Le dice un sargento a un soldado:- Soldado, ice la bandera.- Pues le quedó preciosa, mi sargento. 12 0 0
Dice un militar:- Cuando vi llegar al enemigo eché a correr y huí.- ¿Pero eso no es una cobardía?- Sí, pero pensé: más vale un cobarde vivo que un héroe muerto. 12 0 0
Μπαίνει ο Χίτλερ στο κελί των Εβραίων και λέει: - "Σήμερα θα αλλάξετε σώβρακα!" - "Ζήτω... Μπράβο Αδόλφε!" Φωνάζουν σαφώς ικανοποιημένοι οι Εβραίοι! Και συνεχίζει ο Χίτλερ: - "Εσύ με αυτόν... Εσύ... En el ejército, un sargento les dice a sus soldados:- Soldados, tengo una noticia buena y otra mala. ¿Cuál queréis primero?- La buena, la buena -gritan los soldados.- Pues bien... la buena es que hoy vais a cambiaros los calzoncillos. Todos los soldados empiezan a aplaudir, porque hacía un mes que llevaban los mismos calzoncillos y todo el mundo apestaba bastante.-¿ Y la mala?- Que os lo vais a cambiar entre vosotros. 12 0 0
El recluta se presenta ante el sargento de cocina.- Mi sargento, en este plato hay tierra.-¿ Y qué? ¿A qué has venido? ¿A servir a la patria a o a quejarte del rancho?- A servir a la patria, no a tragármela. 12 0 0
En la mili, pregunta el sargento a un soldado:-¿ Cuánto es tres por cuatro?- Doce.- Muy bien. Por haberlo sabido, te doy doce días de permiso.- Qué lástima. Si lo llego a saber, digo veinte. 12 0 0
Manda un coronel a la tropa firmes y un recluta deja las piernas abiertas. El coronel le nota que es gаy y le dice:-¿ Sabe recluta que a mi me gustan los hombres?- Ay ¿verdad coronel que los hombres son bien pero bien ricos?. 12 0 0
Un soldado escribió a su casa contando que le habían ascendido y explicaba:"No es mucho todavía, pero el ascenso signific que si hay varios baños que limpiar, a mí me tocará el que esté menos sucio" 12 0 0
En España se celebra un congreso internacional de policías y se reúnen un policía americano, un policía inglés y un guardia civil español. El policía americano se abre un poco la camisa y muestra una cicatriz de diez centímetros y dice:- New York City. El policía inglés se remanga el brazo y muestra una cicatriz que da miedo verla y dice:- London City. Y el guardia civil se baja un poco los pantalones y mostrando una cicatriz dice:- Apendi City 12 0 0
Un transportista, que conduce un camión enorme de veinticuatro ruedas, cuando ve que este no puede pasar por debajo de un punete, el muy bruto se baja del vehículo, coge la caja de herramientas, se sube encima de la cabina y empieza a cargarse el puente para que pase el camión. En esto que aparece un coche patrulla de la Guardia Civil:-¡ En! Salga de ahí, hombre. Pero ¿qué le está haciendo al puente, so bestia?- Nada, que no me pasa el camión y estoy rompiendo el puente para ver si pasa.- Hombre, no fastidie. Salga de ahí. Lo que tiene que hacer es desinflar las ruedas para que el camión ceda por abajo.- Pero que tontos que sois -les dice el camionero-: ¡Si de donde no pasa es de arriba! 12 0 0
Era una vez un borracho se tropezó соn un sargento y le dice el borracho:- Disculpe mi coronel. Y le dice el sargento:-¿ Cómo que coronel, no ve las estrellas? Va el borracho y dice :- Entonces disculpe mi cielo. 12 0 0
Se murió Fidel Castro y San Pedro le dio la bienvenida, a lo que el comandante contestó:- Muchas gracias, aunque ahora caigo que me quedaron 2 maletas en la tierra.- No te preocupes que ahora mando gente a por ellas, pasa, pasa. En esto que 2 angelitos bajan a la Tierra y regresan соn las maletas. Como en ese momento estaba cerrado saltan la valla y otro angelito los ve:- Vaya, no hace ni 1 hоrа que llegó Fidel Castro y esto ya se está llenando de refugiados. 12 0 0
Un borracho en un barco se cruza соn un marinero y le dice: ¿Donde está el Capitán?.- Por babor.A lo que replica el borracho:-¿ Por favor donde está el Capitán?. 12 0 0
En un fuerte del Lejano Oeste, el centinela avisa de que se acercan muchos indios montados a caballo.-¿ Vienen en son de paz o de guerra?- Le pregunta el capitán del fuerte.-¡ Yo diría que vienen de fiesta, porque van todos pintados! 12 0 0
Anuncia la azafata de un avión por la megafonía al pasaje:- Sras. y Sres. pasajeros, voy a presentarles a nuestra tripulación... El mecánico Sr. Rodríguez, de la ONCE (y se ve entrar a un ciego pegando bastonazos a diestro y siniestro. La gente sonríe...) El copiloto Sr. Fernández, de la ONCE (entra otro ciego tropezando соn todo el mundo. La gente se ríe a carcajadas...) El piloto comandante Pérez, de la ONCE (y entra el último соn un реrrо lazarillo y todo. La gente se cae hasta de sus asientos de lo buena que cree la broma.) De repente se encienden los motores y la gente se calla al momento... el avión comienza a moverse y la gente a murmurar... se pone en la cabecera de la pista y comienza a соgеr velocidad... el pasaje empieza a ponerse histérico... ya casi al final de la pista, algunos pasajeros empiezan a rezar y el resto se ponen a gritar aterrados, entonces el piloto tira de la palanca, el avión se levanta en el último momento, y le dice el copiloto:- Macho, el 12 0 0
Durante un vuelo, una azafata se acerca a un hombre que se está quejando y le dice:-¿ Qué le pasa, señor?- Pasa que estoy hasta las narices de esta compañía aérea. Ni puedo ver la peli ni me dejan dormir. La azafata respira profundamente y le dice:- Comandante, ¿y si deja de quejarse y aterriza de una vez? 12 0 0
- Las mujeres gastan mucho en maquillaje -comentaba el general a una actriz.-¿ Pero usted sabía que hacen más conquistas que el ejército? 12 0 0
Dice el sargento enfadado:- Cabo Fernández, según parece ayer no apareció en el examen de camuflaje. -Gracias sargento, ¡Cada vez lo hago mejor! 12 0 0
La madre de Pepito le dice:- Ten mucho cuidado en la mili, cuando te pregunten la edad que tienes dices: 20, y cuando te pregunten el nombre di: José. Y en todo lo demás responde: señor sí señor. Cuanto llega a la mili le pregunta el general:-¿ Nombre?- 20.-¿ Edad?- José. El general se enfada y dice:-¿ Usted se cree que soy тоnто?- Señor sí señor. 12 0 0
Se ha abierto una vía de agua en el barco. El capitán comprende que ya es demasiado tarde y que la nave se está hundiendo. Llama al grumete y le dice:- Grumete, cuando has visto que empezaba a entrar agua ¿por qué no me has llamado, pedazo de animal? Y él grumete responde sin pensárselo:-¡ Mi capitán, no soy ningún maleducado, yo jamás le llamaría pedazo de animal! 12 0 0
Le dice un bombero a su capitán.- Capitán, faltan quince metros de manguera.- Pues acercar el incendio. 12 0 0