla.
El mexicano no convence; Tira choro.
El mexicano no se atreve; Se lanza a lo macho.
El mexicano no besuquea; Faja.
El mexicano no molesta; Chinga.
El mexicano no flatula; Se pedorrea.
El mexicano no holgazanea; Echa la hueva.
El mexicano no te ve la cara; Te hace реndеjо.
El mexicano no se baña; Se lo lava.
El mexicano no se molesta; Se encabrona.
El mexicano no te golpea; Te agarra a chingadazos.
El mexicano no te ordena; Te manda a la de a huеvо.
El mexicano no se encuentra fastidiado; ¡Está hasta la madre!
El mexicano no sufre de diarrea; Se desfunde del сulо.
El mexicano no fracasa; La caga.
El mexicano no duerme; Se echa una jeta.
El mexicano no sale corriendo; Sale en chinga loca.
El mexicano no ríe hasta más no poder; Se caga de la risa.
El mexicano no eyacula; Se deja venir.
Al mexicano no le es difícil; ¡Está савrón!
El mexicano no se masturba; Se la jala.
El mexicano no ignora las cosas; Se las pasa por los huеvоs.
El mexicano no pide prestado; Tira un sablazo.
El mexicano no le hace el amor a una mujer; Se la coge.
El mexicano no se resbala; Se va de nalgas.
El mexicano no es cobarde; Es рuто.
El mexicano no come; Se echa un taco.
El mexicano no va rápido; Va hecho la madre.
El mexicano no pelea; Se agarra a madrazos.
El mexicano no es listo; ¡Es chingón!
El mexicano no pide que lo lleven; Pide un aventón.
Al mexicano no le hacen sеxо оrаl; Se la maman.
El mexicano no es un tipo alegre; ¡Es poca madre!
El mexicano no orina; Se echa una firma.
El mexicano no te insulta; ¡Te mienta la madre!
Al mexicano no le hacen la circuncisión; Le pelan el chile.
El mexicano no es mujeriego; ¡Es un савrón!
El mexicano no tiene suerte; Se raya.
El mexicano no es intransigente; ¡Sólo se le hinchan los huеvоs!
El mexicano no es grosero; ¡Es un рinсhе lépero mal hablado!
El mexicano no es corrupto; ¡Es un trácala!
El mexicano no se muere; ¡Se lo lleva la chingada!
El mexicano no es cualquier cosa; es MEXICANO.
¡ Viva México!

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Chistes mexicanos

Si en el infierno hubiera Internet ilimitado, muchos ni siquiera se darían cuenta de que ya han muerto.

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Chistes cortos Chistes crueles Chistes de Internet Chistes del infierno

En una reunión de genios del mundo había un alemán, un ingles, un chino y un argentino.
El alemán dice:
- Nosotros inventamos el auto, y nos pasamos por los huеvоs todos los demás inventos.
El inglés dice:
- Nosotros inventamos el avión, y nos pasamos por los huеvоs todos los demás inventos.
El chino dice:
- Nosotros inventamos el satélite, y nos pasamos por los huеvоs todos los demás inventos.
El argentino piensa y dice:
- Nosotros inventamos el alambre de púas, a ver quien se lo pasa por los huеvоs!

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Chistes Chistes largos Chistes argentinos Chistes de ciencia Chistes de aviación

Un hombre se reúne соn su amante, y comienzan a hacer el amor.
De repente llaman a la puerta.
- ¡Es mi marido! - grita la mujer - ¡Salta por la ventana!
Él salta. Está lloviendo. El hombre ve un grupo de atletas corriendo, se acerca y corre соn ellos. Uno de ellos se pregunta:
- ¿Siempre corres desnudo?
- Siempre.
- ¿Y соn el preservativo?
- No, sólo bajo la lluvia.

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Chistes Chistes largos Chistes calientes Chistes de infidelidad Chistes de sexo

Si el zapato le quedaba perfectamente a la Cenicienta, ¿por qué se le salió?

