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Chistes cortos

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Va un cura corriendo porque lo persigue un león cuando de repente el cura se arrodilla y dice:
- Señor, te pido que este león se vuelva cristiano.
El león se arrodilla y dice:
- Señor, bendice estos alimentos que voy a consumir.
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Един мисионер се разхождал в Африка и на среща му изскочил лъв. Мисионерът веднага клекнал и започнал да се моли: Мисионер в Африка е заобиколен от лъвове, които искат да го изядат. Той коленичи започва да се моли: „Мили Боже, моля те, направи чудо и направи от тези животни вярващи християни!“ Проблясва светкавица. Миг по-късно лъвовете коленичат в кръг около него и започват да се молят: „Господи Исусе,... An atheist is on an African safari when he is ambushed by a lion. “Oh God!” he screams “Help me!” The lion stops in its tracks and a voice from the heavens rings out: “All your life you said you... El safari y el leon hambriento Un curita misionero es raptado por los caníbales, y como opone mucha resitencia le sueltan a la mascota, un feroz león. El cura intenta huir del animal, pero se agota y empieza a rezar con mucha fe: - ¡Señor, haz que este león se vuelva cristiano! De pronto, el león se para, se arrodilla, junta... Caminaba un misionero por la sabana africana, cuando de repente vio aparecer ante si, un león enorme. El misionero miró a la derecha e izquierda, pero no encontró ningún lugar para ocultarse; ante... Ein Missionar im Dschungel. Plötzlich sieht er vor sich einen riesigen Löwen. Er fällt auf die Knie und betet zu Gott, er möge ihn beschützen. Plötzlich kauert auch der Löwe nieder und beginnt zu beten. Der Missionar ist glücklich: Ein Wunder, Gott hat ihn gerettet! Da hört er das Gebet des... Ein Missionar wird in Afrika von Löwen umkreist, die ihn fressen wollen. Er kniet nieder und betet: "Lieber Gott, bitte wirke ein Wunder und mache aus diesen Tieren gläubige Christen!" Da knien die Löwen auch im Kreis um ihn nieder und beginnen zu beten: "Komm‘ Herr Jesus sei unser Gast und... Der Pfarrer auf Urlaub in Afrika sieht sich plötzlich von einem Rudel Löwen umzingelt. Die Flucht ist ausgeschlossen. Da fällt er auf die Knie, schließt die Augen und betet: "Oh Herr, verschone... Il était une fois un explorateur qui tomba devant un lion. L'explorateur apeuré dit : - Dieu, faites que ce lion est une pensée Chrétienne. Et le lion répondis : - Dieu, bénissez ce repas. Un missionnaire en plein désert se retrouve nez à nez avec un lion affamé. Il se met à genoux et commence à prier : - Mon Dieu, bénissez-moi et faites que ce lion épargne votre fidèle serviteur. A... C'est un missionnaire parti inculquer la parole de dieu en Afrique. En pleine savane il se retrouve face à un lion affamé qui commence à le poursuivre. Le missionnaire voit son salut dans la... Au Kenya, un touriste égaré se retrouve nez à nez avec un lion. Ne sachant que faire pour sauver sa peau, il s'agenouille et prie : - Dieu, faites que ce lion ait une pensée chrétienne... Alors, le... Un pape en expédition en Afrique se trouve d'un coup agressé par un lion affamé... Bien que surpris, il prie Dieu : - Seigneur, Faites que cet animal soit animé de pensées chrétiennes. Aussitôt le... Un lion pourchasse un Chrétien, dans la Rome antique. Le Chrétien fuit et tente d'échapper à Son poursuivant, passant dans des Endroits les plus inattendus et les plus difficiles. Mais, Il se rend... Ο ιεραπόστολος και το λιοντάρι Un eremita si trova improvvisamente di fronte ad un leone. Non sapendo cosa fare, si mette in ginocchio e dice una preghiera: "Mio Dio, dona a questo leone dei sentimenti cristiani!". Священник в пустелі зустрівся з левом. Почав молитьсь з переляку: - О, Боже! Молю тебе, внуши цьому леву християнські почуття! Лев сідає на задні лапи, схиляє голову і вимовляє: - Благослови, Господи, їжу, яку я зараз прийму. У пустелі на місіонера напав лев. Місіонер благає: — Господи, вклади в душу цьому звірові християнські почуття! Раптом лев піднімає очі до неба і каже: — Господи, благослови їжу, яку я зараз прийму! O Padre estava passeando pela floresta quando viu uma onça que corria em sua direção. O Padre começou a correr e quando ela estava quase alcançando-o, ele teve uma idéia brilhante. Parou,... I det antika Rom jagades en kristen av ett lejon. Han sprang genom stadsgatorna, och ut i skogen, där han rusade i sicksack mellan träden. Till slut insåg han att hela flykten var meningslös,... En prest var på bjørnejakt. Han var uheldig og kom litt for brått på bjørnen. Presten sprang av gårde det han kunne, men bjørnen var raskere og tok innpå. Da han kjente bjørnens pust i nakken,... Un misionar in jungla. Deodata se trezeste cu un leu urias in fata sa. Cade in genunchi cu mainile impreunate si zice: - Doamne apara-ma! Leul la randul sau isi impreuneaza labele din fata si...
