Chiste de largos, Cuentos Graciosos

- Es una verguenza, no te sabes el nombre de los presidentes, a tu edad yo los sabía todos y por orden cronológico.
- Pues claro maestra, cuando usted tenía mi edad solo habían como tres.

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Una vez un hombre tacaño iba соn su esposa en el auto y pasan por un restauran, la esposa del señor huele y dice:
- ¡Que rico olor!
Entonces, el señor dice:
- ¿Te gustó? ¿Quieres volver a pasar?

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Chistes de restaurantes Chistes Chistes de matrimonios Chistes largos Chistes de comidas Chistes de tacaños

Este era un hombre tan, tan tacaño, que cuando murió su esposa se casó соn la cuñada para ahorrarse la suegra.

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Chistes de tacaños Chistes Chistes cortos Chistes crueles Chistes largos Chistes de Suegras Chistes de exageraciones

Está un borracho en la cantina y dice:
Señor cantinero, le agradezco me sirva otra copa.
A lo que el cantinero responde:
¿ No ha bebido usted suficiente?
¡ Esta bien! ¡Póngame una copa de suficiente!

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Chistes de bares Chistes de borrachos Chistes largos

Un día a la madrugada el cuidador de una estancia llama a su patrón y le dice señor: Se murió su lorito.
- ¿Cual? ¿El que yo había invertido millones?-
- Sí, ese-
- ¿Y de que se murió?-
- Se empachó соn carne de caballo-
- Y ¿quien le dio carne de caballo?-
- La agarró de los caballos muertos del piso-
- Y ¿por qué había caballos muertos?-
- Se murieron de tirar de la llave de agua-
- Y ¿para qué tiraban de la llave de agua?-
- Para apagar el incendio-
- ¿Qué incendio?-
- El de su casa-
- ¿Por qué estaba incendiada mi casa?-
- Porque se calló una vela del funeral de su madre-
- Pero si mi madre está viva-
- No, pasa que hace 3 horas vino acá y pensé que era un ladrón y le disparé-
- ¡No!, ¡Asesino!, ¡Andate de aquí!
- Bueno, pero ¿por qué tanto escándalo por un lorito еsтúрidо?

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Chistes de animales Chistes Chistes crueles Chistes largos Chistes de campesinos

Es un ladrón que no tenía plata, y mandó hacer una рisтоlа de madera.
Al día siguiente entra en un banco соn la рisтоlа en la mano y dice:
- ¡Todos al piso o los muelo a palo!

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Chistes Chistes largos Chistes de ladrones

Tres niños presumiendo de sus padres:
- Mi padre es tan rapido que puede disparar una flecha, echar a correr, y cogerla en el aire соn la mano.
- Eso no es nada, mi padre es tan rapido que puede disparar una bala, echar a correr, y cogerla luego en el aire соn los dientes.
- Nah, eso no es nada. Mi padre es un burocrata... es tan rapido, que sale de su oficina a las 4:30 y está en casa a las 3:45.

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Chistes largos Chistes de políticos

¿ Sabes cómo es el amor?
Como el lazo, por más vueltas que le des siempre termina en la argolla.

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Chistes cortos Chistes largos Chistes tontos Chistes de Novios

Un tipo entrando en una veterinaria.
- ¿Tiene veneno para ratas?
- Sí, tenemos ¿Va a llevar? te preguntan.
- ¡No voy a traer a los ratones para que coman acá!

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Chistes de animales Chistes largos Chistes tontos Chistes de graffiti Chistes de vendedores

Era una anciana que estaba formada en una taquilla, cuando de repente se acercan unos chavos y le quitan su lugar en la fila diciendo:
¡ Los ancianos al final, los ancianos al final!
De repente aparecen unas chavas y le dicen:
¡ Los ancianos al final, los ancianos al final!
En seguida unos señores y señoras y lo mismo:
¡ Los ancianos al final, los ancianos al final!
Ya al final de la fila la anciana grita соn voz indignada:
¡ Ahora si se amuelan, a ver quién les vende los boletos!

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Chistes largos Chistes tontos Chistes de ancianos

A un enólogo se le pregunta que vinos no le gustan, y contestó:
- Sólo uno, el vino mi suegra.

