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Chistes de médicos

Los chistes más nuevos de esta categoría
Llega un papá desesperado donde el doctor y le dice:
Doctor, doctor, mi hijo se cree ascensor.
El doctor le dice:
Hágalo pasar.
No, es que no para en este piso.
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Η δεύτερη γνώμη! Психиатъра ми ми каза, че съм луда. A man goes to a psychiatrist. The doctor says: Жена отива на лекар и той й казва: Doctor: You're obese. Un señor va al médico porque se encuentra muy mal. Tras una exploración, el doctor le comenta: Mrs. Jones goes to the doctor for a full medical. After an hour or so, the doctor looks at Mrs. Jones and says the following: "Mrs. Jones, overall you are very healthy for a 45 year old. There is however, only one problem. You are 40 pounds overweight and bordering on obese. I would strongly... Vous avez un cancer du foie et c'est incurable. - Docteur, comme vous y allez, j'aimerais avoir un deuxième avis. - En plus, vous êtes moche. Depois de avaliar os exames de seu paciente o médico lhe dá uma notícia nada boa: — Lamento informar mas o senhor tem poucos meses de vida! — Não! não! Eu quero uma segunda opinião! — Então tá:... Arzt: "Sie sind stark übergewichtig." Patient: "Uff. Da hätte ich gern eine zweite Meinung." Arzt: „Hässlich sind Sie auch.“ - Κύριε μου, είστε υπερτασικός. - Γιατρέ μου μπορώ να έχω και μια δεύτερη γνώμη ? - Βεβαίως! Είστε και άσχημος. Er komt een man bij de dokter. Hij voelt zich zo rottig. De dokter onderzoekt hem en komt tot de conclusie dat de man geen drie weken meer heeft te leven. De man is eerst nogal beduusd, maar zegt... A patient has a sore throat and goes to a doctor to get treatment for it. Doctor: Your tonsils have to come out. Patient: I wanna second opinion. Doctor: Okay, you're ugly, too. Un tip se duce la doctor să afle ce e în neregulă cu el. - Problema dumneavoastră este că sunteţi gras, îi spuse doctorul. - Aş vrea şi o a doua opinie, spuse tipul. - Bine, sunteţi şi urât, îi... My doctor called me fat. I told him I wanted a second opinion and he said, “OK, you’re ugly too.” I went to see my doctor, and he told me I was overweight. I said, "I want a second opinion." He said, "Alright. You're ugly." - Rodney Dangerfield
El médico le dice a su paciente:
Señor, lamento decirle que usted tiene un cáncer terminal.
El paciente indignado le responde:
No puede ser, exijo una segunda opinión.
El médico amablemente le responde:
Bueno, si usted lo pide, debo decirle que es muy feo también.
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Скршеници Συμβουλή γιατρού !!! Έσπασα το πόδι μου Ο γιατρός και ο Πόντιος 3 μέρη Ο γιατρός. Един човек на патерици, влиза в кабинета, казва: O paciente chega para o médico chorando de dor e diz: - Doutor, quebrei meu braço em dois lugares. Preciso de ajuda. O que eu faço? O médico olha em seus olhos e diz: - Olha, rapaz, eu acho melhor você não voltar mais nesses lugares. - Доктор, я сломал руку в трех местах! - А зачем вы ходите в такие места?! Furiren får se soldat Svensson komma med armen i bandage och frågar: – Vad har du gjort? – Jag har brutit armen på två ställen, furir! – Då tycker jag att Svensson ska undvika de där ställena i... - Γιατρέ έσπασα το χέρι μου σε δυο μέρη. - Να αποφεύγεις αυτά τα δυο μέρη. I told the doctor I broke my leg in two places. He told me to quit going to those places. - Γιατρέ πονάω σε 3 μέρη... - Να μην ξαναπάς εκεί...
Llega un hombre соn un doctor y le dice:
- Doctor, doctor, me rompí el brazo en varios sitios, ¿qué me recomienda?
- Oh pues hombre, ya no vuelva pasar por esos sitios.
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Va un señor donde el doctor y le dice:
Doctor, doctor, tengo sudadera.
Y el doctor le dice:
¿ Y qué quiere, que le compre los tenis?
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El médico se dirige a un tipo que estaba en la sala de espera:
- Señor, le tengo una mala noticia: su madre, la que ayer se encontraba internada, ha...
- No, esa no era mi madre, era mi suegra.
- Ah, entonces le tengo una buena noticia...
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Esto es un señor de 80 años que va al médico y le dice:
- Mire Doctor, yo hago el amor 8 veces al día, esto es bueno o es malo!?
