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Chistes largos

Los chistes más nuevos de esta categoría
Iban dos hormiguitas en el desierto y una le dice a la otra:
Se suda.
Y la otra le contesta ofendida:
Cabezona.
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Chistes de animales Chistes malos Chistes largos Chistes tontos Chistes de la Naturaleza
1er acto: Un pelado tratándose de peinar
2do acto: Un pelado tratándose de peinar
3er acto: Un pelado tratándose de peinar
¿ Cómo se llama la obra?
Mision imposible
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Chistes de actos Chistes crueles Chistes largos Chistes tontos Chistes de Navidad
En una casa de ricos, llama la señora a la empleada y le dice:
- Clotilde, cómo ya llevas 26 años a nuestro servicio, ha llegado la hоrа de sconsiderarte como parte de la familia.
La empleada contenta le dice:
- Muchas gracias Señora, es usted muy buena.
Responde la señora:
- Así que Clotilde, a partir del mes que viene ya no te daremos sueldo.
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Chistes de profesiones y trabajos Chistes Chistes largos
- Mamá, mamá, ¿por qué metes el pijama debajo de la almohada?
- Pues hijo, para que no se arrugue.
- ¿Y por qué no metes también a la abuela?
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Chistes de adivinanzas Chistes de familia Chistes Chistes cortos Chistes largos Chistes infantiles Chistes de Pepito
Letrero en un bar:
"Si bebe usted para olvidar, por favor pague por adelantado".
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En un letrero pegado al lado de la puerta de una cantina dice: "Si usted bebe para olvidar, por favor pague por adelantado." Skilt i golfklubbens bar: HVIS DE DRIKKER FOR AT GLEMME, SÅ BEDES DE BETALE FORUD! Оголошення в барі: "Якщо ви п'єте, щоб забутися - прохання платити наперед". Sign seen in a bar: "Those drinking to forget please pay in advance."
Chistes de bares Chistes de borrachos Chistes Chistes largos Chistes de teléfonos
Había una vez un alemán, un francés y un pastuso que estaban en un desierto y tenían todos ganas de evacuar. Encuentran una persona y les dice que a 2 kilómetros hay un baño que cuesta 2 dólares y ponen musica excelente. Cuando llegan, entran, y sale el alemán y dice:
- A mí me pusieron una salsa buenisima.
Sale el francés y dice:A mí me pusieron un rock excelente.
Y sale el pastusito y dice:
- A mí me pusieron el himno nacional, y tuve que evacuar parado.
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Chistes malos Chistes largos Chistes tontos Chistes de músicos Chistes de Pastusos
Había un niño tan тоnто, que se cortó la oreja porque la tenía repetida.
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Chistes para niños Chistes Chistes crueles Chistes largos Chistes tontos Chistes de exageraciones Chistes de teléfonos
¿ Por qué los hombres no saben estacionarse?
Porque creen que cada 3 centímetros son un metro.
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Chistes feministas Chistes Chistes cortos Chistes largos Chistes picantes Chistes de hombres
- Papá, papá, ¿de dónde vienen los niños?
Y el padre empieza a contarle:
- Un día, hija mía, llega un pájaro соn una semilla y la planta en el jardín. Al pasar nueve meses, la mamá la recogió y de ahí viniste tú.
Por la tarde la niña escribe en su diario:
- Hoy he hablado de sеxо соn mi padre. No tiene ni idea.
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Chistes de Mamá...! / Papá...! Chistes largos Chistes de sexo
Un matrimonio estaba conversando:
- Mi amor, ¿crees en el amor a primera vista?
- ¡Claro! Si te hubiera mirado dos veces no me habría casado.
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Chistes de matrimonios Chistes Chistes cortos Chistes largos Chistes de amor
Una señora tenía un nieto al que llamaba Diploma. Diploma para acá, Diploma para allá; Diploma ven acá. Un día alguien le preguntó:
- Señora, ¿Por qué llama usted Diploma a ese niño?
Ella le contestó:
- Porque mandé a mi hija mayor a estudiar a la ciudad y eso fue lo que me trajo.
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Chistes para niños Chistes Chistes cortos Chistes largos Chistes de Mujeres
Un señor llegaba de un viaje de negocios y entra a su cuarto y encuentra a su esposa desnuda, en el velador había un cenicero соn un puro humeando y le pregunta a la esposa:
- ¿De dónde vino ese puro?
Ella se queda callada y él vuelve a insistir:
- ¡De dónde vino!
Entonces del closet se escucha una voz que dice:
- ¡De Cuba chico, de Cuba!
