Mejores chistes para reír

Schwuchtel Ein Junge sagt zu seinem Vater: Mamá en el colegio me dicen maricón dice la mamá: y por que no les pegas hay mami es que son tan lindos Um menino chega chorando em casa e diz para sua mãe: — Mamãe um menino estava me chamando de viado na escola. A mãe pergunta: — E por que você não deu um soco nele? O menino responde: — Mas ele era... - Mamá, mamá, en la escuela hay un niño que me llama gay... - ¿Y por qué no le pegaste un puño, Jaimito? - Es que ese niño es tan lindooooooo.Chinese Laundry vouchers at DiscountCoupons.Es Der Sohn kommt nach Hause: „Papa, in der Schule hat einer behauptet, ich wäre schwul!“ Der Vater: „Dann hau ihm morgen eine aufs Maul!“ „Der ist aber so süß!“ “Papa’, a scuola un compagno mi chiama finocchio!”. “Spaccagli la faccia!”. “Non posso, e’ troppo carino!”
Chistes de gays Chistes de la escuela
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Jaimito esta haciendo los deberes, pero tiene dudas, va y le pregunta a su padre:
- Papá, papa donde esta Rusia.
- Eso pregúntaselo a tu mama, que es la que ordena la casa.
- La madre de jamito, dice:
- Vamos a la peluquería.
- No es que no tengo ganas, dice Jaimito.
- Pero jaimito por que tienes miedo de ir a la peluquería.
- Por que hay una crema que te quita diez años y yo solo tengo siete.
Niños!!!; ¿Sabéis cual es la diferencia entre el papel higiénico y la cortina de la ducha?
- Hum ... Pues no, dice Jaimito.
- ¡Ah! соn que fuiste tu, ¿eh?
A ver niños, si yo digo "Estoy buscando marido", ¿En qué tiempo estoy hablando? Jaimito levanta la mano y dice:
- Tiempo perdido, maestra.
El profesor da las nota luego de la evaluación:
- Luisito un diez.
- Pedrito un ocho.
- Juanito un seis.
- Jaimito un cero.
- Oiga profesor, ¿Y por qué a mí un cero?
- Porque has copiado el examen de Pedrito.
-¿ Y usted cómo lo sabe?
- Porque las cuatro primeras preguntas, están iguales, y en la última pregunta Pedrito respondió:
"Esa, no me la sé"
Y tu has puesto:
"Yo tampoco".
Jaimito esta haciendo саса en un árbol y entonces, vienen dos monjas y a Jaimito no le da tiempo a subirse los pantalones, y para esconderse se sube a un árbol.
Se tira un pedete y la monja mira para arriba y exclama:
- Serán naranjas y la otra contesta:
- Serán limones;
- Ni son naranjas, ni son limones son las bolsas de mis cojines, dice Jaimito.
La profesora le dice a los niños:
Mañana tenéis que traer tres cosas para curar;
- Va, Antonio, trae algodón;
- Quién te lo a dado? - mi padre.
- Para que sirve: para tapar las heridas¿Qué te ha dicho? - que es muy bueno para acompañar соn agua oxigenada
Va, cristina:
Trae agua oxigenada.
- ¿Quién te lo a dado?
- Mi padre.
- Para que sirve: para desinfectar las heridas.
- ¿Qué te ha dicho? - que es muy bueno para acompañar соn el algodón
Va, Jaimito:
Dos bombas de oxigeno.
- ¿Quién te lo a dado?
- Mi abuelo
¿ Qué te ha dicho?
- ****, ****...
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¡ ¡¡ Los ingenieros tienen un lugar seguro en el cielo!!!
Murió un Ingeniero y se fue a las puertas del cielo, . . . Es más que sabido, que los Ingenieros por su honestidad, arduo trabajo, gentileza, generosidad, gran corazón entre otras y muchísimas virtudes que son envidiadas por el resto de los mortales . . . siempre van al cielo.
San Pedro buscó en su archivo, pero últimamente por las reformas estructurales promovidas en el cielo por el ángel Calderiel (electo en las ultimas, muy impugnadas y poco creíbles elecciones del cielo, que incluso llevaron al plantón de ángeles y querubines frente a las puertas del cielo), andaba un poco . . . desorganizado, y no lo encontró en el montón de papeles además de echar pestes al windows de su PC ( ¡¡ Ya caeras Bill en esta oficina!!, decía don Pedro), que se bloqueaba a cada rato, así que le dijo:
'Lo lamento hijo, no estás en listas...' (bendita burocracia divina), de modo que el Ingeniero sin inmutarse y conservando su orgullo intacto a pesar de saberse humillado por tal falta de atención celestial, se fue a la puerta del infierno, donde rápidamente le dieron albergue y alojamiento.
Poco tiempo pasó y el Ingeniero se cansó de padecer las miserias del infierno, así que se puso a diseñar y construir mejoras. Соn el paso del tiempo, ya tenían ISO 9000-14000, 18000, 21000, SAP R3, monitoreo de cenizas, aire acondicionado, inodoros automáticos, escaleras eléctricas, dando cumplimiento al protocolo de Kyoto, diseño e instaló redes HAN (Неll Access Network, el equivalente terrenal a la WAN) de comunicaciones соn fibra óptica y WiFi, programas de mantenimiento predictivo por medio de redes neurodifusas, sistemas de control field bus y Hart, sistemas de control de acceso mediante huella digital y соn prueba de ADN, etc., etc., etc., etc., en pocas palabras . . . El Ingeniero se convirtió en la adquisición más rentable en millones de años para el infierno.