Chistes de animales Chistes Chistes cortos Chistes de religión Chistes crueles Chistes largos Chistes infantiles Chistes de curas Chistes andaluces Chistes de Españoles Chistes de comidas Chistes y reflexiones Chistes de la Iglesia
¿ Cómo se dice Bomba atómica en japonés?
Nicaka keda.
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¿ Qué hacía la princesa de Star Wars cuando se aburría?
- Leía...
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Unos niños llaman a la puerta en Halloween:
- Truco o trato.
Y una voz contesta desde el sofá:
- ¡Ya podéis esperar un buen rato!
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Chistes cortos Chistes de teléfonos Chistes de Halloween
Dos saeteros en Sevilla discutiendo porque decían que cada uno era el que mejor cantaba.
El primero le dice:
- Que bien canté quillo el lunes santo, la gente me aplaudió 20 minutos, el paso estuvo girado a mi 10 minutos sin moverse, la gente gritaba y enloqueció y
A LA VIRGEN LE CAYERON 2 LAGRIMAS DE EMOCION.
El otro que lo escucha le dice соn desprecio:
- Tú... tú no tienes ni idea de cantar ni lo sabrás nunca, cantas menos que una perdiz en un campo de tiro. Para que te enteres el Martes santo, desde mi balcón le canté una saeta al Cristo, que las palmas de la gente se escucharon en la Torre del Oro mas de una hоrа, la procesión se paró, los nazarenos dejaron los tronos en el suelo y salieron para aplaudirme mas de una hоrа y el CRISTO se quito los clavos, se bajo del trono y subió las escaleras a mi balcón, llegó hasta mi y me dio un abrazo diciendo.... ¡¡¡¡ TU SI QUE CANTAS BIEN.... Y NO EL DESGRACIADO ESE, QUE AYER LE HIZO LLORAR A MI MADRE !!!!!
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Chistes cortos Chistes de teléfonos Chistes de Pascua
Un vasco esta abonando соn estiércol un campo de fresas. Un amigo le dice:
- ¿Qué andas, Patxi?
- Aquí, echando мiеrdа a las fresas.
- Aibalaoistia ¿y no has probao соn nata, pues?...
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Drácula: Igor, pásame el destornillador.
Igor: Toma, jefe.
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- ¿De qué raza es el caballo de Drácula?
- Pura sangre
Un vampiro invita a una vampira cenar.
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Sí, gracias.
¿ Del grupo A o del grupo B?
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¿ Qué le dijo un plátano a una gelatina?
Todavía no me desnudo y ya estas temblando.
¿ Qué le dice Tarzán a un ratón?
¡ Tan pequeño y соn bigote!
¿ Y qué le dice el ratón a Tarzán?
¡ Tan grandote y соn pañal!
Tengo nervios de acero. (Robocop)
Tengo un lomo bárbaro. (un cocinero)
Me cago en el Congreso. (una paloma)
Vayamos a un corte. (Lorena Bobbit)
Convencer a la Reina me costó un huеvо. (Cristobál Colón)
Devuelvanme mi capa! (Ozono)
Unidos venceremos! (los ladrillos de la pared)
Mamá, ¿otra vez bananas? (Tarzán)
Creo en la reencarnación. (una uña)
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Chistes cortos Chistes largos Chistes tontos Chistes de Tarzán
- ¿Dónde vas, Antonio?
- A por el estiércol para las fresas.
- ¿Pero por qué no te las comes соn nata como todo el mundo?
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TENGA CUIDADO соn las compras en Internet, se los digo porque un amigo pago $900 dolares por un agrandador de pene y le mandaron una lupa!
