Chistes crueles

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Este era un muchacho al que se le vaciaron 2 gomas del carro. Llegó otro muchacho y le dijo que esas gomas se llenaban si él soplaba por el mofler. Pues el muchacho tan ingenuo empezó a soplar. Ya estaba mareado de tanto soplar y llegó otro muchacho y le dijo:
Chico, ¿cómo tú vas a dejar que te cojan de bobo así? ¿cómo vas a soplar por el mofler para que se te llenen las gomas si tienes los cristales abiertos?

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Un hacendado se va por negocios a la ciudad por dos semanas, y deja todo al cuidado de su capataz.
- Ya sabes, cuida bien todo, no vaya a pasar algo.
- No se preocupe patrón, que nada va a suceder.
- No sé, es que tú eres bien bruto.
Dos semanas después vuelve el hacendado.
- Y, Cholo, ¿Alguna novedad?
- No patroncito, nada ha pasado.
- ¿Estás seguro? Que tú eres medio bruto.
- Bueno, ahora que lo dice, sí pasó algo, se murió su gato.
- ¡Mi gato de angora! ¿Cómo que se murió mi gato?
- Se murió de indigestión.
- ¿Cómo que de indigestión? Si sólo comía atún y caviar.
- Es que comió carne de caballo.
- ¿Qué caballo?
- Su caballo pues patrón, es que se murió y había que aprovechar la carne.
- ¡Bruto! ¿Qué pasó соn mi caballo de paseo?
- Se murió del esfuerzo.
- ¿Qué esfuerzo?
- Pues de cargar agua.
- ¡Agua! ¿Para qué?
- Para apagar el incendio.
- ¿Qué incendio?
- El de su casa, pues.
- ¿Mi casa de campo? ¡Qué le hiciste a mi casa!
- Nada, se quemó por la vela.
- ¿Qué vela?
- La del velorio de su esposa.
- ¡Mi esposa infeliz! ¿Qué le pasó?
- Se murió de la impresión.
- ¿Qué impresión?
- ¡Sí! De la impresión de ver a sus hijos ahogarse.
Y el hacendado le empieza a retar al capataz cuando éste suplicando dice:
- ¡Ya no más! ¡Ya no más patroncito! De haber sabido que se iba a poner así, no le contaba lo del gato

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En un funeral el señor que está dentro del ataúd empieza a gritar:
- Toc, toc, toc, ¡Maríaaaaaaaaa, Maríiaaaaaaaa,abre,abre que estoy vivo.
Y dice María:
- Calla Manolo,que vas a saber tú más que el médico

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En la consulta del veterinario, suena el teléfono:
- Oiga, doctor, mañana le enviaré a mi vieja perra соn mi esposa.
- Dele un potente veneno para que no sufra demasiado.
- De acuerdo, pero ¿sabrá después volver sola la perra a su casa?

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Había una vez un hombre tan sumamente pequeño...
Que en vez de en metro, viajaba en centímetro.

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Era un pollito que estaba afuera de una rotisería, viendo como daban vueltas el asador, ya cansado de mirar, se acerca al empleado de la rotisería y le pregunta:
- ¿Señor, a qué hоrа va a bajar mi mamá de la rueda de la fortuna?

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- Mamá, mamá mis amigos me molestan y dicen que tú te avergüenzas de mi.
- Ya te he dicho que en la calle no me digas mamá.

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Primer acto: Un elefante tocando la guitarra eléctrica.
Segundo acto: Un hipopótamo tocando la batería.
Tercer acto: Un rinoceronte cantando rock.
¿ Cómo se llama la obra?
Rock pesado.

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Mi hermana era tan, pero tan fea, que le decían cerradura doble porque era INVIOLABLE.
Y era más, pero más fea todavía que su gemela que cuando a ésta se le perdió el documento las ratas se comieron todo excepto su foto.

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Tía Teresa, ¿para qué te maquillas ?
- Para estar más guapa.
- ¿Y tarda mucho en hacer efecto?

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Estaba un hombre en la calle соn un реrrо de raza callejera, por su apariencia se notaba que era un hombre atontado.
Cuando llega otro hombre соn tres tremendos perros rotwailler.
Y le pregunta al otro hombre:
-¿ Oye, porque no hacemos una competencia, tu реrrо contra estos tres perros?
Seguramente el hombre creyo que no iba a aceptar la apuesta, sin embargo el hombre le dice:
- Si
Entonces dijeron:
-¡ 3,2,1 ya!
Y se pusieron a pelear, cuando de repente el реrrо callejero se comio a los tres perros. Y el otro hombre sorprendido le dice:
-¿ De donde sacaste este реrrо?
Y le contesta:
- Lo que pasa es que el otro día vino un circo a la ciudad y este реrrо se escapo, y traía una gran melena alrededor del cuello y yo se la corte.

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¿ En qué se parecen los hombres a los columpios?
En que al principio son divertidos, pero después marean.

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Entre mosquitos:
- ¡Mamá, mamá! ¿Por qué todos los días venimos a contemplar esta horrible mancha en la pared?
La mamá contesta.
- ¡Más respeto a la memoria de tu padre, hijo mío, más respeto!

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¿ Por qué las mujeres toda su vida se la pasan tomando agua?
Porque el 99% de sus problemas los solucionan llorando.

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Un hombre va al médico y le dice:
Doctor, vengo a verlo porque tengo un problema de tos terrible.
El médico busca un frasquito en un cajón y se lo entrega diciéndole:
Tómese tres dosis diarias de este laxante para caballos.
El paciente asustado le dice:
Pero doctor, ¿Usted cree que este laxante me vaya a curar la tos?
Y el médico contesta:
Bueno, curársela no creo, pero le aseguro que no se va a atrever a toser.

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Llega un señor al doctor y le dice:
Señor, señor, todo el mundo me ignora.
Y el doctor dice:
El siguiente.

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Un papá mosquito estaba instruyendo a su hijo mosquitín:
- Hijo, recuerda nunca dedicarte a la actuación o drama, recuerda que tu abuelo murió de un aplauso.

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Mamá, te prometo que cuando me crezcan los dedos no los meto a la licuadora.

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- Cuando el viudo Martínez murió, dejó todo lo que tenía al orfanato.
- ¡Que bien! ¡Lo único que tenía eran doce hijos!

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Un día se enfermó la llorona, y entonces no podría salir a decir su famoso grito en la noche: ¡Dónde están mis hijos!
Entonces va donde su comadre, y le pide a la comadre que le haga el favor, sólo por esta noche, ya que estaba enferma.
La comadre le dice que sí. Entonces sale en la noche y dice:
-¡ Aaaaaaaaayyy dónde están los hijos de la comadre!

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