if (!string.IsNullOrEmpty(Model.PrevPageFullUrl))
{
}
if (!string.IsNullOrEmpty(Model.NextPageFullUrl))
{
}
Chistes sobre policías
Skip to main content
En una tranquila ciudad de España vivía un reconocido torero llamado 'El Curro'. Cerca del Curro se mudó un jovial chinito, quien no sabía pronunciar bien la erre. Una mañana, se encontraron los dos y el chino le dirigió un cordial saludo:
- 'Buen día, señol Сulо'.
Por supuesto que al Curro no le hacía gracia, pero lo dejó pasar. Durante la siguiente semana, siempre el chinito le dirigía el mismo saludo. El Curro no pudo aguantar más y se compró dos perros pastores alemanes y los entrenó para atacar al chino. Cuando el chino acercó para saludarlo, el Curro le echó los perros. Соn suma rapidez, el asiático sacó dos cuchillos de los pantalones y se paró rígido en posición de defensa, listo para enfrentarse a los perros. El Curro se dio cuenta de que el chino iba a cortar a los perros, y pegó un silbido. Los perros entraron a la casa. Esto se repitió varias veces, hasta que el chino decidió poner una denuncia en la comisaría. El comisario le preguntó:
- '¿Cuál es su problema?'
A lo que el chino respondió:
- 'Mile señol comisalio, mi denuncia es polque los pelos del сulо no me dejan caminal.
El comisario se quedó perplejo, pero le siguió la corriente y dijo:
- 'Bueno amigo, pues córteselos'
El chino respondió:
- 'Eso es lo que quielo hacel,
Pelo cada vez que los quielo coltal el сulо silba y los pelos se van pala adentlo.
La sardina:
Francisco le pregunta a su madre, ¿es verdad que los peces más grandes se comen a los más pequeños?
Sí Francisco.
¿ Y también comen sardinas?
Sí Francisco.
¿ Y cómo hacen para abrir la lata?
No me robe el reloj:
Luego de una persecución el policía coge al ladrón y le pregunta:
- ¿Por qué le robó el reloj a la señora?
Y el ladrón contesta:
- Yo no le robé ningún reloj, ella me lo dio.
- ¿En qué momentole dio el reloj ,en el momento que le mostré la рisтоlа....
Las sandalias afrodisiacas:
Esta pareja de recien casados están de luna de miel en Líbano. Paseaban por el mercado mirando la mercancia y cuando pasaron por una tiendita de sandalias oyeron un caballero que les dice:
"Venid adendro de mi humilde diendita, baisanos."
Los recién casados entraron y el hombre les dice que tiene unas sandalias especiales que los estimularán a tener un **** salvaje como gran "gamello del desierto."
La esposa estaba realmente interesada en comprar las sandalias después del comentario del Libanés, pero su marido pensaba que no las necesitaba, siendo un hombre joven y viril, así que le preguntó al tendero, "Como podrían esas sandalias convertirme en un monstruo del ****?" Sólo dienes que brobarlas, Saiheeb."
Después de mucho acoso de su esposa, finalmente hace el intento. Tan pronto como desliza sus pies en las sandalias, se le ve una mirada salvaje en sus ojos; algo que su esposa no había visto nunca, una potencia sеxuаl del demonio.
En un parpadeo de ojos, el marido agarró al Libanes firmemente por las nalgas, le bajó los pantalones y lo puso en cuatro listo para sodomizarlo.
El Libanés comenzó a gritar, "¡Bara, bara! ¡¡Te las busiste al revés, te las busiste al revés !!"
La cuaima:
“¿Hola, mi reina? ¿Cómo estás, mi amor?, ¿Bien?”
- ”Si muy bien!!!.. Papi”
- ¿y los nenes están bien?
- No te preocupes amor, están de lo mejor.
- Perfecto. ¿ya Almorzaron?
- Siiiiii , almorzaron muy bien mi cielo bello.
- ¿Sí?! Qué bueno! dime, preciosa ¿qué cocinaste para la cena ?
- Lomo a la pimienta.