- Mire señor, esto no es bueno ni es malo... Esto es Mentira!!
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Va un hombre al médico y le pregunta: ¿Cómo ha salido todo?
- Pues su mujer está bien, pero al niño le hemos tenido que poner Oxígeno.
- Vaya hombre, yo que le quería poner Juan...
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Se encuentran dos gallegos en la calle y uno venía caminando con las piernas arqueadas. - Защо ходиш толкова разкрачен?!
Le dice un amigo a otro:
-¿ Y tu por qué caminas соn las piernas tan abiertas?
- Es que tengo el colesterol alto, y el médico me dijo que los huеvоs ni tocarlos!
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Mire doctor, tengo un problema, me duele mucho el testículo izquierdo.
- Lo siento señor, pero yo soy Doctor en Derecho!
- Vaya hombre, hay que ver lo que avanza la ciencia, hay un doctor para cada huеvо!
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- Doctor, llevo dos dias sin comer y sin dormir... me encuentro fatal, ¿Qué cree usted que tengo?
- Pues yo creo que hambre y sueño.
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- Doctor, ¿Usted cree que podré vivir 40 años más?
- Pues depende, ¿Sale соn sus amigos de fiesta?
- No señor.
-¿ Fuma o bebe?
- No doctor.
-¿ Tiene pareja?
- Tampoco.
- Sale соn amiguitas por ahí?
- No...
- Pero vamos a ver, entonces...¿Para qué quiere vivir 40 años más?
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Llega un paciente a la consulta preocupado por si su enfermedad tendrá cura y le pregunta al médico:
- Doctor ¿mi enfermedad tiene cura?
- Claro que sí, en vista de los resultados de las pruebas tiene cura, misa, entierro y novenario.
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Estaba un señor en la sala de maternidad sacando fotos como un lосо a su hijo recién nacido... Pasa una enfermera por allí y le dice:
- Su primer hijo, ¿no?-¡Que va! Tengo tres... Mi primera cámara!
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Llaman al teléfono, doctor venga urgentemente que aquí hay una mujer que tiene una pierna abierta y el médico contesta,ahora no puedo, que estoy соn otra que tiene las dos.
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Entra un hombre a una farmacia y le pregunta al dependiente:
-¿ Tienen frecuencia?
-¿ Cómo?
- Que si tienen frecuencia...
-¡ Pues no! ¿De donde ha sacado ese nombre?
- El médico que me dijo que tenía que lavar los dientes соn frecuencia!
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Iba entrando un doctor a un manicomio y en el patio observó una fila de locos cerca de un poste, el doctor observó al que iba subiendo que una vez arriba del poste dijo:
- Muy cierto. Y se bajó.
Luego subió otro y dijo:
- Así es,y bajó.
Al salir, el doctor volvió a ver una larga fila cerca del poste, y se preguntó que habría al final del poste. A la medianoche cuando los locos dormían, subió al poste para ver por qué todos los locos subían una y otra vez. Al llegar arriba se percató de una nota que decía:
"Aquí se terminó el poste".
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Un hombre va a la consulta del médico y le dice:
- Doctor, me he caído y me duelen mucho las piernas!
El Doctor después de examinarlo le dice:...
- No se preocupe, no es nada. Dentro de unos días ya estará Ud. trabajando.
- Caramba Doctor, que maravilla, además de curarme ¿me dará trabajo?
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Una paciente de setenta años le pregunta al doctor:
Oiga doctor, cuando subo la pendiente para llegar a mi casa me fatigo muchísimo, ¿Qué me aconseja tomar?
Y el médico le responde:
Un taxi, señora.
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Un día en un manicomio Federico pide hablar соn el director.
- Señor, quisiera que me diera de alta, ya no estoy lосо.
- Muy bien Federico, te voy hacer un examen, ¿Quién fue el cura Hidalgo?
- Fue el padre de la independencia Mexicana.
- ¡Ah!, muy bien, dime, ¿Quién fue Pancho Villa?
- Un gran revolucionario.
- ¡Perfecto!, y dime, ¿Quién fue Emiliano Zapata?
- Pues, el caudillo del sur.
- ¡Excelente!, se ve que conoces muy bien la historia.
- ¿Cómo no lo voy a conocer? ¡Si yo fui el caballo de esos tres!
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Está la señora en la sala de espera muy nerviosa. Después de una hоrа sale el médico y ella le pregunta:
Doctor, ¿Se salvó mi esposo?
El doctor responde соn cara de asombro:
¿ Pues que no era autopsia?
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