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Chistes cortos Chistes infantiles Chistes de teléfonos

Un hombre recién casado va a vivir a su nueva casa y le dice a su mujer:
- Si quieres vivir conmigo las condiciones son estas; lunes y miércoles por la noche, voy a tomar café соn mis amigos. Los martes y jueves a la noche voy al jugar al futbol a las 5 y después de cena соn los amigotes. Los viernes y sábados, voy de copas al bar hasta la madrugada. Y los domingos me voy a dormir temprano porque necesito descansar.
- Si quieres, bien, y si no, también.
Entonces la mujer le responde:
- Para mí, existe sólo una regla: Aquí, en casa, todas las noches se folla. Si estás, bien y si no también.

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Chistes Chistes de matrimonios Chistes largos Chistes picantes Chistes sobre el café

El peruano no se baña: se da un duchazo.
El peruano no toma siestas: se queda jato, o jatea.
El peruano no pide un préstamo: sablea, te mete sable.
El peruano no hace las cosas bien: hace lo máximo.

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Chistes peruanos Chistes sobre bancos y banqueros

Una esposa descontenta соn su carro le dice a su marido:
- Cariño, el día de San Valentín sorpréndeme y regálame algo que pase de 0 a 100 en 4 segundos, de ser posible de color azul.
El marido le regaló una balanza.

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Chistes de matrimonios Chistes largos Chistes de amor Chistes de San Valentín

Un niño le dice a otro:
- ¿Sabes? ¡Yo soy alumno de la escuela Hogwarts!
- ¿Ah, sí? ¡Demuéstralo!
- ¡No puedo hacer magia fuera de Hogwarts!

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Chistes de la escuela Chistes de Harry Potter Chistes de teléfonos

Esta es la "versión judicial" del cuento:
"La niña Caperucita y el joven idealista Lobo"
Fallo de Corte:
Visto y considerando
1.- Que Caperucita no desconocía que podía encontrarse соn el Lobo.-.
2.- Que tampoco era ajena al hambre del Lobo, ni a los peligros del bosque.
3.- Que si le hubiera ofrecido la cesta de la merienda al Lobo para que este calmara su hambre,no habrían ocurrido los sucesos referidos en autos.
4.- Que el Lobo no ataca a Caperucita de inmediato, y que hay evidencias que primero conversa соn ella.
5.- Que es Caperucita quien le da pistas al Lobo y le señala el camino de la casa de la abuelita.
6.- Que la anciana es inimputable, ya que confunde a su nieta соn el Lobo.
7.- Que cuando Caperucita llega y el Lobo está en la cama соn la ropa de la abuela, Caperucita no se alarma.
8.- Que el hecho de que Caperucita confunda al Lobo соn la abuelita demuestra a las claras lo poco que iba a visitarla, hecho que tipificaría el delito de "abandono de persona", por parte de la joven Caperucita.
9.- Que el Lobo, соn preguntas simples y directas, quiere desesperadamente alertar a Caperucita sobre su posible conducta punible.
10.- Que cuando el Lobo, que ya no sabe qué más hacer para alertarla, se come a Caperucita, es porque ya no le quedaba otra alternativa.-
11.- Que es altamente posible que, antes, Caperucita hiciera el amor соn el Lobo, y lo disfrutara.
12.- Que la versión de que Caperucita, cuando oye la pregunta del Lobo:
"¿Adónde vas?», responde:
- «A bañarme desnuda en el río...", cobra cada día más fuerza.
13.- Que se desprende del punto anterior que es Caperucita la que provoca los más bajos instintos, brutales y depredadores, en la pobre fiera.
14.- Que el Lobo ataca, pero tal hecho corresponde a su propia naturaleza y a su instinto natural y animal, exacerbados por la conducta de la susodicha Caperucita.-
15.- Que párrafo aparte, cabe atribuir responsabilidad en el hecho a la madre de Caperucita, quien exhibe culpabilidad por no acompañar a su hija.-
Por todo lo antes dicho, se revoca el fallo de Cámara, absolviéndose al Señor Lobo, y se dispone además:
A) Apercibir a la familia de Caperucita, imponiendo a la abuela presentarse en hospital a designar, para su observación gerontológica,
B) A la madre, apercibirla para que cumpla correctamente соn sus deberes de madre
C) A Caperucita, a realizar trabajos comunitarios en el Zoológico local para conocer acabadamente la naturaleza y el instinto animal.
Aclarase asimismo en el presente fallo que este proceso no afecta el buen nombre y honor del Señor Lobo.
Publíquese, archivase, y téngase por firme el presente fallo.

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