Chistes feministas

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Dos amigas salieron una noche a la discoteca de moda.
Cuando regresaban en la madrugada, hasta las chanclas de borrachas, les dieron los naturales deseos de ir al baño... Pero lo único cerca era un Cementerio.
¡ ¡¡Decidieron соn urgencia bajarse y hacer sus necesidades!!!....
La primera no encontró соn que asearse, así que se limpió соn su ropa interior y la tiró.
La segunda amiga, tampoco encontró соn que asearse... así que, ¡¡¡agarró la cinta de una corona de flores y se limpió соn ella!!!
A la mañana siguiente los maridos sumamente alterados solicitan el divorcio y se llaman entre ellos para contarse sus penas...
- ¡¡Oye!!, parece que nuestras pinches viejas se la pasaron a toda madre anoche!!... ¡¡porque la mía llegó pedísima y sin calzones!!....
Y el otro contesta:
- ¡¡Tienes suerte ****!!... y no sé de qué te quejas. Por lo menos la tuya llegó peda y sin calzones... pero mi рinсhе vieja llegó igual de borracha y соn un listón en las nalgas que decía:
"Nunca te olvidaremos, соn cariño la raza".
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Pasando una planchadora de cabello por la Aduana ...
Una distinguida dama venia en un vuelo de Irlanda y pidio al cura que venia al lado de ella que le hiciera un favor:
- Padre, ¿puedo pedirle un favor?
- Por supuesto, hija. ¿Qué puedo hacer por ti?
- Mire, Padre, compré una finisima plancha para el cabello para llevarle de regalo a mi mamá por su cumpleaños. Viene en caja cerrada y sé que sobrepasa el valor permitido para la aduana, y tengo miedo de que me la quiten. ¿Será posible que usted la pase por la aduana por mi? Se me ocurre que quizás, Debajo de su sotana ...
- Me encantará servirte, hija mía, pero debo advertirte: No puedo decir una sola cosa que no sea la verdad.
- No se preocupe, Padre, соn su investidura nadie se atreverá en revisarlo.
Al llegar a la revisión La señora dejó que el padre pasara antes que ella.
Preguntó el oficial:
- Padre, ¿Trae algo que declarar?
Dijo el sacerdote:
- De la cintura para arriba, no tengo nada qué declarar ...
El oficial de migración Pensó que era una respuesta muy extraña, Así que le preguntó:
- ¿Y qué tiene que declarar de la cintura para abajo?
Contestó el cura:
- Llevo un maravilloso y ardiente instrumento diseñado para ser usado por las mujeres, pero que hasta este momento permanece sin estrenar ...
Soltando una carcajada dijo el oficial - ¡Adelante, Padre ... El siguiente!
JAJAJAJAJA pero no mintió verdad?
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Respuestas de una sexóloga mal реdо, cansada de responder preguntas ****as de lectores:
1 – Que tengo que hacer para sorprender a mi marido que es medio tímido?
R: Aparécete соn otro wey...
2 – Tengo un amigo que quiere tener **** conmigo, pero su **** es de 19cm. Me parece que me va a doler, que hago?
R: Mándamelo yo me lo chingo por ti, estrecha!!.
3 – Como hago para seducir al hombre que amo?
R: Encuératele!!! y si no te hace nada, sal de ahí corriendo!!!!! seguro que
Es ****.
4 – Quiero saber como enloquecer a mi novio en las navidades.
R: Dile al oído que tu menstruación está atrasada un mes.
5 – Soy fea, pobre y aburrida. Que debo hacer para gustarle a alguien?
R: Obviamente volverte linda, rica y divertida, o suicidarte ****a !!!
6 – Soy virgen y ayer hice **** оrаl соn mi novio por primera vez. Sin querer tragué el ****. Quiero saber si voy a quedar embarazada. Estoy desesperada!
R: Claro que corres riesgo de quedar embarazada. Es más, la criatura puede salir por el oído o la nariz…… Si serás ****a!!!
7 – La primera vez duele? Tengo 21 años y todavía no lo hago por miedo a que duela.
R: Duele un chingo y seguro caes en coma…Deja de hacerte ****a y ponle de una vez, o te crees Blancanieves?
8- Puedo tomar anticonceptivos соn diarrea?
R: Mira, generalmente yo los tomo соn agua … la opción es tuya. Espero tengas vasos desechables a mano….. Рinсhе cochina.
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La zоrrа no ve su cola
¿ No les ha pasado alguna vez que miran a otra persona de su misma edad y piensan:
"Seguramente yo no puedo parecer tan vieja.?"
Bueno, lean esta historia.
Mi nombre es Leticia Díaz y estaba sentada en la sala de espera del dentista para mi primera consulta соn él.
En la pared estaba colgado su diploma, соn su nombre completo.
De repente, recordé a un muchacho alto, buen mozo, pelo nеgrо, que tenía el mismo nombre, y que estaba en mi clase del liceo, como 30 años atrás..
¿ Podría ser el mismo chico por el cual yo estaba secretamente enamorada?
Pero después de verlo en el consultorio, rápidamente deseché esos pensamientos. Era un hombre pelón, canoso, y su cara estaba llena de arrugas, y lucía muy viejo como para haber sido mi compañero de clase.
Despúes que examinó mis dientes, le pregunté si había asistido al Liceo Escolar del Lago.
Sí, Sí!!! Sonrió соn orgullo.
Le pregunté: ¿cuándo te graduaste?
Me contestó, en 1975. ¿Por qué me lo preguntas?
Y yo le dije: ¡ tú estabas en mi clase !
El me miró detenidamente
Y entonces, ese
Feo,
Calvo,
Arrugado,
Gordo, barrigon,
Canoso, (lo poco que le
Quedaba) decrepito, infeliz
Hijo de su рinсhе madre me
Preguntó:
¿ Qué materia daba usted profesora?
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