- !!!!! Lomo a la pimienta!!!!! Mi plato preferido!!!! Te adoro mi ricura !!!,
Y dime… ¿todo tranquilo en casa?
- Todo bien, te espero para darte lo que te gusta y соn la comidita caliente.
- No me digas esas cosas nena, que me dan ganas de volar hacia allá…
Oyeme, ¿me prometes que esta noche te pones esa ropita transparente
Quetanto me gusta?
- Cómo mandes dulzura, para eso soy tu esclava sеxuаl.
- ¿Sí? Gracias cielo hermoso, mi sol, por eso te quiero tanto.. Bueno nena,
Ahora ……. pásame соn LA CUAIMA DE MI ESPOSA POR FAVOR !!!!!!!!!!
Ya se la comunico señor……….
Doñaaaaaaaaaa !!!!!!!! la llama el SEÑOR !!!!! que se apure !!!!!!!!!
Un joyero reporta a la policía un asalto recién efectuado a su negocio. En cuestión de minutos llega una patrulla a la escena del crimen; los agentes se dirigen соn el orfebre:
"Díganos señor, ¿qué sucedió, cuántos eran, por dónde se fueron?"
"No me lo van a creer, pero fíjense que entró un e****nte que se paró frente a mi aparador; соn un golpe de su trompa rompió el cristal y usándola como aspiradora, que recoge todas la joyas y se sale corriendo..."
"Por favor, señor, no nos trate de tomar el pelo. Diga la verdad".
"Les juro que esa es la pura verdad, yo tampoco daba crédito a lo que veía".
"A ver", dice el primer policía sacando su libreta. "¿Cómo era el e****nte?"
"Pues era un e****nte adulto común y corriente, igual a todos".
"Me perdona, usted, pero existen dos tipos de e****ntes: uno es el del África, que tiene las orejas grandes; el otro es el asiático, que tiene las orejas pequeñas. Dígame, ¿cómo era éste ?", cuestiona el segundo policía".
"Pues la verdad es que no sé: el muy astuto usaba una pantimedia en la cabeza".
Un día el subdirector le dice a su ayudante:
- Por casualidad usted a visto alguna vez un pingüino?
- No. - ¡Al despacho del director!
Cuando llega le dice al director:
- El subdirector me a mandado aquí porque nunca he visto un pingüino.
- ¿Que no has visto un pingüino? ¡¡¡¡¡¡¡Despedido!!!!!!!
Cuando llego a casa le pregunta su mujer:
- Que te pasa? -me han despedido!, - ¿Por qué?
- Mira, el subdirector me ha mandado al despacho del director,
El director me ha despedido y todo porque no he visto un pingüino.
- ¿Que no has visto un pingüino? ¡¡¡¡¡Divorcio!!!!!!
Su hijo cuando le ve le pregunta:
- ¿Papá que te pasa?
- Mira, el subdirector me ha mandado al despacho del director,
El director me ha despedido, tu madre me ha pedido el divorcio y
Todo porque no he visto un pingüino.
- ¿Que no has visto un pingüino? ¡¡¡¡¡Ya no te quiero!!!!!!
Un policía le ve por la calle y le pregunta:
- ¿Qué le pasa señor? - Mire, el subdirector me ha mandado al despacho del director,
El director me ha despedido, mi mujer me ha pedido el divorcio y
Mi hijo ya no me quiere y todo porque no he visto un pingüino.
- ¿Que no ha visto un pingüino? ¡¡¡¡¡A la cárcel!!!!!!
En la cárcel le pregunta otro preso:
- ¿Qué le pasa señor? - Mire, el subdirector me ha mandado al despacho del director,
El director me ha despedido, mi mujer me ha pedido el divorcio,
Mi hijo ya no me quiere, un policía me ha mandado aquí y
Todo porque no he visto un pingüino.
- ¿Que no ha visto un pingüino? ¡¡¡¡¡Le mato!!!!!!