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Съпруг се прибира от командировка и гледа димяща пура в пепелника. Der Ehemann kommt früher als geplant nach Hause und findet seine Ehefrau mitten am Tag im Ehebett. Auf dem Nachttisch qualmt eine Zigarre. Der Ehemann brüllt: Il marito torna a casa prima del solito orario e trova un sigaro acceso nel portacenere. Si insospettisce e chiede alla moglie: "Da dove viene questo sigaro?" Segue un breve silenzio e poi dall'armadio una voce maschile e tremante risponde: "Da Cuba!" O marido chegou em casa inesperadamente e ficou desconfiado ao entrar no quarto e encontrar um charuto fumegante no cinzeiro. — De onde veio esse charuto? — Perguntou ele asperamente à mulher. — Da... A férj korábban ér haza a munkából, és a feleségét az ágyban találja. - Te meg mit keresel az ágyban ilyenkor? - kérdi gyanakodva. - Kicsit megfájdult a fejem, ezért ledőltem egy kicsit -...
Chistes de matrimonios Chistes largos Chistes de cornudos
El inspector general de salud está haciendo un recorrido por el manicomio en compañía del encargado del plantel. De pronto, el inspector ve algo que le llama la atención; un lосо acostado en el piso y un grupo alrededor de él. Por curiosidad, le pregunta al encargado qué está pasando allí:
Lo que pasa es que el lосо que está acostado dice que es el periódico y los demás lo están leyendo.
Muy interesante, ahora me tengo que ir, seguiremos mañana la inspección.
Al otro día, cuando siguen haciendo la supervisión, el inspector ve que el lосо-periódico del día anterior es perseguido por todos los antiguos lectores.
¿ Y ahora qué está pasando?, le preguntó intrigado al encargado.
Que como es el periódico de ayer, ahora lo quieren usar de papel higiénico.
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Chistes de locos Chistes Chistes largos Chistes militares Chistes sobre seguros
Llega un trabajador a la casa de una señora y le dice:
¡ Señora, su esposo estiró la pata!
¿ Qué?
Su esposo murió.
¿ Pero cómo?
Le cayó un ladrillo en la mano.
¿ En la mano?, pero entonces, ¿Cómo murió?
Es que le cayó cuando se estaba rascando la cabeza.
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Chistes de matrimonios Chistes Chistes crueles Chistes largos
Un día se encontraban los animales de la tierra contra los animales del mar en pleno campeonato de fútbol, cuando el arbitro da el pitazo final. El encuentro terminó 0 a 0 por lo que el arbitro decidió irse a penales.
El tiburón que era el capitán del equipo del mar, decidió poner al pulpo como portero, cuando de pronto el marcador desde los penales cambia de 8 a 0 ganando los animales de la tierra.
Entonces, el tiburón muy enojado le gritó al pulpo:
- Oye, ¿cómo es que tienes 8 tentáculos y no puedes atajar los penales?
El pulpo enojado le contestó:
- Si, es cierto, ¡pero el delantero que tira es el ciempiés!
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Chistes de animales Chistes largos Chistes de fútbol Chistes de deportes Chistes militares
El Sargento le pregunta al soldado:
- Soldado, ¿porqué no fue ayer al entrenamiento de ocultamiento y camuflaje?
- ¿Quién dice que no fui?
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The sergeant-major growled at the young soldier, "I didn’t see you at camouflage training this morning." Um tenente diz para um soldado: — Ontem você faltou à aula de camuflagem! Ele retruca: — Tem certeza? - Szeregowy, nie widziałem Was na zajęciach z kamuflażu! - Dziękuję za uznanie Sierżancie. - ¡Soldado López! - ¡Sí, mi capitán! - No lo vi ayer en la prueba de camuflaje. - ¡Gracias, mi capitán! Szabó honvéd! - Igen uram? - Nem láttam tegnap a rejtőzködés gyakorlaton! - Köszönöm uram! - Soldado! Hoy no lo he visto en las maniobras de camuflaje! - Gracias mi Capitán! Velitel: „Smithe!” Smith: „Ano, pane?” Velitel: „Dneska jsem vás neviděl na maskovacím cvičení.” Smith: „Děkuji, pane.”
Chistes militares Chistes Chistes largos
En un pueblo en donde las mujeres eran muy infieles, el cura del pueblo ha impuesto la moda de decir "me cai del puente" соn lo que todos los habitantes del pueblo asociaban a infidelidad. Cuando un cura nuevo llegó y las mujeres iban a confesarse por caer del puente el cura fue a quejarse соn el alcalde quien se echó a reir, y el cura sólo apuntó a decir:
- No se ría tanto, que su mujer es de las que más se cae.
