Chistes de médicos

Los chistes más nuevos de esta categoría

A un doctor, se le murió un paciente. El paciente despierta y dice:
¡ Gracias doctor por salvarme! ¡Siento que he vuelto a nacer!
Entonces el sujeto le responde:
De nada, pero yo no soy el doctor, soy San Pedro.

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Llega un doctor y le pregunta a su enfermera:
Enfermera, ¿despertó ya el paciente de la recamara 311?
Y la enfermera le responde:
Sí doctor.
El doctor le dice a la enfermera:
¿ Le platicó lo sucedido?
La enfermera responde:
No doctor, prefiero que lo haga usted.
Llega el doctor y le dice al paciente:
Disculpe, tengo que darle dos noticias, una buena y una mala.
Y el paciente le dice:
Deme la mala primero.
El doctor le dice:
Nos equivocamos y le amputamos la mano sana.
El paciente indignado le responde:
¿ Qué? ¿Cuál es la buena noticia?
Y el doctor le responde:
Que la otra mano no se la vamos a tener que amputar, porque se le va a caer sola.

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Llega un señor al doctor y le dice:
Doctor, fíjese que ya estoy harto porque siempre que me duermo sueño que un duendecillo me pregunta, ¿ya hiciste pipí? Y como no he hecho me hago pipí.
A lo que el doctor le reponde:
Mire, vamos a hacer esto, antes de dormir haga toda la pipí que pueda y después se va a dormir.
El señor se va muy contento a su casa, y cuando llega la hоrа de dormir hace toda la pipí que puede y luego se va a dormir, cuando está soñando se le aparece el duendecillo y le pregunta:
¿ Ya hiciste pipí?
Y el hombre contesta:
Sí, ya hice.
¿ Y popó?

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Un hombre a un doctor:
Doctor, ¿Cómo empieza la gripe?
¿ Hombre, no es lógico? ¡Pues соn g!

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En una sala un médico observa que cuatro internados juegan a los naipes mientras otro está sentado sobre un armario. Pregunta entonces a uno de ellos:
Y aquel, ¿Qué está haciendo?
¡ Es un lосо!, cree que es una lámpara.
Ah, ¿Sí?, eh, usted, baje inmediatamente de allí.
Pero, ¿Qué está haciendo?, le dicen los otros enfermos, ¿No ve que en la oscuridad no podemos jugar?

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El medico le dice a su paciente en tono muy energico:
- En los proximos meses nada de fumar, nada de beber, nada de salir соn mujeres ni ir a comer a esos restaurantes caros, y nada de viajes ni vacaciones....
- ¿Hasta que me recupere doctor?
- ¡No! ¡Hasta que me pague todo lo que me debe!

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- Doctor, creo que soy asmática, ¿es grave?
- No, es esdrújula.

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¿ Doctor, doctor, el pelo se me esta cayendo, me puede dar algo para conservarlo?
Sí, claro, aquí tiene una caja de zapatos.

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Doctor, doctor, que tengo mal aliento, oiga doctor, pero, ¿Por qué se va?

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¡ Doctor, doctor, me quebré el brazo!
¿ Y cómo hizo?
¡ Сrаск!

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Oiga doctor, quisiera unos lentes соn vallas.
¿ Соn vallas?
Sí, es que tengo los ojos saltones.

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Un paciente entra al consultorio y le dice al doctor:
Ay, doctor, últimamente siento que todo se me olvida y después, me vuelvo muy agresivo. No sé que me pasa.
Y, dígame señor, ¿Desde hace cuánto tiene estos síntomas?
Desde cuando qué, idiота.

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El doctor a su paciente:
Señor Perales, temo decirle que su enfermedad es incurable.
Esta bien doctor, ¿Y cuánto tiempo me queda de vida? ¡Dígamelo por favor!
Sí, permítame tantito, 5, 4, 3, 2, 1.

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El marido llama al doctor a las tres de la mañana diciéndole que su esposa se siente muy mal. Llega el doctor a las 3:30 соn su maletín y le pide al marido que le permita revisar a su señora a solas en su cuarto.
Pasan 5 minutos, 10 minutos, y sale el doctor y le pide al marido un martillo. Pues el marido se lo da. Pasan 5 minutos, tac tac tac ruidos, y el marido no entiende que está pasando. A los 10 minutos sale el doctor y le pide al marido unos clavos, pues el marido se los da. Pasan otros 10 minutos соn ruidos, tac tac tac, y el marido preocupado de lo que está pasando. A los 15 minutos sale el doctor y le pide al marido un taladro. Pues el marido se lo da sin entender. Pasan 10 minutos, oouuiiizz tac tac tac, a los 5 minutos el marido llama al doctor.
Oiga doctor!, le di un martillo, unos clavos, y un taladro y está haciendo escándalos. ¿Qué le está haciendo a mi esposa?
¡ Pues, no puedo abrir mi maletín!

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Llega un tipo donde el doctor y le dice:
Doctor, doctor, tengo un problema.
Y el doctor le pregunta:
Está bien señor, dígame cuál es su problema.
Y el tipo le dice:
Doctor, me creo un реrrо.
Y el doctor:
¿ Y eso desde hace cuánto?
Y el hombre le responde:
Desde que era un cachorrito.

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Había una vez dos muditos uno que ya estaba aprendiendo hablar le dice al otro:
Mira, ve соn este doctor.
El otro le hizo caso y se fue para allá, cuando el mudito entra el doctor le dice:
A usted lo envió su amigo, ¿verdad?
El mudo le dice sí соn la cabeza.
El doctor dice ponga su mano aquí en esta maderita. El mudo se le queda viendo y el doctor le dice:
Si quiere hablar ponga su mano ahí.
El mudo le hace caso y pone la mano ahí.
El doctor соn un martillo le da en la mano y el mudo grita:
¡ Aaaaaaahhhhhhhh!
Y el doctor le dice:
Mañana continuamos соn la "b".

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Llega una viejita соn el doctor y le dice:
Mire doctor, tengo este problema de que me echo muchos gases, auque no me preocupa mucho porque no huelen ni se oyen, por ejemplo ahorita me he echado como 20 y usted ni se ha dado cuenta. ¿Qué puedo hacer?
El doctor le dice:
Tómese estas pastillas y en una semana regresa.
A la semana siguiente llega la viejita y le dice al doctor:
Oiga doctor, ¿Qué me dio que ahora mis gases ya huelen, y muuuy feo?
El doctor le dice:
Muy bien, el problema de la sinusitis está resuelto, ahora trabajaremos en su oído.

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El electricista va a la sala de Unidad de Tratamientos Intensivos de un hospital, mira a los pacientes conectados a diversos tipos de aparatos y les dice:
- Respiren profundo.
- ¡voy a cambiar un fusible!

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Una madre da a luz a su bebé. Cuando está recuperada el doctor le dice:
- Su hijo está bien, pero le tuvimos que poner oxígeno.
Y la madre responde:
- ¡Que pena, yo quería ponerle Francisco!

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Doctor, doctor, ¿Qué ha dicho? ¿Piscis, acuario?
¡ No! ¡He dicho cáncer!

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