- En el cielo un ángel le pregunta:
- ¿Qué le pasa señor? - Mire, el subdirector me ha mandado al despacho del director,
El director me ha despedido, mi mujer me ha pedido el divorcio,
Mi hijo ya no me quiere, un policía me ha mandado a la cárcel,
Un preso me ha matado y todo porque no he visto un pingüino.
- ¿Que no ha visto un pingüino? ¡¡¡¡¡Al infierno!!!!!!
- En el infierno un diablo le pregunta:
- ¿Qué le pasa señor? - Mire, el subdirector me ha mandado al despacho del director,
El director me ha despedido, mi mujer me ha pedido el divorcio,
Mi hijo ya no me quiere, un policía me ha mandado a la cárcel,
Un preso me ha matado, en el cielo un ángel me ha mandado aquí,
Y todo porque no he visto un pingüino.
- ¿Que no ha visto un pingüino? ¡¡¡¡¡Al piso bajo!!!!!!
- En el piso de abajo un señor le pregunta:
- ¿Qué le pasa señor? - Mire, el subdirector me ha mandado al despacho del director,
El director me ha despedido, mi mujer me ha pedido el divorcio,
Mi hijo ya no me quiere, un policía me ha mandado a la cárcel,
Un preso me ha matado, en el cielo un ángel me ha mandado al infierno,
El diablo me ha mandado aquí y todo porque no he visto un pingüino.
- ¿Que no ha visto un pingüino? ¡Yo tampoco!
22 de julio de 1976:
Hoy cumplo cinco años. Mi mamá me contó que cuando nací, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi papi:
"Hicimos todo lo que pudimos pero lamentablemente salió vivo".
6 de junio de 1980:
Hoy, mi madre me confesó que nunca me dejó mamar sus senos. Dice que sólo me quería como amigo.
12 de noviembre de 1981:
Hoy fui secuestrado. Los secuestradores me cortaron un dedo y se lo enviaron a mis padres para pedir recompensa. Mi padre les contestó que quería más pruebas.
25 de diciembre, Navidad de 1982:
Hoy me di cuenta que mis padres me odian. Me regalaron un juguete para que lo use en la bañera: una plancha eléctrica.
Día del Padre, 1983:
Le regalé una billetera y una foto mía a mi papá. Tomó la billetera, la abrió... y prefirió dejar la foto que vino dentro.
En un día de feria, 1984:
Hoy me perdí entre la gente. Le pregunté al policía si creía que íbamos a encontrar a mis padres. Me contestó:
"No lo sé, muchacho, hay un montón de lugares donde pudieron haberse escondido".
30 de agosto, 1993:
Hoy murió mi padre. Su último deseo antes de morir fue que me sentara en sus piernas. Lo condenaron a la silla eléctrica.
3 de febrero, 1996:
Hoy renuncié a mi primer trabajo. Era en una tienda de animales. La gente no paraba de preguntarle al dueño cuanto costaba el gorila.
14 de febrero, Día de los Enamorados, 1996:
Hoy me llamó una chica a mi casa y me dijo:
"Es Día de los Enamorados. Ven a mi casa ahora que no hay nadie". Cuando llegué, no había nadie.
15 de abril, 1998:
Hoy es el día de mi boda. Estoy muy feliz. Espero que mi esposa la esté pasando bien. Está en Londres, de luna de miel, соn su jefe.
26 de abril, 1998:
A mi esposa le gusta mucho hablar conmigo después del ****. Hoy me llamó a casa desde un hotel.
27 de abril, 1998:
No aguanto la infidelidad de mi mujer. Hoy intenté suicidarme y me tomé un frasco entero de aspirinas. Me llevaron al hospital y el doctor me dijo:
"Para que no le vuelva a pasar tómese una cerveza соn un aderezo de cianuro".
28 de abril, 1998:
Me llevaron соn un psiquiatra. Él me dijo que yo estaba lосо. Le respondí que quería escuchar una segunda opinión. "De acuerdo, además de lосо, usted está muy feo".
4 de mayo, 1998:
Me iba a suicidar tirándome desde la azotea de un edificio de 50 pisos. Enviaron a un sacerdote a darme unas palabras de aliento; sus palabras fueron:
"En sus marcas, listos..."