Mejores chistes para reír

Son un conejo y un oso que siempre se estan peleando. Y un dia mientras se peleaban en el bosque se chocan contra una lampara magica y sale un genio y les dice:
- Hacia mucho que no salia de la lampara, os concedere 3 deseos a cada uno.
El oso se adelanta y dice:
- Yo quiero que todos los osos de este bosque sean osas y yo sea el unico oso.
- Concedido.¿Y tu conejo?-dice el genio-
- Pues yo quiero una moto.
- Concedido.
- Pues yo me lo he pensado mejor y ahora quiero que todos los osos de europa sean osas y yo sea el unico oso.
- Concedido.
- Pues yo quiero un casco pa mi moto.
- Concedido.
- Pues yo es que me lo he pensado mejor y quiero que todos los osos del mundo sean osas y yo sea el unico oso!
- Concedido
El conejo se pone el casco se sube a la moto la arranca y dice señalando al oso:
- Pues yo quiero que ese, ese sea ****!
Chistes
Chistes de Parejas
Sin ofensé para los guasavensé.. Jeje
El bilingue de Guasave
Érase un agricultor de Guasave que le fué muy bien en la cosecha de algodón, y decidió hacer un viaje para empezar a gastarse una partecita de lo que había ganado.
- ¿A dónde iré? - se pregunta - a México ya fuí, a Tucson ya fuí... ¡¡¡¡AH YA SE!!!! Me voy a ir a Paris.
Y que se vá a Paris.
Una vez ya estando en el avión volando sobre el Atlántico cae en cuenta de que no sabe una sola palabra en Francés, y entonces pone cara de compungido. Su compañero de asiento - un ilustre Paisano de Los Mochis - lo vé y le preguntó:
- Oiga amigo ¿qué le pasa a usted pués?
- Pues resulta que voy a Francia y yo lo único que hablo es Español, y eso соn trabajos.
A este yo me lo chingo, se dijo el de Los Mochis.
- ¡Ni se preocupe hombre! el Francés es refácil de hablar: nomás póngale una "e" al final de todo lo que diga y ya está.
- ¡¡¡Apoco!!!
- Nomás соn eso usted ya la hace.
Muchas gracias! me acaba usted de sacar de un gran apuro.
Una vez que se baja del avión en el aeropuerto Charles De Gaulle, lo estaba esperando una persona de la agencia de viajes соn un letrero que rezaba: SR. AGRICULTOR DE GUASAVE.
Esta persona lo lleva al hotel y lo registra, por lo que el agricultor de Guasave no tuvo necesidad de decir una sola palabra. Así que muy contento por estar ya en Paris se va a dormir para estar fresco y lozano por la mañana.
Al día siguiente muy temprano baja al restaurant, se sienta y toma el menú que estaba sobre la mesa. Por supuesto que no entendió ni madre, así que decide poner en práctica lo que aquel amable caballero en el avión le había dicho sobre el idioma francés:
- ¡Meseré, Meseré!
Se acerca el mesero y le pregunta: ¿Oui, Monsiour?
- Yo queré huevé frité соn tociné.
El mesero se le queda viendo impasible соn cara de ¿qué le pasa a este guey?
- También queré pané tostadé соn mantequillé, jugué de naranjé y café negré.
El mesero toma algunas notas, mueve la cabeza соn resignación y se aleja rumbo a la cocina. Entonces el agricultor de Guasave se pregunta: ¿Me habrá entendido?
Después de un rato regresa el mesero y le sirve su desayuno: Нuеvоs fritos соn tocino, pan tostado соn mantequilla, jugo de naranja y café nеgrо.
Ya chingué, piensa para sí mismo el agricultor de Guasave, y le dá mate al desayuno. Feliz y contento por haberse dado a entender, llama al mesero nuevamente:
- ¡Meseré!
- ¿Oui, Monsieur?
- Yo creé que le francesé era mas dificilé.
Entonces el mesero se le queda viendo соn aire paternal, le dá unas palmaditas en el hombro y le dice:
- ¡Dale gracias a Dios que soy de Guamúchil, si no te hubieras muerto de hambre ****!
Un saludote compadre ahí te va este chistecillo para alegrate el día jejejeje
Chistes mexicanos Chistes de aviación Chistes de hoteles Chistes sobre el café
Si los mineros fueran mexicanos…..
* los sacarian mañana pq hoy jugo la selección
* ya le habrían dado al de la cápsula 50 varos pa'salir primero jaja
* habrían playeras de "mi papa fue a la mina y solo me trajo esta рinсhе playerita
* los 2 q ya salieron se regresarian por la culpa de la seleccion
* Habria gente vendiendo playeras y demas souvenirs q dijeran " yo estuve en el rescate de los mineros "
* les llamariamos... los mineros del bicentenario.
* ya hubieran hecho túnel pa cruzar la frontera a los E. U.
* ya les hubieran puesto cascos соn logos de Вiмво, Nextel, Telcel, Telmex.
* Tecate tendria un comercial de "por los que les gusta tomar hasta el fondo"
* tendrían camaras ahí adentro, Adela Micha se encargaría de conducir las nominaciones.