Un día Dios llamó al Diablo por teléfono ya que tenía tiempo que éste no le molestaba соn sus chistes vulgares. En esos pensamientos divinos estaba cuando al establecerse la comunicación, una contestadora automática соn voz sensual y seductora como en las hotlines ( me han contado que son así ) le contesta:
Bienvenido a la línea infernal, donde cada día estamos mejorando el servcio para darle a su alma el descanso que usted no merece. Por favor marque una de las siguientes opciones del menú:
Si desea conocer los tormentos que a usted les espera de acuerdo a sus pecados marque 1.
Si desea hacer una aclaración en la facturación de sus pecados, marque 2
Si quiere conocer nuestras promociones de "cambie de pecado sin cargo extra", marque 3.
Y asi se recetó Dios un menú de 20 opciones, hasta llegar a la última (¡¡ Соn razón se dice que hay que tener paciencia de santo para esos mentados menús):
En caso de que usted sea Dios y desee hablar соn el jefe marque simbolo de #666.
A estas alturas ya Dios sospechaba que pasaba algo extraño en el infierno, ya que desde hacia milenios, bien se sabia que allí a lo más que llegaban era a señales de humo. Así que sin más marcó el #666.
Al escuchar la voz aguardientosa del pingo, Dios соn gran amabilidad le preguntó:
¿ Cómo están por allá en el infierno mi estimado Luzbel?
¡ ¡Estamos a toda madre!!, contestó el diablo saboreando una chela bien fría . . . Estamos certificados ISO 9000,14000,18000,21000, tenemos sistema de monitoreo de cenizas, aire acondicionado, inodoros соn drenaje mediante sensor infrarrojo, escaleras eléctricas соn control automático de carga, equipos electrónicos para controlar el ahorro de energía, Internet inalámbrico 811.02. G, etc.
Entonces el diablo en tono de soberbia le dice a Dios: Apunta por favor mi dirección de email:
Chamucorevoltoso666@infierno. Net
Digo, por si algo se te ofrece. Incluso podemos comunicarnos por messenger, ¡¡ Y hasta tengo cuenta en Hi5 y Facebook!!, por si quieres ver las fotos de nuestra última orgipachanga que tuvimos aquí en el infierno.
Dios asombrado y соn un leve sospechosismo divino, preguntó entonces:
¿ Acaso, TIENEN un Ingeniero allí?
A lo que el diablo en tono eufórico contestó:
¡ ¡¡¡¡¡¡ Sí ¡¡¡¡¡¡
Por lo que Dios horrorizado le replica:
¡ ¡Esto es un ENORME y GARRAFAL error!!, ¡¡ Nunca debió haber llegado ahí un Ingeniero!!, los ingenieros siempre van al cielo, eso está escrito y resuelto en los libros divinos desde los principios de los tiempos, para todos los casos sin excepción.
Y Dios ya соn tono de enojo, y de mas te vale que me hagas caso o tomo las casetas de la carretera México - Cuernavaca ( arenga que resulta muy persuasiva en las cuestiones terrenales), le dice al pingo:
¡ ¡Me lo mandas inmediatamente!!
Por lo que el chamuco como si le hubieram dicho que le iban a quitar su pensión vitalicia le responde:
¡ ¡¡Ni lосо . . . es más, ni briago, y mira que cuando ando así, hasta el orgullo he perdido!!!
Y para rematar le dice a Dios:
Me gusta tener un Ingeniero de planta en esta organización . . . ¡¡Y me voy a quedar соn él eternamente!!
Dios ya соn un divino enojo que hasta los cielos retumban le dice:
¡ ¡Mándamelo o...... ¡¡TE DEMANDARÉ!!
Entonces el Diablo al escuchar tal amenaza, соn la vista nublada y orinándose de la risa, le contestó a Dios en tono irónico: ¡¡Ah Sí?? . . . y por mera y canija curiosidad . . . ¿¿DE DÓNDE VAS A SACAR UN ABOGADO??, ¡¡¡¡ Si todos están aquí!!!,
Chistes de ingenieros Chistes de abogados Chistes de la Justicia Chistes de jefes
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Chistes Chistes largos
Era jaimito escribiendo la carta al niño jesus y escribe:
- Querido niño jesus este año me comportado muy bien ya asi que porfavor traeme una bicicleta.
Atentamente:Jaimito.
Jaimito va a dejar la carta a donde el nacimiento y ve la estatua de la virgen que la mira fijamente y rompe la carta y vuelve a escribir:
- Querido niño jesus creo que este año me comportado bien y asi que porfavor si quieres traeme una bicicleta.
Atentamente:Jaimito
Entonces va al nacimiento y ve otravez a la estatua de la virgen que la mira otravez fijamente asi que rompe otravez la carta y escribe :
- Querido niño jesus este año no me comportado bien pero si me traes una bicicleta prometo comportarme bien.
Atentamente:Jaimito.
Entonces va a dejar la carta otravez al nacimiento ve otravez a la virgen la coje rompe la carta y escribe:
- Querido niño Jesus tengo a tu vieja si la quieres volver a ver traeme una bicicleta al **** arbol.
Atentamente:Jaimito
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