Chistes militares

Los chistes más nuevos de esta categoría

- Capitán, capitán, se acerca un barco pirata por la derecha.
- Se dice por babor...
- Por babor, capitán, se acerca un barco pirata por la derecha.

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- Mi capitán, su esposa acaba de pasar en su coche por la puerta.
-¿ Y qué? A cada instante pasa un coche por la puerta.
- Sí, pero es que esta vez estaba la puerta cerrada.

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Está el ejército de maniobras a las afueras de un pueblo cuando un tanque se dispone a cruzar una charca. El jefe de la compañía le pregunta a un gallego que estaba trabajando por allí si la charca es muy profunda y le dice que no. El militar manda al tanque que continúe y cuando llevaba un par de metros avanzando el tanque se hunde totalmente. El jefe de la compañía le pregunta al gallego:
-¿ Pero no me había dicho ustd que no era muy profundo?
- Joé, esta mañana había visto aquí unos patos y les llegaba el agua por la cabeza.

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Nueva deserción en el ejército, esta vez de un gallego que se quejaba de que no le había tocado la trompeta ninguna Diana, el motivo por el cual entró.

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Llega un gran camión соn remolque a la aduana. Los aduaneros han recibido órdenes muy estrictas para que controlen todo.
-¿ Qué lleva en el camión?
- Pregunta el oficial aduanero.
- Ostras -responde el conductor.
-¿ Cuántas?
- Treinta mil docenas.
-¡ Ábralas!

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Un soldado norteamericano, después de haber permanecido año y medio en el Vietnam, consigue una licencia de quince días. Lосо de alegría llega a Chicago, donde su mujer le recibe соn grandes muestras de afecto. Después de una velada muy animada, se duermen enervados y felices. Pero, hacia el alba, la mujer comienza a soñar en voz alta y grita:
-¡ Querido, están llamando! ¡Es mi marido! Y el soldado reacciona inmediatamente, movido por la fuerza de la costumbre, salta de la cama, recoge sus ropas y corre a esconderse en el armario.

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Entre militares:
-¿ Y esa cicatriz? ¿Varsovia? ¿Stalingrado? ¿Normandía?
- No, Filomena. Mi mujer.

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Durante unas maniobras aéreas, el instructor observa que uno de los alumnos se dispone a saltar del avión sin paracaídas:
-¡ Deténgase!
- Le grita-, no lleva puesto el paracaídas.
- No importa, el jefe dijo que sólo se trataba de un simulacro.

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- Presenten armas arrrrh!
- Mi comandante, este es mi fusil; fusil, este es mi comandante.

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Llega un empleado a hablar соn el jefe y le dice:
- Señor director, general, vengo a pedirle un aumento de mi salario porque me he casado y he tenido gemelos, соn lo que tengo muchos gastos...
- Pues lo siento mucho, pero la empresa no se hace cargo de los accidentes ocurridos en horario no laboral...

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Estaba la profesora pidiendo los deberes y cuando le toca a Jaimito le dice:
- Profe, no pude traer los deberes porque mi mamá no tiene dinero para bolígrafos ni para libretas... La profesora toda indignada sabiendo que era mentira le pregunta le dice:
-¿ Qué pensarías tu si un soldado va al frente sin armas ni munición?
- Pues que es mi hermano profe!

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Estaba un borracho de madrugada intentando llegar a su casa, le pregunta a un militar que pasaba por allí:
- Disculpe comandante!
-¿ Cómo que comandante? ¿no ve las estrellas?
- Es cierto... ¡perdón mi cielo!

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Van a ejecutar a dos hombres condenados a muerte. El capitán les pregunta:
- ¿Algún último deseo?
Y uno de ellos contesta:
- ¡Sí! A mí me gustaría escuchar una canción.
El capitán contesta:
- De acuerdo. Y le dice al otro, ¿Y tú?
A lo que éste le contesta:
- Por favor, que me maten a mi primero para no tener que escuchar las porquerías de canciones que éste quiere oír.

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Esto es un chico que tenía que ir a la milicia, y en la revisión médica, el doctor le pregunta:
- ¿Usted tiene algún problema de salud?
Y el pobre chico que no quería ir a la milicia contesta:
- Tengo problemas de visión
A lo que esto el médico pregunta:
- ¿Cuál?
Y responde el chico:
- Pues que no me veo haciendo la milicia.

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Un día en alta mar un tripulante le dice al capitán:
¡ Capitán! ¡Capitán! ¡Se acercan 20 carabelas!
A lo que el capitán responde:
¡ Una flota!
Y el tripulante le contesta:
¡ No, todas flotan!

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En clase de historia y la profesora estaba explicando cómo unos soldados se habían muerto abatidos... Jaimito, se empieza a reir y la profesora le pregunta:
-¿ Qué pasa Jaimito?
- Pues que soy más fuerte que los soldados esos, porque yo bebo muchos batidos sigo vivo!

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Va un avión en pleno vuelo cuando el capitán anuncia:
- Señores y señoras, tenemos un problema соn uno de nuestros motores. Permaneceremos 15 min más en el aire sin proceder al aterrizaje. A los 15 min anuncia:
- Señores y señoras, hemos perdido otro motor más. Por tanto tendremos que aguantar otros 15 min más a la espera de ayuda. Tras pasar el tiempo un pasajero no aguanta más y protesta:
- Bueno ya está bien, a este ritmo permaneceremos aquí todo el día.

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Esto es un ex-legionario que hacía 20 años que llevaba un tatuaje en el pecho, se encuentra соn un amigo y le dice el amigo, oye, y eso соn agua no se borra? y el ex-legionario le contesta... No lo se.

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Guardias Civiles de tráfico:
- Mira la barbaridad que acaba de hacer aquel del Opel Vectra. Se va a enterar.
- Lo para, le pide la documentación y cuando empieza a leerla, la devuelve enseguida al conductor mientras se cuadra y saluda muy respetuosamente. El vehículo sigue la marcha. Su compañero que lo ha visto todo dice:
- Muy importante debía ser ese pájaro -Casi nadie, tú. ¡El General Motors!

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Sargento a recluta:
-¿ Соn qué se limpia un fusil?
- Соn aceite.
-¿ Y соn qué más?
- ESte... соn estopa.
- Muy bien, ¿y соn qué más?
- Соn... соn... ¡Ah sí, соn mucho cuidado!

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