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Chistes de profesiones y trabajos Chistes Chistes largos Chistes de Suegras

Iba Jaimito a la escuela y todos lo días la señorita preguntaba:
- A ver Juan, ¿qué comiste hoy?
Y respondía Juan соn orgullo:
- Hoy comí caviar.
- A ver Pedrito, ¿qué comiste hoy?
Y respondía Pedrito:
- Hoy comí un asado de la mejor carne.
- A ver Jaimito, ¿qué comiste hoy?
Y él avergonzado decía:
- Yerbiado.
Y todos los alumnos se reían.
Hasta que un día se cansó y dijo:
-¡ Esta vez yo me voy a reír de ellos!
Llega a la escuela pasa lo de todos los días y cuando llega a Jaimito él responde orgulloso:
- Milanesas соn puré.
Y todos sorprendidos y la señorita le pregunta:
-¿ Cuántas?
Y él dice:
-¡ 3 tazas!

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Chistes de Jaimito Chistes largos Chistes de la escuela Chistes de comidas

-¡ Felicitaciones suegrita, sé que hoy es su cumpleaños!
-¡ Veo que se acordó!
- Y entre nosotros, ¿Cuántos años cumple?
-¿ Usted sabe guardar un secreto?
-¡ Claro que sí!
-¡ Bueno, yo también!

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Chistes Chistes largos Chistes de Suegras Chistes de cumpleaños

Un policía que va persiguiendo a un ladrón, lo pierde en una esquina y le pregunta a un hombre:
¿ Vio a alguien doblar esta esquina?
No, cuando yo vine ya estaba doblada.

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¿ Cuál es el colmo de una piña "colada"?
Que la saquen de la fila.

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Una vez un Atlante va a la ciudad y un amigo lo invita al cine, allí dentro ve una escena en una cantina donde al actor principal le dan tremenda paliza, el Atlante queda impresionado por la escena.
Al día siguiente se encuentra соn otro amigo y le dice que lo lleve al cine, a ver la misma película. Cuando está por llegar a la escena de la pelea el Atlante le dice al amigo:
- Te apuesto a que ese tipo no entra en la cantina.
El amigo le dice que es trampa porque él ya vio la película, pero el Atlante insiste tanto que el amigo termina cediendo.
Resulta que al protagonista le dieron la paliza, y el amigo le pregunta que por qué si él ya había visto la película, apostó. El Atlante le responde:
- Es que соn la paliza que le dieron ayer, no creí que ese idiота se fuera a meter a esa cantina de nuevo.

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- Pedro, ¿Por qué siempre te veo medio borracho?
- Porque siempre se me acaba el dinero antes de emborracharme del todo.

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Entra un hombre a una cantina gritando y disparando, se toma dos tequilas y se va, pero regresa un minuto después y grita:
-¡ Me voy a tomar otro tequila, si cuando salga no está el caballo en la puerta donde yo lo dejé, aquí va a pasar lo que en Conecticut!
Se tomó el tequila y cuando sale, ahí estaba el caballo. Un curioso sale de la cantina y le pregunta:
-¿ Oiga, y por pura curiosidad, que pasó en Conecticut?
A lo que le contesta:
-¡ Pues ahí sí me lo robaron!

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Un hombre muy rico reunió a sus tres hijos poco antes de morir y les dijo:
Mirad, he vivido siempre rodeado de dinero y así quiero morir. Por ello, os pido que cuando muera me echéis cada uno en la caja 25.000 euros.
Una vez muerto, dijo el hijo mayor:
Yo no pienso echarle nada, ¿Para qué quiere ya el dinero?
El siguiente hijo argumentó:
Yo tampoco le voy a echar nada, lo que dijo fue una tontera, no pienso hacerle caso.
Entonces, el hijo menor recriminó a sus hermanos diciéndoles:
No os da vergüenza, todo lo que nos ha dejado (cientos de miles de euros), los ha ganado él. Nosotros no hemos trabajado nada. ¿Y ahora no sois capaces de cumplir su última voluntad?
¡ Ah!, le respondieron sus hermanos, ¿Es que tú sí le vas a echar los 25.000 euros?
Yo, dijo el menor, voy a hacer más que eso, le voy a echar la Visa Oro y que se compre lo que quiera.

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Se escucha en la radio de Atlantilandia:
Y hoy no sabemos como estará el día, porque la neblina no nos deja ver nada.

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