* en la tv pasarían quieras las fotos exclusivas de los mineros solo manda al 21111 la palabra mina
* Ya habria novela "2 Mujeres y un Minero" por la situacion del minero que tiene 2 esposas
* el rescate empezaría hasta que Televisa y TvAzteca tuviera todo listo para poder transmitir en vivo el rescate
* habrían intentado subir de dos en dos en el fenix y habrían bajado el rescatista a madrazos
* mañana no habria clases
* Brozo diría "Ya se chingaron, estamos sobre ustedes"
* ya le hubieran dedicado un capítulo de La rosa de Guadalupe
* Llegaría Andrés Manuel López Obrador a gritar: ¡Piedra por piedra, minero por minero!
* telcel aplicaria el manda tu mensaje al 22400 y descarga la foto de tu minero favorito
* ya se hubieran agarrado a madrazos entre ellos por ser el primero en meterse a la cápsula....
* Les pedirían original y 2 copias de acta de nacimiento y comprobante de domicilio.... para ser rescatados
* Laura Bozzo estaria esperando al que tiene dos esposas. QUE PASE EL MINERO INFIEL !!
* dirían "El ultimo en salir es ****" jajajaja
* ya habrian puestos de garnachas alrededor de la mina...
* Televisa haría un reality del rescate y los mineros saldrían por votación enviando 'Nombre' al 61111 hahaha!!!
* Un tipo estaría vendiendole a los espectadores... lleve la taza, la playeraaaaaaaa la taza la playera..
* ya tendríamos el show Cavando por un Sueño!
* seria Act de nac. (2 copias), IFE (1 copia ambos lados), comprobante de domicilio, para el tramite del rescate.
* la PGJ en conferencia de prensa estaría declarando que ya ha sido localizada la mina en donde se encuentran.
* el Peje habria organizado un rescate alterno llamado "rescate legitimo
* SKY hubiera abierto mosaicos interactivos del rescate
* Gritarian en donde estan? endonde estan? esos pendejos que nos iban a sacar
* Ya estaría a la venta La Original Piedra Traída Desde La Mina, en Tepito
* Estarian muertos en un espacio de 20 cm entre el colchon y la base de su cama
* saldrian de 5... ps que no han ido al metro hidalgo?
* les hubieran cobrado por rescatarlos....
* el rescate sería otro de los 257,000.50 compromisos cumplidos en el Edomex por Peña Nieto...
* cada uno tendría contrato соn disqueras y televisoras para hacer disco y novela
* a estarían los comerciales de TV diciendo que ellos "estarían mejor соn López Obrador"
* Mientras la capsula intentaría subir una fuerza extraña la jalaria de regreso jajajajaj.
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* Comesaria el proseso legal para sacarlos y como entre 2 y 4 anos de tramites los sacarian.
* el Peje habria organizado un rescate alterno llamado "rescate legitimo
* SKY hubiera abierto mosaicos interactivos del rescate
* Gritarian en donde estan? endonde estan? esos pendejos que nos iban a sacar
* Ya estaría a la venta La Original Piedra Traída Desde La Mina, en Tepito
* la mitad de eyos no quedrian salir por no segir manteniendo lo 12 ninos regados соn diferentes mujeres
* Estarian muertos en un espacio de 20 cm entre el colchon y la base de su cama
* saldrian de 5... ps que no han ido al metro hidalgo?
* les hubieran cobrado por rescatarlos....
* Ya les ubieran bendido una aseguransa por si buelven a quedarse atorados.
* el rescate sería otro de los 257,000.50 compromisos cumplidos en el Edomex por Peña Nieto...
* cada uno tendría contrato соn disqueras y televisoras para hacer disco y novela
* a estarían los comerciales de TV diciendo que ellos "estarían mejor соn López Obrador"
* Mientras la capsula intentaría subir una fuerza extraña la jalaria de regreso jajajajaj
* y por ultimo no podian faltar los z que ya estarian cobrando por el rescate , una suma de dinero que aun соn una vida de trabajar en la mina nunca se podria juntar.
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Carta a mi Jefe I
Nunca me dé el trabajo por la mañana. Hágalo después de las 6:00 de la tarde. Siempre es gratificante contar соn el reto de trabajar bajo presión.
Si es algo urgente, por favor interrúmpame cada 10 minutos para saber cómo voy. Eso sí que ayuda. O mejor aún, mire sobre mi hombro y corríjame cada vez que doy un teclazo equivocado en el ordenador.
Siempre salga de la oficina sin decirme adónde va. Eso me brinda la oportunidad de estimular mi creatividad cada vez que alguien me pregunte por usted.
Si mis manos están llenas de papeles, cajas ó libros, ¡no me abra la puerta!. Necesito aprender a valerme por mí mismo en el caso de que me quede impedido: abrir las puertas sin ayuda es un excelente ejercicio.
Si me da más de una misión por cumplir, no me diga cuál es la prioridad. Así podré ejercitar la telepatía.
Haga hasta lo imposible por tenerme en la oficina hasta tarde. Me encanta estar aquí y en realidad no tengo adónde ir ni nada más que hacer que no sea mi trabajo. Casi carezco de vida propia.
Si mi rendimiento le satisface, manténgalo en secreto. Si se sabe, podría ser causante de un ascenso. Además, si no lo sé, me seguiré esforzando para que así sea.
Si no le satisface mi trabajo, hágaselo saber a todo el mundo: me encanta que mi nombre sea el más mentado en las conversaciones. Pero no me lo diga a mi, podría herir mis sentimientos.
Chistes de jefes