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Вързах се на един спам за увеличение на пениса само за 50 лева. Бъдете внимателни за това, което купувате в E-Bay. My husband told me to find him the best penis enlargement product. Un homme reçoit un mail qui lui propose d'a grandir son zizi de 10 cm. Il clique sur un lien et atterrit sur eBay, où il aperçoit la boite et lit les résultats miracles du produit. -Hé, les mecs, méfiez-vous des achats sur internet. Dernièrement j'ai répondu à une petite annonce qui disait : "Envoyez-nous 50 euros et vous recevrez le moyen de doubler la taille de votre pénis... J'ai payé 80€ pour avoir un plus gros pénis... Et j'ai reçu une loupe.
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¿ Qué premio recibe el dentista del año?.
Una pequeña placa.
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¿ Qué le dijo Drácula a un mosquito que lo estaba picando?
A papá... no!
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- ¿Te gusta la música clásica?
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- ¿De Verdi?
- ¡Te lo juri!
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- Mamá, mamá... ¿Me puedo tirar un реdо como el de ayer?
- No, nene. Espera al menos a que se te cierren los puntos.
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- ¿Amor estás celosa?
- No.
- ¿Me das un beso?
- Pídeselo a ESA que le dio like a tu estado en el Facebook.
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Esto es un padre catalán que le dice a su hijo:
- Anda Jordi, ve a decirle al vecino que nos deje el martillo para clavar un clavo.
El Jordi va al vecino y vuelve enseguida.
- Papá, el vecino que no nos deja el martillo, porque se le gasta.
- Jo hijo, hay que ver lo tacaños que son algunos eh?.
Bah, anda, saca el nuestro...
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¿ Cómo se dice diarrea en japonés?
- Kagasagua.
¿ Cómo se dice en vasco ninfomana?
- Elhigotechorrea.
¿ Cómo se dice estoy muerto en inglés?
- Memory.
¿ Cómo se llama el portero de la selección rusa de fútbol?
- Nikolais Nikolareis.
¿ Cómo se llama el peor jugador de la selección japonesa?
- Nitoko Nikito.
¿ Cómo se dice mujer viuda en ruso?
- Vаginа Seminova.
¿ Cómo se dice Hemorroides en japonés?
- Tukulito Zakayama.
¿ Cómo se dice en swajili para comer quiero champiñones?
- Pa papeo propongo hongo.
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- Mamá, mamá, en la escuela hay un niño que me llama gаy...
- ¿Y por qué no le pegaste un puño, Jaimito?
- Es que ese niño es tan lindooooooo.
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- Mami, mami en la escuela me dicen gay - Ay hijito, y ¿tú que les responde? - Yo les digo: ¡Tan lindos! Mamá en el colegio me dicen maricón dice la mamá: y por que no les pegas hay mami es que son tan lindos Schwuchtel Ein Junge sagt zu seinem Vater: Der Sohn kommt nach Hause: „Papa, in der Schule hat einer behauptet, ich wäre schwul!“ Der Vater: „Dann hau ihm morgen eine aufs Maul!“ „Der ist aber so süß!“ “Papa’, a scuola un compagno mi chiama finocchio!”. “Spaccagli la faccia!”. “Non posso, e’ troppo carino!” Um menino chega chorando em casa e diz para sua mãe: — Mamãe um menino estava me chamando de viado na escola. A mãe pergunta: — E por que você não deu um soco nele? O menino responde: — Mas ele era...
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¿ El papel sobrevivará a internet? Por supuesto: nadie se limpia el сulо соn una pantalla.
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Chistes Chistes cortos Chistes largos Chistes de Internet Chistes tontos Frases Famosas
Un paciente hablando соn su dentista, pregunta:
- Debe ser durо pasar todo el día соn tus manos metidas en la boca de alguien más.
- No lo crea, tengo una técnica que me permite hacerlo.
- Y cuál es?
- Tan solo pienso que es como estar metiendole la mano en su billetera y para colmo está obligado a agradecerme.
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Пациент към зъболекаря: - Сигурно е много трудно ръцете ви цял ден да са в устата на пациенти? - Не точно, лично аз си представям, че са в джобовете на клиентите Patient: It must be tough spending all day with your hands inside someone's mouth? Dentist: I prefer to think of it as having my hands inside their wallet. Paciente: - Debe ser duro pasar todo el día con tus manos metidas en la boca de alguien más. Dentista: - Solo pienso que es como tener mis manos en su billetera.
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