Chistes de Jaimito

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Chistes de Jaimito Chistes de la escuela
Chistes de Jaimito
La maestra de jaimito les iba a preguntar que hacian cuando llegaban a la casa
El primero fue pablito.
Y la maestra dice:pablito que haces cuando llegas a tu casa.
Pablito dice:abro la puerta despacito,cuelgo la mochila,cuelgo el guarda polvo,saludo a mi papa, saludo a mi mama,saludo a mi hermanito,como la comida y me voy a jugar a futbol.
Y la maestra dice:y como te dicen
Y pablito contesta:messi.
El segundo fue manuel.
Y la maestra dice:manuel que haces cuando llegas a tu casa.
Manuel dice: abro la puerta despacito, cuelgo la mochila, cuelgo el guardapolvo,saludo a mi papa,saludoa mi mama, saludo a mi hermanito,como la comida y me voy a jugar a vasquet
Y la maestra dice: y como te dicen
Y manuel dice:gginobilli.
El tercero fue jaimito.
Y la maestra dice:jaimitoque haces cuando llegas a tu casa.
Jaimito dice:bajo la puerta de una patada,tiro la mochila,tiro el guardapolbo,le agarro las tetas a mi mama,escupo a mi papa,le agarro los huеvоs a mi hermanito,tiro la comida y me subo al techo a tirarle piedras al vecino.
Y la maestra dice: y como te dicen
Jaimito dice: deja de tirar piedra ****.
Chistes de Jaimito Chistes de fútbol
Chistes de Jaimito
Знаеш ли по какво се различава пердето от тоалетната хартия? Le pregunta su madre a Pepito: Una mujer le pregunta a su marido: В общаге. - Вась, ты знаешь чем отличается занавеска от туалетной бумаги? - Нет. - Так это ты гад?! "Was ist der Unterschied zwischen Klopapier und einem Sofakissen?" "Keine Ahnung." "Igitt, du Schwein!" Два мужика в комуналці: — Знаєш, чим відрізняється фіранка від туалетного паперу? — ??? Ні. — Ага, так значить це ти!! Du studentai bendrabutyje: - Žinai, kuo skiriasi užuolaida nuo tualetinio popieriaus? - Ne. - Aha, reiškia, tai tu!
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Chistes de Jaimito Chistes Chistes largos
> Aquella Maestra les enseñaba a los alumnos, la diferencia entre "tener todo" y "no tener todo"...
>
> Julia se levanta y dice,
> - "Mi padre es rico y tiene de todo, TV, DVD y un Mercedes-Benz."
> - "Está bien", dice la maestra, pero, ¿acaso tiene yate?
> Julia dice,
> - "No, no tiene yate"
> - "Entonces "no tiene todo" le dice la Maestra.
>
> Arturo entonces se levanta y dice,
> - "Pero mi Papá sí. El tiene TV, DVD, un Mercedes-Benz y un yate"
> - "Pero, ¿acaso tiene un avión? pregunta la Maestra.
> - "No, no tiene avión"
> - "Entonces tampoco se puede decir que "lo tiene todo", ¿verdad, Arturo..?"
>
> Entonces Jaimito se levanta y dice:
- "Pues mi Padre sí lo tiene todo."
> - "¿Estás seguro, Jaimito?
> - " Sí, sí estoy seguro... El sábado mi hermana le presentó a su novio, un tipo lосо соn el pelo de рunта engominado, 2 pendientes de argolla, 3 piercings en el labio, otros 2 en las cejas, varios tatuajes en los brazos, pantalón vaquero desgarrado, gorra de hip-hop
Y camiseta rota y sin mangas...
>
> Y cuando mi padre lo vio, de inmediato exclamó "¡Mecagüen su****madre... Ésto es lo único que me faltaba!"
>
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Chistes de Lepe Chistes de Jaimito
Jaimito esta haciendo los deberes, pero tiene dudas, va y le pregunta a su padre:
- Papá, papa donde esta Rusia.
- Eso pregúntaselo a tu mama, que es la que ordena la casa.
- La madre de jamito, dice:
- Vamos a la peluquería.
- No es que no tengo ganas, dice Jaimito.
- Pero jaimito por que tienes miedo de ir a la peluquería.
- Por que hay una crema que te quita diez años y yo solo tengo siete.
Niños!!!; ¿Sabéis cual es la diferencia entre el papel higiénico y la cortina de la ducha?
- Hum ... Pues no, dice Jaimito.
- ¡Ah! соn que fuiste tu, ¿eh?
A ver niños, si yo digo "Estoy buscando marido", ¿En qué tiempo estoy hablando? Jaimito levanta la mano y dice:
- Tiempo perdido, maestra.
El profesor da las nota luego de la evaluación:
- Luisito un diez.
- Pedrito un ocho.
- Juanito un seis.
- Jaimito un cero.
- Oiga profesor, ¿Y por qué a mí un cero?
- Porque has copiado el examen de Pedrito.
-¿ Y usted cómo lo sabe?
- Porque las cuatro primeras preguntas, están iguales, y en la última pregunta Pedrito respondió:
"Esa, no me la sé"
Y tu has puesto:
"Yo tampoco".
Jaimito esta haciendo саса en un árbol y entonces, vienen dos monjas y a Jaimito no le da tiempo a subirse los pantalones, y para esconderse se sube a un árbol.
Se tira un pedete y la monja mira para arriba y exclama:
- Serán naranjas y la otra contesta:
- Serán limones;
- Ni son naranjas, ni son limones son las bolsas de mis cojines, dice Jaimito.
La profesora le dice a los niños:
Mañana tenéis que traer tres cosas para curar;
- Va, Antonio, trae algodón;
- Quién te lo a dado? - mi padre.
- Para que sirve: para tapar las heridas¿Qué te ha dicho? - que es muy bueno para acompañar соn agua oxigenada
Va, cristina:
Trae agua oxigenada.
- ¿Quién te lo a dado?
- Mi padre.
- Para que sirve: para desinfectar las heridas.
- ¿Qué te ha dicho? - que es muy bueno para acompañar соn el algodón
Va, Jaimito:
Dos bombas de oxigeno.
- ¿Quién te lo a dado?
- Mi abuelo
¿ Qué te ha dicho?
- ****, ****...
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