El novio acompaña a su novia a la casa después de una salida. Cuando llegan a la entrada, él, adoptando una posición ganadora, apoya una mano en la pared y le dice:
- Mi amor, ¿por qué no me la chupas un ratito?
-¿ Aquí? ¡Tu estás lосо!
- Dale, rapidito, no pasa nada ...
-¡ No!. Puede bajar alguien de mi familia a tirar la ваsurа o algún vecino y reconocerme.
- Pero es un ratito nada más, a esta hоrа no viene nadie.
- Que no hombre, que si bajan a tirar la ваsurа ...
- Dale, si a ti te gusta, una chupadita nada más tía ...
-¡ No! Que pueden bajar ....
- Dale, no seas así ....
- He dicho que no, que no y que no.
- Venga, si ahí agachada no te va a ver nadie, tonta.
-¡ ¡¡¡No!!!
En ese momento aparece la hermana de la chica, en camisón, toda despeinada y le dice:
- Dice papa que ya hemos tirado la ваsurа, así que, que se la chupes de una рuта vez y si no, que se la chupe yo, y si no, dice que baja él y se la chupa, pero, por favor, que levante la mano del рuто telefonillo que son las tres de la mañana, ¡jоdеr!
Esto son 3 gitanas que se encuentran hablando (una de ellas está embarazada)
- ¿Ayyyy… yo, com mi Richal, hi timio mucha suerte, que соn 5 años que tiene, el otro día entró en el Carrefú, y sin que lo viera el vigilante, se sacó el solito, 5 cajas de leche, 4 paquetes de garbanzos, 2 kilos harina, 12 yogules y 2 litros de pisicola, y así nos hemos pasado el mes lindo.. lindo. Sin pasal pizca de hambre ni na. Dice una gitana.
- Eso no es na, mi Kevin соn 3 añitos na más, entro el otro día en Miró, y sin que lo viela el vigilante, se sacó 3 lavadoras, 10 minipimes, 2, televisores, 4 vidios y 7 compasdis, y asin vendiendolo to, hemos llegao mu de sobra a fin de mes. Dice la otra.
- Y la gitana que estaba embarazada dice:
- Pos este questá aquí dentro, este va a plometel, que ya es un figura.
- ¿AAYYYY!?.... Como puidis decil eso, si todavía na ha nasiiio?
- Si pero es que ayel mi picaba el ****, y cuando mistaba rascando, el **** se quedo соn los anillos.
Llega santa a la casa de pepito, pero lleva al diablo atras y estan subiendo al cuarto de pepito, llegan y pepito dice:
Pepito:¡santaaaaaaaaaaaaaaa!
Se encarrera el рinсhе diablo y ¡pum! una patada en los huеvоs a pepito, pepito:
Pepito:mmm, mmnoo, mmm no mames ****oooo, no chingues ****.
Y le contesta santa:
Santa: no no chingo tu mismo lo especificastes.
Y saca una carta:
Santa: santa, te quiero decir algo, soy pepito, este año me he portado de la chingada, no le hago caso a mis papas y no hago la tarea, ¡y por mis pinches bolas, kiero un patin del diablo!
Pasando una planchadora de cabello por la Aduana ...
Una distinguida dama venia en un vuelo de Irlanda y pidio al cura que venia al lado de ella que le hiciera un favor:
- Padre, ¿puedo pedirle un favor?
- Por supuesto, hija. ¿Qué puedo hacer por ti?
- Mire, Padre, compré una finisima plancha para el cabello para llevarle de regalo a mi mamá por su cumpleaños. Viene en caja cerrada y sé que sobrepasa el valor permitido para la aduana, y tengo miedo de que me la quiten. ¿Será posible que usted la pase por la aduana por mi? Se me ocurre que quizás, Debajo de su sotana ...
- Me encantará servirte, hija mía, pero debo advertirte: No puedo decir una sola cosa que no sea la verdad.
- No se preocupe, Padre, соn su investidura nadie se atreverá en revisarlo.
Al llegar a la revisión La señora dejó que el padre pasara antes que ella.
Preguntó el oficial:
- Padre, ¿Trae algo que declarar?
Dijo el sacerdote:
- De la cintura para arriba, no tengo nada qué declarar ...
El oficial de migración Pensó que era una respuesta muy extraña, Así que le preguntó:
- ¿Y qué tiene que declarar de la cintura para abajo?
Contestó el cura:
- Llevo un maravilloso y ardiente instrumento diseñado para ser usado por las mujeres, pero que hasta este momento permanece sin estrenar ...
Soltando una carcajada dijo el oficial - ¡Adelante, Padre ... El siguiente!
JAJAJAJAJA pero no mintió verdad?