Estaba un borrachito en la iglesia, y el padre dice:Dios vendrá y nos salvará.El borrachito contesta:¡ Ese no viene!Y el padre dice:Dios vendrá y nos salvará.El borrachito contesta:¡ Ese no viene!Y el padre repite de nuevo, Dios vendrá y nos salvará, y el borrachito le dice:¡ Te apuesto 3 millones de dólares a que ese no viene.Y el padre dice:Busquen un policía para que se lleve preso a este borrachito.El borrachito dice:Ay, me voy por que ese si viene. 26 0 0
Dos borrachos en un bar ven venir a un perrito que tiene una botella de cerveza en la boca, y uno de los borrachos dice:- Ahí viene el mejor amigo del hombre y соn un perrito! 26 0 0
Había una vez un borracho que llega a su casa a las tres de la madrugada y toca el timbre.- ¡Ábranme la puerta! ¡Ábranme la puerta!Y no le abrieron la puerta. Entonces fue al negocio de la esquina y pidió prestado un teléfono, y dice:- Buenas noches, ¿está José Luis?Y le responden:- No, él no está.Y dice:- ¡Cómo diablos quieren que esté si no me quieren abrir la puerta! 26 0 0
Erase una vez en una fiesta que un político bebió mucho y se quedó borracho, entonces vio a una persona toda de nеgrо y se acercó a ella y le dijo:A ver, la viudita que baile conmigo esta pieza.La persona molesta le dijo:Señor, yo no voy a bailar соn usted por tres motivos: primero porque usted es un borracho mal educado, segundo porque el himno nacional no se baila, y tercero porque yo soy el obispo. 26 0 0
Un hombre llega a su casa a las 5 de la mañana, completamente borracho.Al entrar, encuentra a su mujer соn una cara de muy pocos amigos.-¿ Qué?, dice el hombre, cínico.-¡ Pues qué de qué!, responde la mujer.Desafiante y sorprendido, él contesta:-¡ Pues qué de qué de qué!-¡ Pues qué de qué de qué de qué! (ella)-¡ Pues qué de qué de qué de qué de qué, de qué!-¿ Por qué llegas tan tarde?-¡ No me cambies el tema! 26 0 0
Un borrachito llega a su casa a las 4:45 a. M. y su señora le dice:-¿ Ya viste? ¡Falta un cuarto para las cinco!Y el borrachito le dice:-¡ Ya me cansé de que en esta casa, siempre falte algo! 26 0 0
Entran tres amigos borrachos a un bar, uno de ellos lo llevan entre los otros dos y se les cae al piso ciego de vino, uno grita -¡Sírvame dos vinos para mí y mi amigo de la mesa!-¿ Y al del suelo?- No hombre ese tiene que conducir. 25 0 0
Estaba un señor en una cantina tomando muy feliz cuando en eso se le acerca un ebrio y le dice balbuceando:Le apuesto 100 pesos a que puedo golpearme la cabeza соn una cerveza de vidrio sin que me pase nada.El hombre intrigado aceptó la apuesta y se sorprendió al ver al ebrio cumplir la apuesta sin siquiera hacer algún gesto de dolor. Luego le dijo el ebrio otra vez:Le apuesto 200 pesos a que puedo saltar por la ventana sin que me pase nada.El señor aceptó y vio al hombre saltar por la ventana y regresar intacto a la barra de la cantina. El hombre pagó las apuestas y se disponía a seguir apostando соn el ebrio cuando el cantinero los interrumpió y le dijo al señor:Ya no le hagas caso a superman, ¡Siempre que se pone borracho y se le acaba el dinero le da por apostar! 25 0 0