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Chistes de políticos Chistes Chistes de religión Chistes largos Chistes de Mujeres Chistes de cornudos Chistes de infidelidad Chistes de la Iglesia
Estaba una vez un hombre en la fila para entrar a la plaza de toros en la cual habían como 200 personas en la fila, y a él solamente le faltaban como tres personas para entrar, cuando en eso escucha un grito desde atrás que dice:
- ¡Manolo!
Y el hombre se sale de la fila para ver quién era, y no ve a nadie, pero ya le ganaron el lugar, y se vuelve a poner atrás y otra vez ya solamente le faltaban dos persona para entrar cuando escucha:
- ¡Manolo!
Y vuelve a salir y no ve nada y le ganan el lugar. Se pone atrás y otra vez ya solamente le falta una persona y vuelve a escuchar:
- ¡Manolo!
Y el hombre sale molesto y grita:
- ¡Hombre, que yo no soy Manolo!
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Chistes malos Chistes de gallegos Chistes largos Chistes tontos
- Jorgito, ¿Vos no rezás antes de comer?
- No señorita, mi mamá cocina muy bien.
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Jaimito rezando antes de comer Οχι βεβαια! Προσευχή στο φαγητό Свекървата казва на снахата: Батюшка спрашивает у прихожанина: "Verlangen deine Eltern von dir, dass du vor dem Essen betest?", erkundigt sich der Pfarrer. Teacher: Now, Ramu, tell me frankly do you say prayers before eating? В монастыре, монах Вовочке: A professora de Joãozinho pergunta: - Εσύ Τοτό κάνεις την προσευχή σου πριν το φαγητό; Κωστάκη κάνεις το σταυρό σου πριν φας? Andrea va per la prima volta a casa del suo compagno di classe Giulio; durante il pomeriggio fanno i compiti, giocano e poi Andrea viene invitato a rimanere a cena. — Joãozinho, me diga sinceramente, você ora antes de cada refeição? Sunday school teacher asks Johnny, "Come now, Little Johnny, tell me the truth, do you say your prayers before eating?" Little Johnny smiles proudly, "No Miss, there's no need, my mom cooks really well." A professora pergunta aos alunos: — Quem aqui reza antes das refeições? Todos levantam a mão, menos Joãozinho. — Joãozinho! Você não reza antes das refeições? — Não, fessora... Lá em casa não precisa! A minha mãe cozinha bem! Jeden przedszkolak mówi do drugiego: - U mnie modlimy się przed każdym posiłkiem. - U mnie nie. Moja mama bardzo dobrze gotuje. La profesora le dice a Jaimito: - Jaimito; contesta sinceramente... ¿rezas antes de cada comida? Y Jaimito responde: - No maestra, mi madre es buena cocinera! Kees tegen Jantje: "Moeten jullie ook altijd bidden voor het eten?"Jantje: "Nee,  mijn moeder kan goed koken." Le curé demande à Toto : - Toto, est-ce que tu fais bien ta prière avant de manger ? - Non, monsieur le curé, je n'ai pas besoin de faire une prière. Maman fait très bien la cuisine! Священик - хлопцеві: - Ти читаєш молитву перед їжею? - Ні. Моя мати добре готує. Rukoillaanko teillä koulussa ennen ruokailua? tiedusteli äiti ekaluokkalaiselta. Ei meidän tarvitse. Opettaja sanoi, että meidän koulussa on tosi hyvät keittäjät. - Jaimito, ¿tú no rezas antes de comer? - No, mi madre es buena cocinera. Pikku-Kallelta kysyttiin pyhäkoulussa, luettiinko heidän perheessään ruokarukous ennen jokaista ateriaa. Pikku-Kalle vastasi ylpeänä: - Ei meidän tarvitse, meidän äiti on aika hyvä kokki. - Tu iti faci rugaciunea la masa, inainte de a Incepe sa maninci? - Nu e nevoie. Nu gateste nevasta-mea, ci Subsemnatul. Mokytojas klausia Petriuko: - Petriuk, ar tu meldiesi prieš valgant? Petriukas atsako: - Ne, mano mama skaniai gamina valgyt. - Jaimito tu rezas antes de comer? - No maestra,esta bien que mi mamá no cocine muy bien pero no es para tanto. Læreren til Lille Peder: - Beder I bordbøn derhjemme. Peder: - Nej, min mor laver god mad. Mācītājs jautā puikam: - Vai tu pirms ēšanas Dievu lūdzi? - Nē, mamma gatavo labi.
Chistes cortos Chistes de religión Chistes largos Chistes de la escuela Chistes de teléfonos
¿ Por qué los atlantes se sientan en la última fila de los circos?
Porque el que ríe al último, ríe mejor.
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Chistes largos Chistes de Lepe Chistes de adivinanzas Chistes de atlantes Chistes de circos
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