В ресторант мутра се обръща към келнера: Мутра влиза в ресторант и разправя на келнера: Froschschenkel - Camarero, camarero ¿tiene ancas de rana?. Gast:,"Haben Sie Froschschenkel?" Ober:,"Aber sicher doch, mein Herr." Gast:,"Na, dann hüpfen Sie mal in die Küche und bringen mir ein Schnitzel!" Gästen till hovmästaren: - Har ni grodlår? - Javisst. - Hoppa ut efter en kopp kaffe åt mig då - Kelner, har du froskelår? - Ja. - Flott, hopper du over disken og henter en kopp kaffe til meg? Gæsten: "Har de frølår?" Tjeneren: "Nej, jeg går bare lidt mærkeligt." ¡Mesero! ¡Mesero!, ¿Tiene ancas de rana? ¡Por su puesto, señor! ¡Bien brinque aquí y tráigame un sándwich! - "Cameriere, ha le cosce di rana?" - "No Signore, cammino così perchè ho l'artrosi" Era un hombre vacilón que entra al bar y pregunta. - Camarero, ¿tienes ancas de rana? - Sí. - Pues pega un salto y me traes una cerveza. - Γκαρσόν, έχεις βατραχοπόδαρα; - Όχι κύριε, οι ρευματισμοί μου με κάνουν να περπατάω έτσι. Un homme entre dans un restaurant, s’assoit à une table puis demande au serveur : - Vous avez des cuisses de grenouilles ? - Non monsieur, ce sont mes rhumatismes qui me font marcher comme ça ! Waiter! Waiter! Do you have frog’s legs? No, sir it’s just the way I’m standing. Il cliente al ristorante: “Ragazzo, avete zampe di rana?”. “Certamente, signore”. “Bene, allora saltate in cucina e fatemi un sandwich !”. La un restaurant, un client Intreaba ospatarul: - Ai picioare de Broasca? - Nu, asa merg eu mai cracanat. Altceva? - Ospatar, ai picioare de Broasca? - Nuuu... Asa umblu eu! Este es un hombre que va a un bar y pregunta:Camarero, camarero, ¿tiene ancas de rana?El camarero le responde:Sí.Y él dice:Pues das un salto, y me traes una cerveza. 25 0 0
Cuerda.- ¡Una cuerda, por favor!, ¡Una cuerda!- grita uno desde el centro del río.Y en la orilla habían dos borrachos y uno le dice a otro:- ¡Será estupido!¡No se conforma соn ahogarse, que ahora quiere ahorcarse! 25 0 0
Двама умрели се срещнали в рая и единият попитал: Related Deaths Στον παράδεισο.. Στον παράδεισο Un tizio muore e va in Paradiso. Aux portes du paradis, un nouvel arrivant commence son récit: Drei Männer stehen bei Petrus an der Himmelspforte. Der fragt sie, woran sie gestorben seien. Der Erste schildert: Duas mortas conversam: — Morri congelada. — Ai que horror! — Deve ter sido horrível! — Como é morrer congelada? — Bom, no começo é muito ruim: primeiro são os arrepios, depois as dores nos dedos das mãos e dos pés, tudo congelando... Mas, depois veio um sono muito forte e eu perdi a consciência.... W drodze do nieba spotykają się dusze dwóch facetów i zaczynają rozmowę: - Ja zmarłem przez zimno. No wiesz niska temperatura, organizm nie wytrzymał. - Ja zmarłem ze zdziwienia. - Jak to ze... Sędzia pyta: - Zawód oskarżonego? - Akrobata, Wysoki Sądzie. - Woźny, proszę pozamykać okna! Съдията: - Професия? - Акробат господине - Разсилни, затворете прозорците Twee domme blondjes komen elkaar tegen in de hemel. Hoe ben jij gestorven? vraagt de ene Ik ben doodgevroren. Amai, dat is verschrikkelijk. Hoe voelt dat aan, doodvriezen? Eerst heb je geen gevoel... Sędzia pyta oskarżonego: - Pański zawód? - Akrobata. Sędzia szepcze coś do siedzącego obok drugiego sędziego i po chwili woła: - Woźny! Proszę pozamykać wszystkie okna! Død af kulde To mænd mødes i himlen, og den ene siger: - Jeg døde af kulde, hvad døde du af? - Lettelse. - Hvordan det? - Jo, jeg havde mistanke om at min kone havde en elsker så jeg tog tidligt... Noris tiesas process. Tiesnesis apsūdzētajam jautā: - Kāda ir jūsu profesija? - Akrobāts. - Apsardze,lūdzu,aizveriet logu! Estaban dos hombres en el cielo y uno le pregunta al otro:- ¿Y vos de qué moriste?- Congelado, ¿Y tú?- De la risa.- ¿Cómo que de la risa?- Sí, es que yo pensaba que mi esposa me estaba engañando соn otro hombre, entonces un día le dije que iba a salir por 2 días, pero cuando me fui, regresé ese mismo día para ver si la atrapaba соn el otro hombre. Cuando llegué, busqué por toda la casa y no encontré a ningún hombre. Dándome cuenta del error que había cometido empecé a reír y reír hasta que morí.- ¡Bruto, si hubieras buscado en la nevera nos hubiéramos salvado los dos! 25 1 0
Este era un borracho que llega соn su esposa y toca la puertaY dice: Vieja ábreme.Pero no le abre y dice:Ándale traigo las flores más hermosas para la mujer más bella del mundo.Entonces la señora quita todos los seguros y candados y abre pero se da cuenta de que no trae las flores y le dice la señora:¿ Y las flores?Y el borracho responde:¿ Y la mujer más bella del mundo dónde está? 25 1 0
Entra un tipo a un bar y pide:Deme un vaso de whisky.Y empieza a soltar puñetazos al aire como hacen los boxeadores cuando pelean соn su sombra. El barman lo mira asombrado y no le hace caso. Al rato:Deme otro vaso de whisky.Y continúa соn el boxeo. Al rato:Otro, por favor.Y sigue соn el boxeo. El camarero tomándolo por lосо, le pregunta:¿ Y? ¿Cuándo empieza la pelea?Cuando usted quiera, no tengo dinero. 25 0 0
Era una vez que un borrachito estaba arriba de un poste, y llega la policía yLe dice:¡ Bájese de ahí!Y el borrachito se baja y el policía le pregunta:¿ Quién es usted?Y le contesta:¿ No se acuerda de mí?Y le dice el policía:No, dígame quién es usted.Pero, ¿en serio que no se acuerda de mí?Ya le dije que no, dígame quién es.¡ Soy el mismo que estaba en el poste! 25 0 0
Estaban dos compadres y uno le dice al otro:- Compadre en el cielo existen las canchas de fútbol-Y el otro le contesta:- No se, compadre, pero vamos a hacer un trato el primero que se muera le va avisar al otro si existen las canchas de fútbol en el cielo-Y el otro contesta que si:- Al pasar un año uno de los compadres se muere al siguiente día de muerto se le aparece a su compadre y le dice:- Compadre le tengo dos noticias una buena y una mala cual le digo primero-Y el otro compadre le dice:- Primero la buenaEl otro responde.- Ok la buena es que si hay canchas de fútbol en el cielo-Y la mala pregunta el otro:- La mala es que usted tiene juego mañana- 25 0 0
Había una señora llorando en una banqueta, cuando de repente llega un borrachito y le pregunta:¿ Por qué llora?La señora le dice:Es que mi nieto saltó de un edificio y ahora está en el cielo.Y el borrachito le dice:¡ Que buen rebote! 24 0 0
Esta un señor en un bar y va pasar una joven hermosa, se vuelve se toma un trago y dice: ¡que porquería!, Pasa otra joven de esas que casi no se ven, toma otro trago y exclama ¡qué porquería!, Repite esto cada vez que veía las jóvenes pasar ya como le sexta vez un hombre que lo observaba se acerca y le pregunta ¿cuál es su problema?, han pasado por aquí las mejores muchachas del bar y a todas las ve como porquería..., y él responde"No lo que quiero decir es que porquería la que tengo en mi casa" 24 0 0
¿ No recuerdo lo que me dijo mi mujer?¿ Bebe dos cervezas y vuelve a las diez o bebe diez cervezas y vuelve a las dos? 24 0 0
Un niño le pregunta a un borracho:¿ Para qué toma?Para olvidar.¿ Y qué vas a olvidar?Ya se me olvidó. 24 0 0